如果收信的人是两个月前的你

      如果收信的人是两个月前的你，我也不知道安慰的话该怎么说出口。那个时候的你刚刚经历了断崖式分手，全网拉黑，没有原因，只是在一个平凡的早晨突然被告知，分开一段时间吧。你也想象不到这一分开原来就是永远，一晃两个月过去了。终于，你也学会了用成年人的方式处理感情，用文字一遍遍地和自己对话，自我疗愈。这个课题，终究是在时间的指引下慢慢跨越了、学会了、成长了。

      你做得很好，两个月前的你根本想不到现在写下这些文字的自己。你比自己想象中的勇敢、坚强、积极有力量。那个时候的你一味沉浸在被抛弃的痛苦情绪里，心里那头不甘的野兽反复地撕扯着自己的灵魂，每每情绪反扑的时候一边痛哭一边压抑着歇斯底里，在一个个夜晚里杀死自己，又若无其事地迎接新生。

       这个漫长而阴冷的冬天，好久好久都没有出过太阳。但你还是熬过来了。

       这两个月走来其实并不容易。

       你用学习来麻痹自己，前两天却刷到一篇帖子说学习更容易唤起痛苦的记忆......有点哭笑不得了。你用塔罗牌来寄托感情，希望通过占卜的玄学得到一些得以窥探他人、窥探命运的力量，事实证明很多时候都有点自欺欺人。你更混乱了。

      你去爬山，去旅游，去周边看风景。去交新朋友，去打游戏，去寻求新的陪伴。结果发现所有的事情落幕之后还是得回归到一个人的寂静。你落寞，害怕孤独，却又在这种独处中发掘出了灵感的无穷尽，自我解析的乐趣。

      但我想你已经做得很好了。这样的经历放在任何一个人身上，都未必能像你这样。但其实你也想疯、想死、想逃避，但你知道除了直面问题，根本找不到其他突破口。除了你自己，没人能救你。

      我就在这样的反复中熬过一天又一天。

      昨天参加了社工的考试，偷了一天没有学习的时光。开着我的小车辗转在城市的大街小巷里给很多人都送了礼物，于是也见了很多重要的人，说了很多掏心的话，回忆了一些哪怕是不太愿意面对的事，当然，也见了新的人。

      但我的生活并不会因为这一天的节奏而改变。就像今天的我，仍旧坐在这面落地窗前刷题、学习，不想学习地摸鱼一样，我慢慢试着接受一个人才是人生的常态。

      我和弟弟说，我越来越能理解他独身主义、丁克的想法，因为好像所有的人、所有的感情发展到最后，反正结果都那样。是的，我说的是任何感情，包括友情爱情亲情。可能是我太渴望爱了，我又得不到爱，我强迫着自己不要再向外求，去找内心的满足，找到最后，只能自欺欺人地宣告从此以后我不再需要任何人。

       又是一些乱七八糟的的言论。我总是想到哪儿说到哪儿。所以似乎没有人可以跟我聊很久的天，因为我可以一直说下去，但没有人会一直跟得上我跳跃的逻辑、感性的表达，没有人一直愿意做听众。

       现在好了，自己和自己对话，只要我还活着，我的表达就永远不会停歇。

       早上做了一套模拟卷，不知道这个分数算得上是高还是低，但已经一个星期没有接触了做起来还是手生。还有二十天，留给我的时间实在是不多了。我很难不焦虑，但却不知道从什么时候开始会把这种焦虑转化为食欲，我好讨厌这样的自己，我觉得很可怕，可是我好像找不到其他的发泄口。

      真的好难过，这样的日子还有两个月才能接近尾声。

      但我却不能接受自己像怪物一样自我折磨了。

      每每思绪无法集中的时候，我都觉得焦虑、懊悔，讨厌自己有这么多乱七八糟的想法。但又不知道怎么让自己停下，不要去想了。尤其是这段绝望的感情，不要再去回忆去揣测了。

      又做不到。我是一个无能的笨蛋，被情绪操控的傻瓜。

      哦对了，你昨天收到了陌生人的回信。她说他们五年后还在一起，没有结婚，一起考上了研究生，仍旧幸福地生活在一起，每天都甜蜜地有说不完的话。其实你很羡慕吧，看到她说祝你幸福的时候，偷偷觉得心酸吧。好像，幸福这个词已经离你很远了似的。你总是告诉所有的人你过得很好，你很积极很快乐，但只要你静下来的时候忧郁就能偷走你所有的力量。你的能量，似乎必须要建立在和别人的情感链接里。其实这样很不好，但你一时半会儿也找不到解脱的法门。

      面对陌生人的幸福，你一边祝福一边顾影自怜。告诉自己会好的，时间是你最后的解药，也是唯一的出路。写到这里的时候你又叹了一口气，好难，就像窗外灰蒙蒙的一片霾一样。

      你说，下一个晴天是什么时候？你会在哪里？在做什么呢？