亲爱的小雨,
当你看到这封信的时候,我们应该已经彻底消失在对方的生活中了,甚至有可能不在同一个城市。请原谅我的打扰,因为这份信其实来源于自动发送,我写于2024年6月27日,我不知道你是否还记得这个月份发生了什么。这几天,你刚参加完顾莹的婚礼、闷闷的大喜之日也将要来临,而我们的关系也进一步触及到了冰点:源于那五个小时我对你的冷暴力。
这几天的时间是我目前人生有过的最痛苦的日子。我们相处的片段像冷冽的刀片,会在随机的时间突然割裂我的大脑。我前天在想,你也应该记得,我们在线结婚的那天,那时的我多好看,对我们未来的关系多充满希望,我眼神里的光应该是长大以来最明亮的一次了吧?你看向我的眼神,是多么地给我安全感啊。
以及脑袋走马灯一样,还没有在一起的时候,我去合肥找你,你特意搭配了鲜花、把它提前一晚养在自己的房间,你一定可以回想起那种将要见面的雀跃吧。合肥南站里,我们开心地拥抱,世界没有别人了。我特意正式地告白,诚恳地告诉你我的心意,让我们的关系都有一个明确的节点,不要模糊不清。
前天的我,在出租屋的沙发上,什么话都说不出来,身体疲软,眼神没有焦点,眼睛的作用不想看世界,只能用来流眼泪。我们的关系,怎么就走到了今天这个地步?
我和你之前争吵的时候,你说如果重来 是不会和我在一起了,你后来解释说是气话。现在同样的问题问我,毫无疑问,我还是会和你在一起。即使现在这个地步,我仍然感谢你的自我关爱,没有一步步妥协我、模糊自己的边界,让我看到自己的问题,才让我这么痛苦、有了改变的决心。我不知道你为什么把我认为何瑞之不爱简庆芬的答案,套在了我对你的感觉上。我回想我的情绪,我的呼吸,我的最真实的身体反应,我觉得你错了,我太爱你了。我是一个自私的人,所以我想改变的动力不是源于你对我的好,而是源于我对你的爱,我对你的愧疚,和对我们相处过的时光的尊重。
我惊讶于有时候越影响人生走向的重大决定,都是在最无聊不过的日子平静而绝望地产生了。昨天下午,我甚至不记得是几点,只记得我在上班,大脑轻轻地咔嗒一声,就像我最后离开1803时轻轻的关门声。我停下来手里打字的动作,好像意识到,我们好像再也不能在一起了。
我们都已经很累了吧,躯壳残破,信任被摧毁。我昨晚自己做了第一次心脏扫描冥想。当我被引导、让脑中浮现出一个“你备受关爱的时刻”的时候,我想到的画面竟然不是我自己被爱的具体场景,而是我小时候早放学回家、父母没有注意到我走进家里,发现灶台前的父母,在安静拥抱的时刻。
我感到悲伤,父母能甜蜜地相爱,对我来说已经是一种被爱啊。
最后,流程引导着:“感受你的心想告诉你什么”,那一刻,我的心对我说:不要害怕了,不要束缚自己了,靠自己去创造这种爱的画面吧。我开始哭泣。
如果我足够爱你,我就不应该挽回你。如果我足够爱你,我就不应该联系你。我能做的就是道歉,对在关系中,那些所有我忽略你的需求的时刻道歉,为那些你小心翼翼地讲出来自己的感受、而我只顾着用防御式的姿态为自己辩驳道歉;或者是我感受到威胁时,心理退行到幼我、躲避到童年的躯壳,让你做我们之间的成年人,背负起两个成年人的心灵重量,我感到抱歉。
祝福你未来,能有自己喜欢的事业和同频的爱人,拥有无数个 休息日家里在煮汤、咕嘟咕嘟,你在沙发昏昏睡去、醒来发现她在打游戏的平静下午。
我今年28岁,能在19岁那年认识你,25岁那年和你成为情侣,并在26岁和你进入婚姻是红叶之题但又顺理成章的事。因为无论我是以什么形式和时间遇到你,我都会被拿你的睿智、勇敢、谦逊、感性、善良以及充满同理心和永远对这个世界好奇的品质所吸引。
那时,我们明白婚姻的本质却愿意被此桎梏,我们明白未来长路漫漫、相守不易却更明白动心是一种本能、而忠诚是一种选择。
最后我想对你说,感谢你曾经对我的包容,感谢你有时候的小脾气和任性。我们都努力在爱的艺术里慢慢探索,我很高兴你曾经是那个在探索道路上,和我并肩前行、一起咒骂这个世界、调侃琐碎的八卦和讨论宏大的道理、或者只是简单地结束一天劳累的上班生活、一起躲进被窝相拥而眠的人。我小时候总有着无知的高傲,认为自己是与众不同的存在。而在后面的成长过程中遇到的接连不断的失败和打击,我终于接受了自己的平凡和普通。但我曾在你的眼睛里,再一次看到了我失而复得的特别。生日快乐。
sijie
2024.06.27 13:31
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