嗨 你们好，
现在是2023年2月28号下午4点。我现在的感觉肯定是很累的，昨天也没有睡好，自己的心情起伏还是很大啊。
今天是入职的第十二天了，快三周了，其实真的非常的快啊。
好了，回到主题吧。现在的我很难集中精神，但是我还是尽力吧。毕竟去面对自己的过去和感受是很不容易的，特别是很痛苦的经历。所以，发发，你已经做的很好很棒了，谢谢你的努力。真的。
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我不是记得当时具体发生了什么，但是当我回到家，考完车，准备再次去找女朋友的时候，我开始遇到了很大的阻力。
在这里，我的记忆还是很模糊的。
我知道人的记忆都是有偏向的，它一定不是事实的全部，甚至是很片面的，但是我会把重点放在我的感受上和我看到的事实描述上。
我开始遇到了很大的阻力。
我不知道是什么原因，但是你们是用尽了全部的力气去阻止我跟女朋友见面。
如果说之前强行安排我学车，而且没有跟我商量过，是这件事情的一个种子，一个开始的话，那么你们对我去见我的女朋友，以及我有女朋友，或者有这个女朋友的全面阻止，就是这件事情的发芽。
我开始感觉到一点点的绝望。
原来我想做的任何事情都是错的，都是不可以的，都是不被祝福和允许的。
如果我去窥探这个时候的我，内心是非常矛盾的。
本我发：我很想做自己，貌似我出国了我自由了，但是我并没有，我的价值观，我的思想还是被爸妈的紧紧地桎梏着。
父母发：任何你想做的都是错的，都是不被允许的。只有我们提出的，我们认为可以的，才是唯一正确的，才是被允许的。如果你敢做任何跟这个不一样的事情，我们会用尽全世界的力量去阻止你，而且不惜伤害你，哪怕是身体和心灵最宝贵的地方。
那我只能夹缝生存了。
但是我并不甘心。本我发说。
于是，我这个时候感受到无尽的恐惧，恐惧这个人生我是没有任何掌控权了。
那我活着还有什么意思呢？
如果我连自己想做的事情都不能做，如果我连自己的人生都没有一点掌控权的话。
这个时候，不知道为什么，我在澳大利亚读高中的那些经历都涌出来了，那些感受也涌出来了。
从班里面的社会群体的中心到了男校的社会群体的边缘。
从熟悉的生存环境到了完全陌生的只有我一个人的地方。
（我此刻才第一次感受到当时的我的那种害怕，颤抖，无助和无奈）
我的感受告诉我，我很想逃离这里，但是你们告诉我，你别想，不可能。
说实话，如果哪怕有一个人，有一点点同理心，能够允许自己感受自己的感受，感受别人的感受，都起码会有一个人站出来说：发发，你真的太不容易了，来，让我给你一个拥抱，告诉我你的感受，你的心情，好吗？我愿意静静地聆听。
在我跑题更多之前，我想做一个记号，我需要另外开一篇出来好好讲讲，16-22岁的我在澳大利亚一个人的感受。
简单来说，一个未成年的孩子，没有任何的预兆，关键是，没有任何的情感关心，直接从一个
我想跟那时候16岁的发发说一声，发发，对不起，我没有开始尊重你的感受，聆听你，帮助你，用你的方式，把你从心里从现实中拯救出来，对不起，对不起，我爱你。
今天就先写到这里吧。谢谢你的努力，大发发。
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