人至贱则无敌（续）

人至贱则无敌（续）

其实这种东西根本没有完整版，因为真正的完整版在我心里，那是谁都没法完全了解的。现在是2014年8月26日早晨七点，我应你的要求继续往下写。

我现在听的歌叫做《画影》，是一首很悲伤的古风歌，可我原本的想法是以一种轻松的语言写完这个，没想到才开始心里就觉得很酸很酸。这种酸的感觉我也不知道从何而来，分明我跟你就不算认识太久，却搞得跟什么生离死别一样真矫情。至于未来的离别到底有多心酸我更无法预料。但我曾想过，大概你我之间的感觉也会随着时间慢慢淡掉后，等你真正走的时候说不定不像我们想的那样。说不定那个时候我还能拍着你的肩膀笑着说，“贱人，你终于滚出有我的城市了！”

你说我把你写的好二，其实在我心里你的确挺二的，很多时候觉得你像个小孩子。但我觉得你不像你表现出来的那样开心，你也不像你表现出来的那样无所谓，你也是十分敏感的。你的朋友很多，但你心里仍然特别孤单。我也不知道我感觉错了没有，就算错了也别怪我，纯粹个人想法。而我这个人，其实也是个特别敏感的人，我内心的依赖性很强烈，但我总是会考虑太多，常常因为怕人家嫌我烦怕别人不喜欢我而对自己作出一些压制。

我昨晚做了两个梦，跟上次一样，三点多醒了一次，六点又醒了一次。巧合的是两个梦境都有你的存在。第一个梦挺离奇的，梦里我跟你去一个热带雨林参加修真比武大会，路途遥远艰辛，我们两个在路上遇到了许多阻拦。没有车，身后还有一群想要杀掉我们以获得进入修真比武场地机会的人，那些人十分恶毒，他们用的方式也招招逼人。很多具体情况我都忘记了，但我记得我们俩被逼到悬崖，你问我跳不跳，我说我跟你一起跳下去，大不了就一死，你果真拉着我的手往下跳。（不知道是不是太喜欢泰坦尼克号了，做梦都梦见jump，无语。）跳下去之后，我们竟没有死，我想是我们都忘了自己是修真人的身份，在下落过程中你变成了一只火凤凰，而我是一只青鸟，比起你的身躯我的鸟身真的很小。我知道青鸟是代表着梦想、希望、幸福和快乐，我想大概是我潜意识里面希望能带给你这些东西。

结局是我们生还了，然后顺利到达雨林参加比武大赛，再后面就是厮杀的场面，太过惊心动魄，看着你跟别人拼得你死我，满身鲜血，我被吓出了一身冷汗。醒了之后翻手机看到了你给我写的那段话。

你写的不多，也没表达太多的感情，但我知道你们男生都是这样，很多事情都没法用文字来描述。你之前说给我写我就一直希望你能兑现你的话，因为从前我被骗过好多好多次，每一次都被某人说的天花烂坠最后让我的希望跌入谷底，所以事到如今我总是期望身边的人不要再骗我敷衍我。

再次入梦后我又梦到了别的，先是梦见你给另一个女生写了一封长达四页纸的情书，我很羡慕，问你怎么可以写那么多，你说因为你心里只有她。这个镜头很短但印象深刻。后来我又梦见你变成了黑人，因为身份不明要被驱逐出境，我守着你身边为你辩护说你是被晒黑的，可别人都不相信。我见人就说，跟每个人都讲，可最后还是无能为力，然后就这样莫名其妙的醒了。

醒了之后脑袋里装的全是一晚上做梦的内容，我甚至都记不清你在梦里的表情，有点看不清你的脸，感觉自己对你的一切都十分模糊。

然后我又看了一遍你写的东西，总感觉离别就在眼前似的，心里特别不舒服。其实每个人大概都爱过一个伤害自己的人，你跟我都是这样，只是我没有你适应得那么快。我想以后我们两个再也见不着面的时候，更没法适应的那个人应该是我而不是你。这只能怪我自己记性太好，把什么都记住，我总是很怕忘记跟我在乎的人一起相处的时光。

上一封信里面，很多事情都还没有记录，其实若真的说要记录也很难完全说完。这一次我打算想到哪里就写到哪里，然后说一下自己的想法。

不知道你还记不记得有两天我们一起在公司里打英雄杀，其实那个时候我觉得你特别笨，但我十分享受坐在你身边和你一起玩的感觉，似乎每个在一起的瞬间都值得去品味。我帮你打赢了游戏，你抱着我的头亲了一下，每一次你亲我的额头我都感觉自己跟个孩子一样，心里很开心。我喜欢那个时刻的你，因为我会有一种被疼爱的感觉。不知道你以后会不会用同样的方式去奖励别的女生。

我也喜欢你抱着我，你的胸膛很温暖很体贴，我常常能感受到你的心跳。今天我妈妈要带我去买衣服，因为变天了我没有衣服穿，没法跟你一起去桥南，我从前很少去桥南，但跟你待在一块儿后我开始有点喜欢去那边了。因为我可以从你的身后抱住你，可以跟你一起吃早饭，可以与你商量着怎样跟客服交流。你是个胆子很大的人，虽然你常常听不懂人家说的什么，但我仍然十分欣赏你，我喜欢看着你跟别人交流的样子，更喜欢你跟我说话的样子。等我开学后不知道你还会不会去那边跑业务，会不会再去找另一个小伙伴陪着你。就算有了另一个伴，也不要忘记我是你的指路大使，我还会给你唱歌呢。每一次你不记得路，我告诉你之后你总会说其实你知道，是该往这边走该那边走，你那样子特别欠扁又让我觉得很搞笑很二逼。

说起坐在你车的后面的情形，想起陪你去买车的那天下午，你买了两瓶海之言，你说最喜欢喝这个，当时送了一个杯子和一朵花，那段花还在我的柜子里面，为啥你口里的定情信物总是这么的简陋呢。当时你去跟着二手车店的老板取钱的时候，我坐在那里跟老板娘聊天，老板娘似乎误以为咱俩是夫妻，我想说我们两个没那么显老吧？后来我坐上你的车，最初你让我抱着你可我不敢，因为有一些害羞，我从没那样坐过别的男生的车抱住别人，谁知道你居然一个急刹车让我抱住你，这种老套的桥段你居然也会使，我十分无语，你果真是贱人对吗？不过不骗你我心里还是有些开心的。

现在有车了，我们去哪里你都骑着车，但你也不要忘记我们两个坐公交的情景。每次只要你发现我身边的位子空了你就会窜过来，那个模样真是……无法形容了。不知道你到底是因为太无聊还是想跟我说话才坐过来的，反正无论如何我挺享受跟你在公交车上看着窗外的景色一起聊天的光景。常德的很多路都挺好看的，尤其是路边种着两排年代久远的法国梧桐，那是我待在常德最喜欢的树，因为它能为人们在炎热的夏天里遮阳避暑，若是那公交换成电车，不知道会不会很浪漫。等到秋天的时候，你可以去朗州路看看法国梧桐，很多黄色的叶子掉在地上，踩起来声音很脆很好听。我想你大概没有注意过那些树，有机会记得多看看，即使是我不在的时候。

再说起在桥南的日子，那天我躺在你的腿上，差点被我爸爸看见，当时心里特别紧张。我记得你有一次说感觉像偷情，还说你喜欢很刺激，其实我挺讨厌你讲的这句话，因为我一直认为这是一段很美好的感情，你那样说出口太玷污了。那天我们为王老板量完房，坐在阳台上，靠在你肩膀上的感觉很好很踏实，如果你不叫我我真的可以一直睡着。那种安静的感觉也挺有情调的，即使房间是简陋的，但我差点就觉得那是我跟你的房子了，白日梦做的有点过假了。后来我趴在你的腿上睡觉，你的脚都脏了，当时你有说我身上好香好香，现在我还不知道是什么香味呢，莫非是洗衣粉么？跟你身上洗衣液的香味难道有异曲同工之妙？（我怎么变得这么冷了。）

后来你跟我说，你跟你的异性朋友牵手拥抱的事情，其实我是真的吃醋了，手里的梳子都断了两根齿，那肯定不是我用力的问题，一定是梳子都在为我愤然怎么会遇上你这么个贱男。话说回来，我其实挺容易吃醋的，但我觉得我没资格管那些事情，还有就是我觉得跟你相处的时间太短暂，我希望能尽量带给你开心的感觉不想给你负担。

那天中午我们回来后你在我家里吃饭，你吃的可真香，每次看你吃饭我都觉得特别好，无论你吃什么都让我觉得那些东西特别好吃似的，我也挺喜欢你不嫌弃我吃我吃剩的东西，无论是杂酱面还是小鱼头。不挑食的男生就是好。

下午我们一起看同桌的你，你很惬意的靠在睡椅上，当时的我昏昏欲睡。如果这是未来的生活，其实感觉挺好的，两个人在一起很平淡的生活，但即使是这样平淡的生活放在你跟我身上都很难实现。

那天晚上我要去陪他吃饭，去见他好兄弟的女朋友，那个男孩子我之前也认识，因为那个男生很帅所以找的女朋友肯定也不差，而那个男生曾经也说过我的长相问题，所以我本来想着打扮一下再出，。但我感觉你生气了，其实我也不知道你是不是真的生气，可是我怕你不开心，所以我最后放弃了，摘掉了刚戴上的隐形眼镜，我以为我的这种方式能让你舒服点，不过你当时的脸很臭很难看。无论是我想太多还是你真的有不舒服，你只要记得以前有一个女孩子因为怕你不开心所以情愿很丑的出门就对了。

第二天你起得特别早，我觉得有点神奇，你给我带了一碗肉丝粉，其实当时我觉得那肉丝有点酸。后来你睡在我家的沙发上补觉，你睡觉的样子真的好蠢。

还记得你第一次在我家里吃饭的情况吗？我似乎对你太过关心了，给你夹菜是情不自禁的，当时没想太多，就想着让你多吃点，现在觉得自己怎么那么笨。那天晚上我陪你去买了药，当时我问你晕不晕，你一脸欠扁的样子说你好晕，然后趁机搭住我的肩膀。我记得很清楚当时我们讨论过一个话题，就是关于你婚后出轨的事情，你说你的心肯定会在你老婆那里。（还好不是你老婆，不然真有的受了。）

后来我们去了火车站散步，那是16号，你肯定不记得日子都不用我说了。过马路的时候我叫你跑，结果我自己跑在前面，你说“怎么自己跑了都不管我？你也太不关心我了。”我说我该怎么管你？你说，“你可以牵住我的手啊！”然后我很自然的挽住你，“这样行吗？”你说“行！”那应该是我第二次挽你的手，第一次你肯定也不知道是什么时候，第一次是我们两个在电影院看碟仙的时候。

当时在火车站旁边有一个乐队唱歌，听完歌后我们坐在火车站白色长廊的石凳上。你躺在我腿上，抱着我的脸让我亲了你一口。后来换我躺着，其实那样躺着真的很舒服，你怎么肉这么多？我记得我们坐的位置对面有个大爷默不作声的坐在那里，后来他又突然站了起来。（额……为什么我要提起那个大爷？好像挺没趣的，你忽略就好。）

那天晚上你还说以后要让你的孩子说自己是书香世家的，结果你很粗鲁的骂脏话，我只能汗颜，你这种野汉子哪能营造出书香世家的氛围，我想以后我的孩子才是书香世家的呢，瞧我这么的文艺温柔，比你这野汉子强多了不是？

8月23日清晨去找你，那个早上我觉得挺温暖。原本因为家里的事情心情特别不好，我醒得很早，家里很吵，我当时第一个想法就是去找你，我没想过找别人，更没想过找他，通常那个时候他不会接我电话也不会搭理我。当时我挺怕影响你休息的，所以七点钟才跟你打电话。你来接我的时候，我在车上抱着你，有一种特别想哭的心情，但我忍住了。

躺在你身边的时候心里特别踏实，因为家事心里的阴霾顿时烟消雾散。我喜欢你厚实的肩膀。我发现你睡觉的时候很喜欢抖腿，好奇怪，为什么要抖腿？莫非小时候得过小儿麻痹症么？（怪不得智商有问题。）

那天下午你告诉我时光邮局这个东西，也就是那天晚上，我找不着我妈妈了，当晚我给你写了第一封信。后来我躺在床上跟你聊天，你说以后我要再有那种不好的想法的时候就去找你，不管你是否结婚是否有女朋友，无论你在青岛还是在常德你都会帮我解决。我不知道你这些话的期限是多长，但我把它当真了。

写到这里，突然觉得不知道该说些什么，我发现我写文字的能力退化了很多，大概是太久没动笔了。给你写了这么多东西，没有规章，但至少全是真心的。我不清楚曾经有没有其他人为你写过，但我猜应该没人为你写了这么多字吧？无论写的怎么样你都该好好存着对不对。

你要是有空去可以去听一下，hita唱的《画影》，我是听着这首歌写完这些东西的。那里面的词我不知道你能不能理解，但也诉说了离别，我不知道该把我们离别的时间定在何时，可能在很短的期限内你就会忘了我，那个时候也就不存在什么伤心难过了。

矫情的话不能再说了，再说下去我会想屎的，贱男，两封信总计八千九百字的样子，接近九千了，不知道你满意了没有？我会将这封信也放在时光邮局里，不知道一年后你看这封信的时候身边有没有一个合适的人，希望那个人能懂你愿意陪着你包容你，或许那个时候你已经不在常德了吧。