给一年后的我

此刻是2021年12月19日晚上18：27。

很冷。我在自己的房间里，开了空调。

今年——2021年——我很不好。上海辞职回来后，这三年一直郁郁寡欢。8月初，我被在一起快一年、真心对待的天蝎男甩了。好几个月没缓过来。11月底，开车路上突然心绞痛，幸好自己叫了救护车。接着大半个月都胸闷气短。健身也早就放弃了。去看了中医，又去了杭州的医院。很肯定是心病。

只有我自己知道，从夏天到冬天，我是怎么熬过来的。从云端到深渊，反反复复，周而复始。情绪时高时低，时好时坏。有时觉得人生无望，有时又觉得活着已经不错，有时也干劲满满、立志从头来过。这样的低落情绪持续了三年，直到出现行动障碍：无法集中注意力、没有出门的兴头、不想见人、起不了床、也不再对过去的理想抱有热情。

理想与现实的差距、敏感又脆弱的心绪无法应对生活、行动力不足、懒惰、恐惧、抗拒……我已经到谷底了。曾经充满希望、斗志昂扬的我消失了。失败的爱情更是重击。

要不然能怎么办？刚才心又跳的很快，偶一阵眩晕，好像想到了，死是解脱是吧……

太可怕了。我居然也有这样穷途末路的一天……

但是还是怕死。我停了笔，要去外面接触现实世界，跟喵玩一会，不能再沉沦在自己的阴郁情绪世界中。

忽然想到一句话：你连死都不怕，还怕活着吗？！

！！

为什么一定要定那样高的目标？为什么不能做路边的野花？把目标一步一步拆解成小块不行吗？为什么不能专注于过好日子？这样低贱吗？为什么不能是满足自己的兴趣爱好？一定要有所成吗？一定要那样高吗？

也许当你不再偏执时。世界会把一切送到你眼前。就像你不再想要得到那个男人的爱时，弄不好他就回头来求你了。一切会迎刃而解。只要放下执着，放下对他人眼光、世俗价值的攀比和渴求。越是人生是有意义的，越着眼于“充实”二字，反而失了全貌，反而越是在虚度人生，到最后一辈子就毁了。

活到27岁。我才看清了自己的现状、自己的位置。我的人生才刚刚开始……

一年后的我，你好吗？健康吗？和自己和解了吗？希望你