请记得我等着你

对不起。我想你。

还是收到了三年前我在宿舍寄给我自己的信。过去的那些回忆瞬间都出现了。 打开了网盘，看到了你手机备份下来的短片还有照片，我难受了。去年这个时候我们还一起在深圳努力，还每天柴米油盐的过日子，第一次做饭的时候我是各种让你不顺眼，收拾屋子你也是各种嫌弃我，我真的不知道那段时光那么美好，每天谈天说地的，虽然大家工作都辛苦，但是那个时候我真的把你们那个小房子当作自己的家，不管多晚，我都想见你一面，坚持了两年多，我们彼此的大学一半时光都给了对方，看到你手机里的那些照片我真的后悔了，五月份的时候非常莽撞的跑去深圳找你，你知道那两天我是什么感受吗，把你去年所经历的所有难受，所有委屈加在一起，都堆积在那两天的时间里，我在深圳整个人要疯了，对，是我活该，我反应慢，我明白的太晚了。从你跟我分手开始我就一直寻找我的救命稻草我想让我知道到底为了什么，可找了这么久，还是你，不管怎么绕，那个根源都是你，前天晚上很冒昧的跑去贴吧，我翻遍了多肉的所有贴吧，每个帖子都在看，找到了你，我不知道怎么了，发疯的寻找你一切的信息，可是我就是想你，我想你，哪怕见一面也好，我想知道你过得好不好，只是单纯的看你一眼，所以我才去了深圳，如果我不去深圳也就不会闹成现在这个局面，但是这个三角关系我真的很累，我现在终于知道你去年的时候为什么那么努力的来找我，因为不会爱了，对不起，我说了那么多伤害你的话，我现在不会爱了，我也不敢想我还能再对哪个人付出你这样的感情，我在这里压力好大，我没有朋友，我什么都没有，我不知道我最后到底会怎么样，已经大半年过去了，我发现我越来越不好，睡觉越来越晚，去了庐山，我为你许了愿，爬的每一个台阶都会在心里默念一遍你的名字，很后悔没有陪你出去旅游过，包括在深圳的时候，总是觉得以后会有好多的机会，我每天都加一次微信，每次的结果都是那么一个小框，拒绝添加。我知道我把你的心伤透了，也不知道为什么就是那么那么想给你写信，我还不敢用我的邮箱，我怕你看见直接就删掉了，不知道你还记得吗，你在贴吧写的那几篇日记，撕心裂肺，这么久我知道你身上的刺慢慢的又长出来了，我不敢碰，现在连偷偷看你的机会都没有了，我不想我们以后见面是在别人的婚礼上，我特别害怕，怕你身边站着另一个男人，你继续用大一刚认识的时候那样和我打招呼，记得刚谈的时候你总问我如果情侣做不了还能做朋友吗，我说不能，因为那个时候我就把所有的以后都加了你，我们那个时候可以打电话打一个通宵，说着未来两个人在电话里面吵，我曾经是那么的害怕失去你，我怕我什么都给不了你，现在反倒给了你那么多伤害， 我知道你不喜欢听对不起，可每次我做了错事除了说对不起我不知道该怎么办，这么久我还是这么不成熟，每天只能在其他人都去睡觉了，自己一遍一遍的看过去的照片，到处都是你的影子，对不起我的优柔寡断让你承受了这么多的痛苦，现在每天这些我干过伤害你的事情都在折磨我，我看到动漫就会想起你，我看到我们那个海带群就会想起你，我看到我那个空空的QQ分组会想起你，我总是觉得来得及，可来不及的时候一切都没有用了，刘沁，我真的好想你。我不敢奢求你会原谅我，我希望你每天都开开心心的，我在这等你，等你累了，等你想踏踏实实过日子了，求你回来。我再也不敢伤害你了。  真的太痛了。  对不起，我真的错了。