现在突然从床上爬起来写这封邮件是一间疯狂的事情，凌晨三点，我从未有过这样的体验，但我也从未在任何一个凌晨三点像现在这样兴奋过。
我就是想写点什么，跟自己说点什么，现在真的让我说，大脑又有些一片空白了。
刚刚脑海里闪过一个绝妙的念头：如果有人能触碰我的灵魂，我愿意为他敞开大门，诚邀他与我在这座心灵的殿堂共舞；但如果没有这样的人，这里将成为我一个人的幸福的伊甸园。
——这样想了以后，我便不再害怕孤单，不再揣测孤独终老需要多么强大的精神世界以及自己是否有能力变得那样强大。
一直以来我都在不停地探索，当现实无法满足我的期待，我是该降低标准还是该继续坚持。可能这就是我一直想要找到的答案，能够回答我的或许就是站在我未来里的那个人，甚至也有可能根本没有这个人，那就意味着无解。无解也是一种解吧，不过......
这两天来我想明白了很多。让我忧愁的也许是更多可支配的时间下会不由自主地想到失败的感情，也许是不甘心与现状却又懒得再努力之间的矛盾心态，也许还有身边朋友结婚而自己还保持单身的一点焦虑......但我知道也不全是。这些负面情绪都是复杂的，我会辩证地去看，因而也就生出许多的庆幸来。不过最终总算是明白了，标准是无法降低的，否则我将用今后的大半辈子去弥补现在的求全。那么与此同时也就不得不做好孤独终老的准备，这倒也是意料之中的，不必害怕，也不必太早为三四十年后的事情发愁，真要发愁的话不如计划计划如何多赚些养老金。
其次，也是更为重要的一点。之前的一切焦虑，很大程度上是由于对感情的失望，迫切地做好孤独终老的准备，但实际上内心对此既抗拒又害怕。或许有人会说，这还太早，但在我看来早些做好心理准备也没什么不好的，相反抱着这样悲观的心理或许能更理性些。然而，也不该过于绝对的。正是因为这样的恐惧让人失去一丝一毫的期待，进而变得焦虑了。
现在我想不如放松些。孤独终老固然是没什么不好的，但真遇到了共度余生的人也是十分幸运的。这个人可以来得晚些，他有它自己的生活节奏，我是不必着急也急不来的；他也可以有些小毛病，只要我们的世界观人生观价值观一致，他足够善良足够和我相契合，有些缺点也是无妨的。足够相爱的话，缺点也会变成可爱的特点。
我开始相信，进而幻想这个人是真实存在的。我想他一定是存在的！或许此刻他也在等我呢！
哪怕是不等我，也是无可厚非的，我倒更希望他已经进入梦想了罢。熬夜这种坏事总是不可取的。
当然，还有一种可能，这个人就是将来的变得更好的我自己。这有什么不可能的呢？没有人比我更爱我自己了。
总之，不论是哪一种，现在的我都是充满希望的。我竟感觉自己又重新有了能量起来，就好像回到了大二那年。从结束上一段恋爱开始我就一直渴望找回原来的自己，现在也慢慢变成现实了......我意识到，自己爱自己比任何人说爱我都更让我觉得充实。
不过，我也不得不承认或许也与今晚和其他人的聊天有关。是这样的，我知道他喜欢我，我为我无法对他的喜欢作出他想要的回应而感到抱歉。甚至有些羞愧，我以之前的经历为解释，也可以说是借口婉拒了他的感情，但我知道最本质的原因是我压根就没有心动。
没有心动。对于爱情而言已经判了死刑。
然而话说回来，我执着追求的心动倒也得偿所愿过，结果......还不是如上述般痛苦啦。
心动变得更难了......但心脏又不是不跳了。
我想我又对爱情和生活充满了期待，这约莫是并不冲突的事情。
希望我理想中的生活能够快快到来。实在不行的话，先让我快快去大理吧，旅游我真的迫不及待啦！
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