卢泫好啊

21年的冬天冷吗，月底来姨妈有肚子还是疼吗，有人在你身边了吗。这个我也不知道真的假的，不知道能不能送到你那边，不知道你会不会去看。现在是2020.11.30号，凌晨2:37分。还是很难过，睡不着的一天。我其实之前写过一封，定在了三年后，后面我觉得时间太久了，我等不到，世事无常，以目前这种状态来看，我们的好友关系持续不到一年。应该就互相沉寂在列表里了。希望那时候的你看到这个信，生活不会被影响吧。有很多话好想现在说，可是不敢了，也没机会，就在一年后让你知道吧。我今天睡不着，我难过的原因其实是因为我那个帮你上热门的决定，我看到评论，我也不知道为什么就好烦啊，还有你那个突然多出来的关注，其实很多余的，我这种心态，很好笑也没什么必要，没资格，其实我还是好遗憾啊，我好爱你啊。是那种心安的感觉，是想结婚的人。但是你说要做朋友，也没办法的。其实我的朋友们，不需要我每天去找他们聊天，不需要我关心，我还是因为过不去，放不下，我还是找你聊天，因为一旦我不找你了，我们就真的结束了，我好想现在和你说，我的遗憾一直是你啊，尽管再怎么说舔狗，我还是要等你回头看看我那一天，我一直都会在。我们每天有一搭没一搭的聊天，你也不知道在回复点什么，其实我是见过你和你其他朋友聊天回复的样子的，蛮快的，很自在不拘束的聊天，你能有话题去聊，在我这里没有的，你说着做正常朋友，我也被迫同意，我说好多违心的话，我让你推女孩子什么的，我表现的很烂，我以为你会因为这样子觉得其实我还是挺重要的，但没有啊，好可惜啊，我说了那么多违心的话，你次次顺了我的意，我不需要这种遂人意，我硬是把你推远了。我好难装出放下你的样子和你聊天交流。也没怪你什么，以前我觉得我自己其实也还好的，没有那么差，但是碰到你，我觉得我好差劲啊，我好普通，长得不好看，不高，嘴臭，嘴硬，条件一般，所以你不会选择我。你问我为什么上班，我说没事干，其实不是，我以为忙起来，我就不会想你了，不会想到那些事情，其实不是，我每天的晚班到那么晚，我想着他们能有人一起回家有说有笑，我就觉得好孤独啊，天气很冷，手已经冻麻了。我以前不这样子的，很矫情，我不心软，我不喜欢表现自己的弱，对于身边的人离开或者留下，对我来说没什么影响，可我很主动的找你了，我不想错过，每天晚上睡不着，你问我为什么睡不着在想什么，我好想说一句我很想你，真的我好想你，想抱抱你，你身上的味道很好闻，笑起来很好看，声音很好听，很可爱，但又很酷，很温柔，在很多时候我觉得你就是以后日子的盼头。我好贱啊，即使被拒绝两次，每天被敷衍，但我还是想找你，我朋友们劝我骂我，没有用的，我放不下你也不放过自己，我太倔了，死驴，我至今还是想去安吉上班，想去杭州上班，这样近很多。其实我想你快点找对象结婚，这样子我才能被迫放弃，让我自己放弃已经是不可能的事情了，但我又一点也不想看你和别人一起，我想到那个画面，就难过的想吐。你有好多人聊天，有好多新的男孩子认识，我什么都没有了，这是我过的最困难的一段日子，卢泫好，我快没有朋友了，我没有热情去捂热新关系，你以为我有聊不完的天，嘻嘻哈哈发不完的朋友圈，我其实就每天盯着你那个微信消息等你回复一两句，我好一次性说好多话，和你说我一天都经历了什么，我至今没有问过你，在你的印象你我是怎么样的人，可能你会觉得我很渣，很舔狗，很好笑吧。对于舔狗这一点，我有时候自己都想打自己，对一个完全不喜欢我的人，拒绝了我两次的人，完全看不到希望的人还要这样子。我试过大半天不找你，看你会不会找我，结果就是没有......还是得我找你。你觉得今年会下雪吗，跨年那天你有想和谁一起吗，我快生日了，你有记得吗，有没有某一刻想到过我觉得我其实也蛮好的，想到我其实蛮努力的了，发现我其实也蛮重要的。今天抖音都在刷日本那个流星，很好看，很浪漫，好想艾特你看看。对一条看得到头的路，我继续走下去，经历的过程是我唯一能感受得到，结局显而易见，现在的难过，到最后还有一次更残忍的，看你和别人离开这一出。卢泫好我好遗憾啊，没能亲口对你说一句我爱你，能听你说一句我愿意，我如果高一点好看一点，会撩一点，家庭条件更好一点，你会不会喜欢我啊，我好小气啊，我不想你和别人一起，我不想知道你过得好不好，我就是个占有欲强，心眼小还喜欢乱想的小孩子，哪有人会喜欢这种人的，还有好多话想说啊，我想说给你听而不是在这里像个傻逼fzl一样写这种东西，等你一年后看，或许你这辈子都看不到这个，邮箱，这么老套的东西谁用啊，你说是吧。希望当你看到这个不要受影响吧。挺多的字。很无趣的语言组织，看不看得完也不一定哈哈哈哈哈。晚安。