发送于 2018年9月15日
白惨的灯光还未熄灭，白惨的房门与白惨的门框咬着。床占了房间，房间是吞了象的蟒蛇腹，逼仄得无法呼吸。我挤着床墙间的缝隙急促狂躁地步行，我的心脏——被夺取了氧气，萎缩成凄惨的干涩。是案牍压着吧，明朗清晰的书堆，在痛苦里是模糊而尖锐的。是别的什么吧，我知道，我中毒了，但也别问是什么毒。总之，我是那眼瞳是竖线的蛇，硬生生地、贪心不足地、剧痛如吞下蠕动的巨石地——吞下一头象，就藏匿在我的心脏内。我关了灯，重重摔在床上。
极黑如期而至，闭目中，烦乱的思绪忽然化成千万根银亮的韧丝，像三体里静默地把船削成两半的、使人在静默中还没来得及冒血就成了粉嫩的两半的琴弦。它又并不真的瓜分我的心脏，只是搅乱了自己，然后使我与它一起凌乱。但不得不说，这一瞬的黑暗是纯粹而可贵的……如果想要光——如果我想要光，母校的晨光算得上难忘。回廊是瓷白、洁净、光滑的，分成规整雅致的正方形，晨霞淡金或粉，层层叠叠层层地在回廊里环绕。然后便落在我的他的发上，十足的温柔。我的头发天生细软浅，不似他卷曲粗硬地可爱。事到如今，我可以说——这一点也不重要了。
地铁站的光亦有谜一样的美感，有冷瓷的舒适质感，却不缺那一点点微暖的温馨——对了，我同他在一起时，我还是少女，N城的地铁还未开通。我们最多的是一起骑山地车，在如此如此酷热的夏天里，流出了燥热而甜的汗水。那时我还美得很粗糙，短发随便地扎起，头皮上凸起不整齐的条状头发，脸颊亦圆润得笑起来都有些甜腻，晒出天真无谓的麦色。但少女终究是带三分俏的。那时候的他见到我，还有青春如酥的笑意——是轻吻过脚踝的软草，是轻吻过发梢的暖阳，是轻吻过衣角的九重葛。
容我听听，梦魇般地听听……烦嚣渐涨，这么烦嚣城中，地铁吞吐着沉沦苦海的人来人往。可是人一多了，鲜明的血泪忽然抵成了一种千亿光年外的沉灰，密密麻麻的一粒粒人形也不过如此，被呼啸的地下铁像送去永恒那样的——送去下一片苦海。而我就贴俯在地铁的某个玻璃门前，饱胀的地铁渴盼着把我吐出去，如同因为五两白酒翻江倒海的人，渴盼吐出一腹的酸甜苦辣。
地下铁的流光人影，这样没有痕迹地滚滚淌过我身边。他坐在某间咖啡厅里，是多年前我和他骑过十公里后歇息的地点，这儿竟确是一点没变。为了什么？这故地神游。游吧游吧，反正早已无法逃脱，我静默在夜里的心脏上压着一个巨石滩。是什么亘古不变的水流，执迷坚毅地去侵蚀一个个圆滚滚的巨石，而它们没有半点怜悯地沉默着、压着，几乎可以使那些轻滑如风的生物在上面愚昧而快乐地生息。呼吸急促而困难，我听见耳边有细沙在流动，我的生命大概也是这样子流去了，像小时候耳朵贴在海螺上，听见深海的声音。但我觉得——平静得甜美，即使是濒死，也多亏我能消受。正是因为濒死，我一定一定要再见他一面，是不得加冕不必起誓的执念耳。
我迷茫地四处望着，寻找着。我的眼因常年的阅读和写字近视了，视线总归有些模糊。但我还是准确地坐到了他身旁。比起说他更高挑强壮了，我觉得更大的变化是——使我不寒而栗的陌生感，一下子冲击了视网膜或是我倍受压迫的心脏，宛如猛地撞上一面洁白的硬墙，明晃晃地诧异而怅然。我有些渴，顺手拿起他面前的柠檬水喝了，自然得就像刚刚热吻。这是内闯流，我有些茫然，这是习惯罢了，太习惯了。他凝神看着，用一种冷漠悲绝带点嘲讽的眼神，却没有说“这不合适”之类的话。
我不敢言怕，是冰凉的丝绸哗地揭开笑话的惨剧，惨剧的笑话，观众只有我和他。我仍是无比自然地夹起他盘中吃剩的西红柿，他仍是不爱吃蔬菜，就像我不爱吃肉，可笑地合衬。我想起很久很久远以前，他戴着塑料手套，把寿司中的肉挑掉，把我爱吃的糯米脆皮奶酪塞到我口中；或是在饭堂里，把豆腐碎肉里的豆腐挑出来，放进我的碗里。这一切早比一世还遥远，我宁愿逼自己投胎重生，就像想不起前生爱恨一样想不起这一切。然而如果真有孟婆汤，我得悄悄地留下半碗，以免真的彻底淡忘。
“找我有什么事吗？”他问。“没有。”我说。
我平静极了，像是见老友。然而我的手颤抖着夹菜，圣女果一次次地从筷子尖端滑下。声音甜美的服务员走到他身边，问：“办会员卡吗？”他应承了，在纸上签下号码和名字。我瞟了一眼，随口说：“真丑。”他“哦”了一声，我见到了破败的福岛。核泄漏后，寸草无生，幽静灰暗。也许在这核辐射侵蚀浸透出残忍病症的土地上，有一所如我母校的学校。在某张课桌的抽屉里，平行时空那样地平躺着他塞进我抽屉里的纸条，歪扭的字迹不需署名都认得出来——I Love You.那时我觉得，这是全世界最好看的字迹。福岛有风，某地方有冰凉的风，翻滚着暗涌着——正是因为我的的确确不再爱他，正如他不再爱我，才会失去迷恋蔽眼的美化魔力。你愿吗？我愿吗？让前尘沉淀于——福岛某地方？
未去过死亡的福岛，可曾逛过古墓？若有什么死去了，人们要费尽心机造千层关卡，挡住盗墓者。我听见巨大宽厚的石门“轰”地砸在地上，蓦然间死而实得接天连地。盗墓者惊慌地锤着灰黑坚密的石门——“咚、咚、咚”——但只剩回声都没有的、死实实的绝望。喉咙里就这样噎了太多话语，某日或这日，来不及吐出就要颠沛流离去也。但我能以最后一点荒诞的呼吸，找出一丝罅隙。我默背出他的电话号码——（他没有换号码，是否如同守着一片老地方？）——发短信问：“可以抱抱我吗？”刚点下发送，我的手机便掉在地上，心也“啪”地掉了。何必呢，这般慌乱？我抱歉地笑笑，捡起手机，手机振动了。“哈哈，你想去哪？”
我睁眼，黑暗渐渐明晰。所有的眼睛，都是自己渐渐擦出明亮。所谓明亮，到底是适应了黑暗，也只是脑内心内的、千千万万的绞丝不再作恶，但我的心脏痛得窒息。我碎了吧，碎成了一条一条，流沙一样凌乱地散满整张床。被子，也是随我碎成一条一条，扯着、扭曲着掩挂在我身上。小时候的我每逢发烧，都觉得有一个宇宙疯狂地要进入我的身躯，撑爆我；要拽着我极速游历世界，吞饮尽所有空气。可是我做不到，我只能停在床上，痛苦地大哭，想要跳楼。这都比不上此时的我，成了一堆被分裂的碎片，被研磨的细粉。
我可能确实是活不长了，但我不想死，我还有很多的理想，很多在乎的人。你可以救我吗？我沉默地嘶哑着喉咙问——救救我吧，用你的怀抱。若我这夜就这样死去了，唯独放不下母亲和你。请你务必千千万万次，救我于这人间水火。我错荡于这人间——忽而尖锐忽而凄茫、忽而地狱忽而天堂、忽而灼烫忽而寒凉。
今年的四月谜一样地寒冷，但冷锋即将过境，高温低压，眼耳鼻舌身意闷痛苦热。就是这样灼烧的天气，咬噬着我的脑壳，又一点点吞下我的意识。我不再像少女时那样，健壮得像头小母鹿，心肺的压迫使我走两步路都近乎晕倒。肩上的挂包太沉了，要拽我，拽我堕入深渊。他走在前面推着车，并未理会。空气太湿了，我很清楚要落雨，但我记得那时落雨后的傍晚。他推着自行车，肩上挂着我的、他的书包，回头冲我笑。我蹦跳着追在后面，笑着笑着踏出校门。校门口是奶茶店，生意好得人气蒸腾，那些眉眼稚嫩笑意漫漫的少年们，仿佛永远永远都是青春。为何这些有甜深意义的街道，总是不改变？也许桑田永不变，会引起疼痛；变迁为沧海，亦引起疼痛。人行道太挤仄，我的纱裙要被路边的枝刺勾破了。我停下来整顿衣裙，他仍然在往前走，像机器。过了好一会，才漠然回头。这个平淡的回头说明了什么呢，还有几分在意我吧？我不明白，我只是自作多情。
我们一定是在说一些什么的，无非是我们的分别后的——学习？社团？运动会？蜜运？毕业？工作？但是这些话语，一声一句，像西伯利亚的寒风不停地吹过冰面，却留不下什么裂痕，只是这青白青白的冰盖尽头是冰山，抬眼青白青白的天冷酷而辽远得使我匍匐。我是无法反抗的，这凄茫寒凉的命运。路边是荒凉的高高青草，恍然间可以隔绝世界。我和他深入高草内的石径，在一个石凳边，我说：“抱抱我吧。”
他停稳自行车，我转身把肩上的包放在石凳上，他微微张开双臂，说：“其实我不是很想抱你……”我没有理会这句话，因为我渴盼这一刻，像在深海挣扎的人终于离稻草只差一寸。当我的双手扣在他的腰后，头靠上他的左肩（还是这样正好地，脸颊贴在他的肩膀上，头顶刚触到他的双耳，我们都长高了啊），泪水就崩溃决堤了。太久了——或是说从来没有，我从来没有这样张开口号啕大哭。
我想起他的少年时代，他爱笑爱运动而开朗，但是会为我而哭。不像现如今，泪水已经被岁月风干，但满脸苦相。在他哭时，我总是温柔地环住他的臂膀，扣住他头发卷曲的后脑，拍拍他的背，柔声说：“不哭，不哭。”像母亲安抚一个婴儿。那时他是我的婴儿，是我的少年，也是我的男人，使我柔软坚强皆倍增。但我习惯于死咬牙关，流泪时以背影示人，即使是在他面前。在越爱的人面前，我越不想暴露脆弱，越想替那人负担起生命的一切重负。我一定是不再爱他了。
他的脸颊贴在我的头上，拍拍我的后脑和背，说“没事了，没事了”，就像我曾经对他做的那样。当我抱紧他，能感受到他也加大了力度。我不知道我哭个什么，是哭这些年的委屈吧，还是哭我们回不去的一切一切？我不知道，我只知道我的眼泪鼻涕弄湿了他的衣襟和颈脖，也许我再哭久一些，这短暂的一刻就会延长为永恒。我确实是贪心不足了。我看不清他的脸，只能从他的头侧望见灰云暗涌的阴天。果然是要下雨了，风扯起了我的裙边，滚起了满地的沙石。
在某个冬的阴天，他班里有人过生日，他吃了很多甜甜的蛋糕。我在操场边的体育器材处等他，他来见我时，嘴上还有奶油。他的唇上有一颗痣，他说他妈妈让他点掉，我极力反对。因为我喜欢吻他唇上的痣，吻掉他唇上甜极的奶油，才知唇吻是这么过分地甜，以至于永志不忘。我在他的怀抱里抬眼，想看看那颗痣还在否，他困惑地对上了我的眼。我松了口气，那颗痣还在，相信他右胸的痣也还在。我闭眼，用唇贴上了他的嘴唇，只想轻触就离开。但我不知是谁先张了口，触到了舌。渐渐地，他居高临下地几乎要深入我的喉腔，彼此熟练得像从未分开过一样。他的气息在我鼻尖疯狂蔓延，他的呼吸和指尖都在颤抖，渴望在不自控地滋长，我快融进他的体温里了。这些年我吻过太多人，但唯有他，能使我的身体如眼睛般被濡湿。
雨欲来，狂风卷起，卷起千堆尘。与这街道，要彼此失魂。
他松开我：“快十二点了，我要回家了。你还想做什么吗？”
我说：“没有了。”我也不知道会这样，分明是你和我，都还眷恋。我心里想。
“再见。”我顿了顿，“别见了。”
我转头就走，他也驼着背推着自行车走了，弓一样的身体里，似是窝藏了我的青春的所有痛感。我的眼泪还在不停地涌出。“余下今天足够我向往。然后，时候有限换来无限奢望。然后公园商店逛一趟，还可以平静地，望透天边海角。我已很快乐，改天再访，若你仍盼望。请吸一口气证明你开心，请牵一牵挂试验爱的残忍（开开心心，不要试验我的残忍）。缩短了永恒，增长了皱纹，于天国再会亦能拾回前尘。请紧紧拥抱证明你贪心，（即使贪心）请轻轻一吻证明这个不是路人。抚摸过雪人，苦恋过圣人。从来没遇过你声音，多动人。明日再会，我的身躯搜索你的身影，如下一站不会到天国，来沾湿我眼睛，做个记认。然后，然后各自梦游余下生命。然后彼此都要更高兴。如果再没然后，踏过天路历程。你我可约定，将于哪天，在哪儿畅泳。请勿回望，请勿回望，请勿善忘。”
我真的，非常，非常，非常开心。能再见到你。
但我这是，亲手烧掉了最后一根稻草。草灰随我一起，下沉再下沉。
我平躺在一片沼泽中，一点点沉下去。泥是湿腻深灰的，没有尽头地接着深灰而空茫的天。泥潭里开着莲花，雅致细密的花瓣有透明的玻璃质感，但花瓣尖渐渐凝成深红色。在这天惨地裂的绝望世界里，她们一朵一朵地、闲适冷酷地开着，即使不说，我也知道她们早已熬过了生关死劫，熬过了冰河时期，熬过了小行星坠落地球，熬过了生物大灭绝，熬过了存在人类的智慧迸发的百万年。后来人类也被那些庞大无情、使一切生物恐惧入骨的灾难灭绝了，所有的所谓智慧连半块刻字的石头都没留下。只有无尽的泥沼，和程序员哒哒哒敲下键盘似的、频繁密集的火山喷发。但她们还活在这儿，开出暗红色的幽光。她们会陪我入眠的吧？即使我下沉再下沉，渐渐陷入窒息。
深夜里，缺氧的迷朦感和如醉的麻痹感控制了我，太迷人了。何必说是我颓丧，世界本就是如此。我不明白，如果生命就是这样，表面有那么多的浮华的刺激，刺激的快乐，快乐的痉挛，像震动棒强行放在没有性欲的人的腿间。可是它的内核却是如此痛苦，心脏血肉模糊。我却还会活着，还得活着，可是一定要拖着我死去的那一部分，我早有一部分先行去了天国。这是为什么？容我继续逃避再逃避，使我的大脑享受着没有意识的、迟缓的快感，迷醉再迷醉。
我一定是醉了，才这么冲动。阵雨已经落尽了，黑夜的潮，浸凉了我这副肉身。我竟然还记得多年前的这个地址，我竟然还记得怎么抄小道进入他家小区（毕竟此地与迷宫无异）。我坐在他家楼下的黑色滑梯上，腿放下，占得滑梯一半长。我毕竟不是儿童了。凄白的灯光下，我发短信给他：“我有东西要给你，在你家楼下的滑梯。你若不来，就永远别来。”
我听见了他的脚步声。就像很久以前，我和他因故别离了小半个月。他回来那晚，我坐在他家楼下等他，那时甚至一点灯光都没有。我听到他的脚步后，闭着眼转过身，仲夏夜风穿透沙沙的草，穿透我的身体。我感受到他的体温侵入空气，他从后面抱住我，头埋在我的颈后深呼吸，双臂在颤抖。那时候我知道，他是真的非常害怕失去我。可惜到最后的最后，我还是一步先走。
他站在路口，看到我，却转身就走。我确实是醉了，才会跑过去用双臂扣住他，低声呢喃：“不要走。”他冷漠地站着，一动不动。我扳过他的身体，面对着他，却始终看不清他的脸。
“你要给我什么？”他问。
“沾湿我眼睛，做个记认。”
“可是……”
“你别说！”我忽然叫道，“我知道你想说什么。”
他沉默了一下：“那你说说，我想说什么。”
“太残忍了。”我几乎带着哭腔，我太清楚了，但宁愿蒙蔽下去，不听不说不想，“太残忍了。”
“我早就放下了，你该放手了。”
“道理我都懂，我懂的比你多，可是我做不到。你别忘了，是我先走的。”
他用力扯开我的手：“那这一次，我先走。”
我确实哭了，但下一秒我狂笑不止，狂笑到干呕，狂笑到他不知走远了多久。我打了的，瘫在车上。手机震动了，是他的短信：“好好活下去。”
过了一会儿，手机又震动了：“我没你想的那么痴情，我早已不是当初的那个人了。你也别，抱着残像不放了。”
窗开着，风狂窜。臂上腿上有凄黄的灯影一遍遍扭动着掠过，像吞了雄黄的蛇。
如果我是一只蛇，应该已经被掐爆了七寸。在床上，连抽搐和翻身都觉得极度疲累。我的思想是混乱模糊的，迷殢而漫漶。只有默念起心经时，思想会浮现出白色底子上深绿色的清晰花纹，又渐渐立体起来。我一字一句地研磨起心经，我曾经念过它上千遍，此时此刻我才忽然多参悟一分。“色”即是所有的、你以为是真实的东西，包括受想行识、眼耳鼻舌身意、色声香味触法。“空”则是悟道后感悟到的境界，宇宙的本质。色不异空，空不异色。再递进：色即是空，空即是色。
诸法既然皆是空相，便不生不灭，不垢不净，不增不减。我不是佛，不可自渡，不渡他人，不知怎么远离一切苦厄，远离颠倒梦想。所有的一切——如我中的毒、落下的病、生吞下的苦、不悟的我执——皆是一念一行所造下的——因成果果成因，千丝万缕，并非纠缠不清。但因无明，你看不清。就这样吧，被丢进尘世，丢进颠倒梦想，沉沦沉沦再沉沦。想再见一面，谁要见你的面？想细诉思念，谁要你去想念？
譬如于古往今来、上下四方的烦嚣里，偶然瞥见一抹花色。它会有初开的欣喜，盛放的绝美，但终究会凋落。然后枯作碎作湮灭作尘埃，化入空气，什么都没有，你要接受，把花色香皆看化。你以为单凭记忆去拼命求证，从古至今所有的细微动作、话语、触感、情思，便都可牢固地永垂不朽？其实我不该说会化入空气，应说是化入了“空”中。可叹可叹，色不过色，却碍了空性。
佛默笑：“不可说不可说，一说便错。”
我大约还差一寸，就满身遗憾地碎裂在滚滚红尘里了。但是我想：“若我这夜并未死去，我明天，一定一定要见他一面，看看他近来如何变迁。”
哎，这执念，这般惹人憎厌，这般无人加冕，这般痴缠哀艳……
本文作于2018年5月上旬
后记（絮语）：今日，你十七岁生日快乐啊。分开的第637天。我竟想同五年后的你聊聊天。大概那时候，你可以原谅我一切的——幼稚、残忍、笨拙、任性……然后我们都可以放下一切，轻轻松松把对方提起。这是我目前一直做不到的一点。
其实我本就话多，关于你更是百感交集。太多细节，太多沉默，太多哽咽，太多隐瞒。那还是尽量少说吧。我识过的字，已用完。
分手的时候是我太幼稚，一时间没处理好和你的感情，却转嫁于他人。后来给自己一场很大的骗局，让我真的相信自己放下了你。然后为此，付出代价。我信佛，因果报应大约如此。
大概就是，兜兜转转，发现我还是在反复地寻找你的影子。这一点，我花了几百个日夜，才承认。青春不就是这样吗，稚嫩、笨拙、遗憾、错过、痛苦、感怀。
两年前我给你编了个三生绳（？），我作为一个手工残，给人写文章吹笛子都不算啥，做手工是真爱了hhhhh后来真的没这样的用心了，没这样的纯粹了。如果真的有来生这种东西，我还是愿意爱你。不知道你是否愿意。就算我并未好过。痛苦至今。
望你开开心心，寻一人白头偕老，虽然很遗憾那人终究不是我。而我，会尽量活成让自己骄傲的样子。但很可惜，我现在真的很糟糕。经常会崩溃，想死，自残。不是我故意，是我真的救不了自己了。准备去找心理老师啦，如果是病，我会吃药的。
望凭借你我不可分享不可忘怀的——滚滚前尘，在尘世间，使生命勇毅而丰满。我一直带着你送我的戒指，我还记得你说我是你最爱的人，那时候的神态。谢谢你，我一直靠这个戒指一次次提醒自己，答应过你好好活下去。
对不起，写得不太好。喝了点酒，也不是很有逻辑。但说的都是真话。
在一起时说我爱你，是真心的。后来说不爱你时，从当时的眼界看，也是真的。
但时隔637天，我想再次告诉你：
从没有抛不开的一种吻，难以过去的叫灵魂。
我很爱你。
是真的。
18.9.15
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