我好像很早之前从抖音看到这个可以给未来寄信的时光信差有去给你写过。但是不记得了，该死的每天晚上都会想以前的难过的事。现在呢，就是我已经不喜欢你了，不爱你了，甚至每天都还在痛恨当年的自己认识了你。恨啊，我当然恨啊，我恨自己不懂事把你带进家门，恨自己不自爱随便就把自己交出去，恨自己年轻不懂性问题。你知道吗当初爱你的时候，我在手术台上，在我的孩子被取出来的时候我还在想着怎么瞒着爸妈不透露你的情况。我真的很爱你那个时候，后面你找我复合，可是我想也尝试过，都没用了。当我真正冷静下来，我真的可以做到比你当时还绝情。我不理解你说爱我却没想过对我负责，哪怕后面有心，可什么都太迟了。人工流产后带给我的不止是身体伤害，我感觉我的内心精神承受了更多更多。甚至每个夜晚，我都能感觉自己腹部疼痛，我就会想到自己在手术台的时候。。我会想到16岁的我遭受别人异样的眼光，我会想到妈妈恨我不争气痛苦的样子，我会想到我的孩子，我的儿子，他都有头了，可是他死了，我会想到小小的他被扔进不知道哪个下水沟还是土里面。我会想到很多，这些，让我怎么继续爱你怎么和你继续和你在一起。真的我想我这辈子最后悔就是认识你了，我真的后悔，我好恨你啊，也好痛恨当年自己。哈哈，怎么写着写着我就抱怨，抱歉了啦，可能你看到也会觉得很蠢吧，或许你也看不到，也不知道是真是假这个时光信箱。反正我也就是抱怨吧，我也想有人能听听我不能说出的故事，哪怕一个工具也好。寄出的时候，是我的25岁了吧，也不知道我那个时候还在不在哈哈，也不想悲观，只是身体状况目前确实不太好，甚至连医院都不敢去，我不敢告诉医生那句月经不调，有过堕胎历史，我不想爸妈也不想吧，都不敢告诉他们我身体不好，怕他们担心，怕他们为我烦。不怕告诉你和你分手后，我喜欢过三个男生，可是好像都是新鲜感，没多久就没感觉了，突然发现现在自己都不懂什么是爱情了，我想就是新鲜感吧，或许也是自己长大不在恋爱脑了，有的时候也会痛恨自己不够完美了，身体残缺哪里还敢有好男人爱我，谁都不愿意娶一个堕过胎的女人吧。真的你会找我，我不搭理你，你觉得我很绝情，很自私吧，可是你忘了那个时候你是如何对我的。那个你抛弃我的那个暑假，你去集训的那年，真的没人想象我是怎么过来的那个暑假，后面又复合了，然后，你回来了集训，我其实那个时候还是对你有感觉的，是那次，你还是没忍住，又跟我那个，把我衣服脱精光，在学校图书馆那栋楼，我当时真的害怕，可是你的眼里只有你的身体情欲，你没看出我的害怕和泪水。我甚至过了这么久我都感觉这种事令我恶心。我真的太爱你了那个时候，我什么都想给你，从小爸妈也没告诉我不能和男生那啥，我自己也不知道真的怀孕有小孩后，会有这么严重的后果，当然我最多的是对你深深地信赖和爱意。当时那么爱你，还天真想，怀孕就怀孕吧，只要和你在一起，我什么都愿意，住破房子，每天吃馒头，我只想和你在一起，，到底是怎么就不爱了啊，我也不记得了，或许是你赌博吧，或许是你不够细节关心爱我吧，或许你好邋遢吧几天都不洗头，或许是你不上进，或许。。或许早就在我们的孩子死了那个时候，在妈妈为我流眼泪那一刻。反正呢现在，我们也确实没啥交集了，你也有找过我，可是，我并不想同意，早就错过啦。从你对我有谎言，对我不耐烦在你去集训，从我们之间有分歧的时候，就已经错过啦。你是我的第三任，可是前面几个都是过家家，从你开始我是真的上心，可是你却是让我最难过最后悔的一任，我好像说过如果在我24岁还没结婚，那么我们就在一起，哈哈可我现在又换了想法了，不知道以后是什么想法，我想这个夜晚也许是我最后回忆那和你有关的往事了吧，那些不堪的回忆，我真的一点都不想记得。对于我今后另一半要求，反正现在是没有咯，慢慢来吧，能遇见就遇见，没有的话，自己一个人也挺好的，李炫潮，你要记得我曾爱过你很爱很爱爱你如生命，但是也要记得我也好恨你，真的
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