今天只是普通的一天，也不算有感而发吧，其实之前就想着找天要好好写个所谓“日记”寄给未来的自己，最后总是没下笔。
现在的我失业嘛，人就比较焦虑，潜意识觉得头发变少了。有时候在某瞬间想着，要是我平常多写点信件给未来的自己就好了，那么未来的我就能收到好多信件，也算是给予我的一份关心。虽然内容肯定不是在安慰我，但我只是想要有“被人在意”的感觉而已
我想想我最近的思绪和事情啊，最近都是无效面试较多，后来几天停下来，决定问问自己想要什么样的。
同时看着小红书上别人对于公寓的装修又暗暗地期待，我自己做家务时就在计算，我起码每年要存三万七，相当于一个月存三千，在我三十岁那年就有差不多十五万，起码能首付嘛，而且不是有很多地方首付也便宜吗，有可能给了这个首付还有钱装修
于是在找工作的我就在想，那我是不是要找大公司比较好呢？当我决定好找大公司时，又发现待遇不行，距离不行，氛围不行，反正我总有自己的一套理由抗拒人多的地方。社恐患者啊哈哈
每次看到小红书上别人说社恐找工作，我自己都不太在意，我觉得自己不算社恐啊，但其实我算，我其实想默默工作，不用跟任何人交流
可是怎么可能呢
所以我停下来在想时，一直问自己，你究竟想要你所谓的“氛围感好的公司”还是“能赚钱的公司呢？”但是我每次都能给出解答自己，如果氛围感不好，赚再多钱也无法长久，我是奔着能长久工作的想法去做的。可是自己又迈不出那一步，真的好讨厌大公司社交团建什么之类的。我是来赚钱，又不是交朋友，如果大家都各自忙碌自己的工作，下班当不认识的就好了。但下一秒的我又在说“钱啊，是钱啊，你现在努力一点，就可以早点买到房了，万一你三十多岁难找到工作呢？！”
从而想更长远的事情。就是我三十多还是在做客服，不学习其他技能，那我会提早被社会淘汰的吧？找也只能找薪水低的工，其他工作别人也不会给机会你。
我回忆我从前刚毕业找工作那会，怎么敢有勇气去尝试不同的工作呢？虽然都是抱着“给别人打一天免费工”的心态。但我起码也有去尝试，为什么年纪越大，就没那种勇气了。
说到这里，其实我也不知道要不要说下去，因为我现在说的这些，未来的你看到心情一定很烦恼，又可能未来的你此时依然没工作，依然过得不好。
所以我说这些负能量就像徒增你的烦恼，可是我不说出来，我感觉现阶段的我有点无法排解。
我其实，是不是要说下自己的烦恼给未来的自己呢？
未来的你会愿意听吗？
还是你会认为，人生本来就酸甜苦辣，我们不能只顾着甜，忽略其他味道也是极其影响自己的一味。
接下来我说的这件事，不知道未来的你释怀了没有。我还是把未来的时间调远一点吧，毕竟我刚开始设定的是2022年，估计你还是介怀。
你上一份离职的原因是被骚扰，你找工作，甚至不敢找那附近的，怕会碰到。你很怂，很胆小，总是用强势的外在伪装。你跟朋友倾诉过了，朋友觉得你应该放下了，毕竟你敢于跟别人说了，而且也平静面对了。
但你知道你还没放下，这个事情将成为你人生污点，明明没做错事，却好像做错了。你猜想如果跟别人谈这个故事，无论对方是什么人，亲戚朋友还是同学，我想大部分人都会觉得肯定是你给了错觉对方，对方才会对你有这样的想法。毕竟苍蝇不叮无缝蛋！我已经想象到你百口莫辩的情景了。
于是你不断在不同的社交软件上跟陌生人不着痕迹地聊到这个，好像把伤疤特意掀开给别人看。
之前林生斌事件我看到一个评论他说：一直把伤疤给别人看的人，其实他根本不痛
我也反问自己，是不是真的不痛了，为什么反复给别人看呢？是想让别人同情你感同身受吗？
我知道你不是。
你通过反复跟别人说，说你的感受，说你的故事。
只是想催眠自己，告诉自己：我放下了！他们影响不了我！
你并不是想要别人安慰你，因为没人能感同身受，你好像一个溺水的人，寻求一个属于自己的救生圈，能让自己好好呼吸。
事情过去几个月了，你偶尔会梦见上班时处理工作的情景，你会梦见恶心的人，在梦里，你变得无力，软弱，渺小，我想现实中要真让你遇到，你也会这样，你只会哭，只会逃跑。
我其实该不该期待未来的你能平静地面对呢
毕竟恨也是记住一个人的方法，那我应该抱着什么想法呢？怒吗？本来好好地工作想努力赚钱，却遇到这个事情。
写着写着你就走神了，看手机了，你总喜欢这样。
还是专心点吧。
不然你又回忆不起你的烦恼根本是什么了。
哦对了，明天有个面试，是新下载的一个招聘软件时，点击进去看详细地址，不小心按到的。
然而隔天也按错了一次，本来是对方先联系我，我说不感兴趣，对方说那你干嘛还投，我说我没投，对方说你看一下。一看还真是投了，哎被别人倒打一耙非常不爽，非常郁闷。
你刚又发呆了，想得特别长远，在想，要是买了房，搬了出去，电脑是不是得重新买一次啊？还是搬家里这台？
心想重新组装一胎的，因为要是回家里也可以用家里这台嘛。
要是搬了出去就得找公寓附近的工作了，就得买一些交通工具，可以买个折叠的自行车，因为折叠的滑板车估计不能上电梯吧
我要是将来装修买的家具，快递若不送上来，我肯定会下楼自己搬，搬东西而已嘛，当锻炼当消化嘛。但是太大件的就没办法了。比如床垫之类的。
我其实不敢说“要买房”这个目标给别人听，虽然跟身边一两个朋友说了，还有一些社交软件上的陌生人，其实是怕说得太满，最后没做到怎么办。
很久之前听说我妈在佛山买了一小套房，当时可能我听错了吧，说写了我的名字，我当时很高兴
后来想到原来第一套房是有优惠的，那时候直接问她是不是写了我的，她说我干嘛写你的
一瞬间高兴之余又觉得伤心。
那说点高兴的事吧， 最近收到短信说我身份信息快过期，于是我手机下载了那个银行，就去更新了一下，发现我存折居然有钱！但是这个希望不是用来当我的首付，希望用来当装修用的储备金。
有这个储备金，你就可以更努力了吧！
就这样吧，因为我一直自言自语问自己想要找什么样的，想了想，就还是打破自己底线，去选择一些看起来底薪低，提成高的，我希望自己越赚越多。氛围什么的，不要那么差就好了。
祝福你啊，希望你变得越来越好。
现在的你应该很幸福吧，挺好的。其实最近有在了解网络上发的校园霸凌的事件，有时候真的觉得霸凌者的好可恨呀，真的！然后我初中也被霸凌过，但是我不算特别过分，我就像是大事化小小事化了吧。。所以刚才又被看到你被骚扰真的很厌恶他们。要学会变坚强，大胆说不，，，也要走出自己的房间，去看阳光，去交益友！！！可能我的留言你不会看到，但是我的留言像是在三年后给你的一些安慰吧，亦或者像是太阳带给你的一丝丝温暖吧！加油噢，陌生的小姐姐。！！！现在的我也正在处在一个很难很难的日子里。每天我也不会特别的开心。学习让我觉得很烦恼。！所以你要试着学会快乐…
很久没登录了，真感谢你的回复。现在状态就是普普通通，平平凡凡，依旧不敢经过那附近，生怕碰到过去的人。后来找了一份工作，工作得不长，现在又失业中了。自己确实很宅很内向，你的回答我会认真去实行。文字可能是没有力量，毕竟能改变现状的只有自己。但你的回答也算是我阴霾内心中的一束光亮。也希望现在的你的小太阳依旧存在于心房，仍旧能给予别人温暖。
首先，先给你一个“电子拥抱”吧。 星期一 晴
其实我也不知道怎么安慰你，其实有时候真得相信那种不期而遇，我一般都不会看到这种提醒的，可能是因为绑定了这个网站吧，其次我一般都不会看QQ邮箱的消息的，一般都是划走（因为都是一些广告信息）。但是昨天下午五点时候（你落笔20分钟后）…下滑的时候就发现收到了回信，我点进去看看…发现是你。好吧这段像废话！掐掉🙈 分享一下我最近吧，我最近过得也很糟糕很糟糕，真的。我在新疆上学（大三ing）因为我国庆七天也没有出去玩，原本准备去喀什的，后来没去一方面是没钱！！对就是没钱！！其次坐火车也要坐一天，累！然后去了还得打车住酒店，好贵噻！然后在宿舍连续摆了差不多七天的嘞。天天晚睡晚起原本说好好复习一下学习的功课，还有提高一下英语的（大三了，四级还没过，是不是很废）。我也觉得！然后开学了基本上每天都在搞英语，但是结果并没有我想象的那么好，很差特别是听力我真的一点也听不懂我也不知道怎么办有时候！！！每天花好几个小时，你说努力了吗？我觉得有，但是我也不知道哪个环节出问题了！或许是没有努力到位还有不踏实吧！然后你知道吧我经常真的很颓废，难过，然后自卑真的一点没有吹牛。有时候我都怀疑自己是不是抑郁了但并没有，因为我的伤心只是一刻过了几个小时或许就好一点了吧，有时候就是很怪，难过时候就想砸东西很烦躁，有点像躁郁症吧，然后慢慢的试着安慰自己，慢慢的也就冷静下来了，也会躲在被子里偷偷的难过却又哭不出来（我觉得哭出来或许还会更好一点，至少泄愤吧）。但是我真的这个人一点也不踏实，很感性！我另一个很难过的事就是每天晚上睡觉的时候，会做很多个梦，全是一些无厘头的梦，很烦，然后室友会打呼，经常被吵醒也很烦！！！或许也有点神经衰弱吧！ 然后，其实很奇妙，如果你不回复我的话我或许真的会忘记了我六个月前给你写过一段文字，其实内向不是你的原因，和你聊个有趣的呗（或许你可能知道，但是你你假装不知道现在🙊）。我一个月前在备考教资，其实大概率你的气质是属于抑郁质类型（感受性强，内向多愁善感，情绪发生慢而强烈，对外界刺激感反应缓慢，动作迟钝，小心谨慎。不善与人交往，胆小孤僻，遇到困难或挫折容易退缩，i人）。而我可能也是，但是我有时候也是胆汁质类型（你简单的理解成e人吧）。我想通过这个告诉你其实气质是与生俱来的哈哈，所以没事哒！还有其实我在学校里面没有朋友，只有同学。因为我不会把我的心事和任何人分享，因为说了他们只会把你看作一个笑话，还会和别人分享！所以有时候和他们分享与其不如和你分享我的心事，以前也喜欢写日记我，但是上了大学人变懒了也没写了哈哈，以前就喜欢把烂心情写在日记本上，有时候也写好的！你提到你失业嘞，给你一个安慰的“拥抱”吧（你相信拥抱力量迈？我觉得有时候拥抱真的会赋予力量，感觉只要有人给你一个拥抱就不想松开，给你一个肩膀感觉就可以哭出来，情绪失控的那种！但是我从小到大拥抱过的人不超过三个我觉得应该，除了我的妈妈没有其他女生感觉！！）好吧有点扯远了，其实失业了那就短暂的给自己调整一下就当放个假啦，如果你在有一点点存款的话你可以出去耍一下，比如旅游，爬山，看电影，吃饭，坐在海边发呆，还有听歌，拍照！真的很惬意，忘记短暂的烦恼！但是重新调整之后你要想一个打不倒的小强一样，就像我一样虽然学不明白英语但是我也在克制自己去学！！很痛苦的这种事情真的！我也觉得我真的挺想像一个普通人活着，每天无欲无求，然后上班不要太累能养活自己就好啦，然后养只猫或者养只狗，一个人这样没有目的的活着就好！！但是并不简单，现在这个社会就是，能活着就不错啦！！所以你已经很棒辣！！！🥰我最近真的很喜欢听歌，我觉得听歌真的可以忘记很多烦恼，给你推荐一下华晨宇吧，很喜欢听他的一些歌，真的！！推荐一首我经常听的吧《向阳而生》！很喜欢很喜欢！ 好吧其实我也不知道写些什么啦？感觉好长噢，我是个很感性的人，我始终觉得我对别人真诚希望别人也一样！我还是个很负面的人，所以如果这些文字给你传播负能量啦，尊嘟很抱歉！因为我比较笨不知道说些什么说的话也挺没有逻辑的，但是这真是我内心想说的话吧，也好久没有向别人分享过这么多心事嘞。反正，就是一定要学会让自己开心快乐，才会有心情，兴趣去做其他的事！其实昨天下午五点就收到啦，我原本想晚上给你回一篇的，但是我真的会突然想不到回什么哈哈，或许是因为宿舍太吵了…也或许是因为…
2024年10月14日 13：38 胡小川感谢你的“电子拥抱”！我一直觉得拥抱就像充电，无论是陌生人还是朋友亲人，投入真心的拥抱，就会感觉获得一份强大温暖的能量，是一个简单又伟大的肢体接触呢。 但我也没想到你回复了这么多，我之前这么短小的内容反而显得很没有诚意呢，我也得尽量多说点化。主要我也是那种晚上才会有“矫情”且灵思泉涌的感觉。但因为我是下午看到的信息，所以下午的状态暂时没到多愁善感的状态。(:з」∠) 我本来也以为你会很久才收到，因为这网站在我打了长篇大论后，莫名其妙网页就自动刷新，全部内容都不见，认为好麻烦，就选择用别的网站寄信给未来的自己了。这个网站就少用了。今天我看手机时，忽然弹出邮箱提醒，一般我以为是广告，但鬼使神差点进去，哎还真是你的回复。这种时差式的回应也挺有趣的。 说起来写信给未来的自己这件事，我发现年纪越大，就越不敢写太长久的信件给自己。后来写信都是碎碎念式的内容寄给两三年后的自己。也不知道是害怕自己浪费了光阴，还是不能接受自己年纪上去了。 关于你说大学累的内容，可能每个年纪都有各种烦恼吧。我其实挺想念读书时期的日子。当然我也没念过大学，学习不好的缘故喇。十几岁就出来工作了，没啥学历，没啥能力，没啥技术。做了十年就是一个普通的网络销售。（毕竟不用面对人）任何时光我们也去珍惜一下，总有一天我们回忆起来，会发现是快乐的回忆占据比较多的。 但你能在新疆上学也蛮厉害的啊，比我厉害太多了，你还年轻，你的未来有很多可能性的。 因为我年纪大！哈哈按我的经验，走过的弯路，我挤出的建议就是：趁年轻应该什么都去尝试一下。当然犯法的事肯定不能做啦。我经常也会各种后悔：我当初怎么不这样/那样呢？ 直到现在我也一直在研究自己感兴趣事，我对很多事感兴趣，但却是个三分钟热度兼懒惰的。 有时候投入耐心去完成一件感兴趣的事后，那个热情又忽然没有，就会想着去找下一样感兴趣的事。 像学习外语，我感兴趣的点就是，我想把它转成金钱（职业）。这养我也学习起来也会有动力；我对小提琴感兴趣，因为我很喜欢《哈尔的移动城堡》那首插曲，用小提琴演绎真的好好；再更久之前，就是差不多初中时，我对小说，对摄影感兴趣。美好的瞬间总想用照片或者文字留下。 有时候我的感兴趣，不一定跟利益有关，只不过跟利益挂钩相对有动力！ 。 I人，其实都有你描述的那种特质。朋友少这个确实啊，我也没有那种能谈心的朋友，主要是我不相信别人，我也不相信这世上有感同身受。我相信你也是，你会觉得说出来，别人的反应就是“啊？这也没什么大不了啊”，对方根本不care你为啥这样，因为你的心情跟他的人生无关。 当你得到敷衍的回应后，就开始很少发表自己的想法，会把这种情绪压抑在心里，自己去消化。我也是如此啊。 有时候说自己的故事，不知不觉就有些负能量。其实只是想让对方觉得“我比你更糟糕呢，所以安啦！”。我们生怕被对方误会把他/她当成一个情感垃圾桶了，但我们没有这个想法啊，只不过是内心太堵了，需要倒点垃圾出来。 我跟一个朋友的相处模式也是这样，互相说自己负能量碎碎念，有时候不一定对她的内容给予建议，就是各说各的。因为我们都知道大家都忙，这也是现实，也是常态啊。 最后关于歌曲，我有时候比较喜欢听纯音乐呢，感觉可以任由自己想象。不过晚上的时候，听一些慢歌也挺好的，我也不怎么听新的。言承旭版的《漠河歌厅》感觉不错哦。 最后的最后啊，希望大家可以成为自己想成为的人，永远不要委屈自己，要懂得爱自己，你的感受比任何大道理都重要。