写给三年后的自己

这是一封写给三年后的自己，也就是你的信。

现在是2013.4.20，大四，在做毕设，即将毕业。

现在的状态不是最糟的，但也算不得好。我给你诉说一下我大学这几年是怎么过的吧，可能有些喋喋不休，可能有些为自己辩护，还请你包涵。

学业上，大学四年没有养成良好的学习习惯，做不得板凳，毕设工作进展缓慢，对即将到来的期中答辩有明显的焦虑，非常渴望尽快毕业；

感情上，很晚才开窍，现在单身。暗恋过，表白过，单恋过，痴迷过，受伤过，沮丧过，颓废过，发呆过，反复过，学习过，幻想过，就是没有正式恋过。经过理智思考后得出，如果真要严肃地对待这件事的话，那对自己将是一件力所不及的事情，无论从能力还是毅力，至少目前这么想，就跟弗洛姆在《爱的艺术》中提到的一样，爱情是对人类生存问题的回答，很明显在这巨大的问题面前，我还不是个儿，希望你可以。

我知道自己内心有一盆火，一盆渴望热烈燃烧的火，就像晴雯一样，但是这盆火是多么的缺乏方向多么地浮夸啊，是多么地偏执又是多么地容易犯错啊。我希望现在在你心中，这盆火还没熄灭。

我相信那段颓丧的日子只是我人生的低谷期。在那失落困惑孤独的日子里，我开始反复怀疑自己，开始思考一些大而无当形而上的问题，也考虑发生在自己身上的各种琐事，自己对自己对他人对家庭对社会对黑暗对肮脏的态度，我开始喜欢上了读书，开始感受或者享受自己的孤独。是的，我肯定地说当时是孤独，寂寞是现在才有的事。这两年多时间走过的心路远比过去一二十年都多，走得很累，于是我接二连三地放空自己，到后面实在太压抑受不了了，就想到了以酒解忧。到现在，不在纠结于得到结果，不纠结与理清世界，我意识到世界的存在是那么地难以理解，于是不再期望在短期内想通什么重大的问题。我开始借鉴张爱玲的做法，想不通的事情搁置一边，只等将来触机顿悟。

在这期间，差劲的身体让情况变得更糟。上体育课，短期突击训练触发旧伤，导致身体状态急剧恶化，直到疾病成为生活的一部分，一年365天，每天24个小时都要忍受它的折磨，连睡觉都能感觉到肌肉酸痛，频繁做梦。做事也跟黛玉一样，“中气不足”。

值得庆幸的是，在求索的漫漫长路上，喜欢上了读书。这是大学最大的收获。

不说我了，老是说过去的事情多没意思。咱说说你吧。我对你是有希望的，虽然这会显得傲慢想当然，不过我既然爱你，还是说出来，请你原谅。我爱你，我希望看到你比我过得好，至少下面几点是我乐意看到的：

1.你对自己从事的工作游刃有余；

2.你还清了所有债务；

3.你承担起了家庭责任，每年能将薪水的四分之一交给二老；

4.你书法已入门

5.你做饭已入门

6.你坚持每天做适量运动，身体状况好转；

6.你交到几个新朋友；

7.你依然热爱生活；懂得知足；感到快乐；

8.更重要的是你的心灵更加自由，恐惧感降低，勇气增加，有独自背包旅行的状态；

9.爱情就不说了吧，不敢想象你将以何种方式开始，以何种方式维持，以何种方式结束；

最后，祝好。

2013.4.20晚九点