写给亲爱的自己

亲爱的自己，不知道现在周围的人是叫你小鱼,死鱼，余老师？还是其他，或者已经完全不在乎这些了呢？

现在的你还好吗？比正在写信的这个自己好吗？

大概是三月份的样子，突然意识到了自己已经满了25，不免觉得一阵心寒，害怕。我明显知道自己已经远离了青春，即将成为自己曾经口中的大妈！现在想想当时的自己不免觉得幼稚可笑，并且有些可恨。就像两年后的你，我亲爱的自己，看到这封信，你会是什么感觉呢？

关于死亡：

你还记得张婷吗？还是会突然之间为想到她自己一个人在家哭地控制不住吗？亲爱的你，我最爱的自己，希望你好好保护自己，希望你的心永远纯净。我总觉得能为有些人有的事落泪是一件幸福的事，“心若干枯久了，必是需要泪水来滋润一下的”。亲爱的自己，我希望你不要失了这样的本领。

今天听妈妈说徐磊爸爸自杀了，死得很惨，内心触动很大。我不做详细地阐述了，希望你不要为生活的压迫连这些事情都不记得。一个人是需要多大的勇气对生活有多么失望才至于对自己做出这种事情来？我总觉得他走时对这个世界是有怨念的（虽然并不否认其实他的死对他自己是很大程度上的一个解脱）可不知什么原因，心里堵得慌。

回家：

在海南四年养成一身浪漫的情怀。毕业就来深圳，到现在整整三年时间，就是这样，突然觉得自己老了，好尴尬的年纪，真的已经不小了，可是觉得自己的内心，远不够成熟，不能承受的生活的责任，还有很多，然而大多数时候都是这样的，生活中许多事情并不等你完全做好准备才彬彬有礼地款款而来，它往往突如其来让你措手不及。在这里三年，基本上已经把我的“浪漫主义”把我的情怀消磨殆尽，以前那个随时脑袋都会蹦出一大段文字的我再也没有出现过了（这种现象已经维持两年），也许能找回，大多数情况应该不太可能，然而谁又说的定呢？除非生活遭遇重大转折，亲爱的自己，你是不是我“平行世界的另一个自己”呢？如果是，你其实是不是已经给过我中中暗示了？只是我不向《星际穿越》里面的那个女儿那么聪明？？？谁又知道呢？总之我爱你。

我想回家了，想和爸爸妈妈生活在一个城市。亚峰说再等两年，等攒足首付，会回去的吗到时候？希望吧，至少此刻。

未来的规划：

浪漫的我（学生时期的自己）其实是很讨厌所谓未来的规划的，总觉得人生过成那样太过功利。可是现在我倒希望自己能够有足够的智慧把自己的人生规划好。因为未知的世界令我如此惶恐。以后还是会当老师吗？现在真的不知道自己除了做老师还能干好什么别的事情。

结婚：预定好了今年大年初六就结婚。总感觉好不真实，不知道真的会结婚吗？结了婚之后我的生活或者是生命会有所改变吗？两年之后我们会有孩子吗？我们的孩子会是个男孩还是女孩呢？我希望是个女孩子吧，最好是聪明，漂亮，可爱，懂事。我要教她读书，我希望我们成为很好的朋友！

我跟锋哥感情，两年之后还会爱着彼此吗？我们还是会像现在这样吵架吗？他还是会像现在一样对我耐心，关爱吗？或者我们两个真的会走到你打开看这封信的时候吗？（我并不怀疑我们的感情，至少基于现在的感情基础），我是对这个世界没有信心，或者说对自己没有信心，因为自己往往不够聪明以致被其玩弄！

妹妹在叫吃饭了。

anyway，希望这个世界善待我，善待我的爱人和爱我的人！