亲爱的我放弃你了

       第一次遇见你是在初中，已经过去九年，这将是我最后一次给你写时光信。

       一起风风雨雨走过初中高中大学，现在工作，九年，经历过很多，时光可以让一个人成熟，让一个人理智，也可以让一个人忘记初心。很多事情不愿意忘记，就像有些事情我们无法提起，你说我们之间的感情超越了友情，爱情，亲情。可事实上，两个不管多么相爱的人，还是守不住自己的心，最终还是会被外界困扰，会被现实拆散。

       2006暗恋，2007表白，2008正式在一起，从不懂爱情的年纪，我开始记录我们的初恋。2008年我开始写日志，一篇日志写了三年，一直到高中结束。你以前说我的文字会让你感动，而我好久没给过你感动了。所以我想用最初的方式，记录，或者说回忆我们的过去，全是对这九年的一个交代，剩下的，就留给时间，让它埋没在时光的长河中吧。

       初中第一次在教室外走廊见到隔壁班你，时间仿佛静止，整个画面只有你可爱的模样，背景音乐却是我心跳的声音。十三四岁的年纪，不懂爱情的小孩，心底却滋生出一道情愫，奇妙的感觉。就是在那个时候我爱上你的。当时那个自卑怯懦的我，费了好大力气要到你的QQ号，渐渐靠近你，了解你，对你表白，却不敢告诉你我是谁，只是默默地想你。

       那时候的你是虚拟的，在网上我们聊天，说笑，你那么单纯，我有任何不开心，烦心事你都会开导我陪伴我，你单纯善良，善解人意。我依赖上了你。

       初三某天你答应我在操场见面，自卑的我都不敢看你眼睛。只记得你和我想象的一样，可爱，单纯，吸引人。我高兴得几天睡不着觉，那些细枝末节的情愫都已经渐渐地消失了，而之后开始的初恋却让我无法忘怀，就像夏日里咬上甜甜的冰激凌，沁人心脾。

       从喜欢到爱，不知是如何走来。你第一次说喜欢我，是在QQ上面，我们见面之后，你说：“我好像喜欢上你了！”你知道我什么心情吗？

       第一次吵架是在放学的路上，没有原因，你说你累，然后我们都没多说，你说我们分手吧，我沉默了，不知道说什么。然后静静地看你消失在街道尽头。可我是不甘分手的，也许你也是吧，周末我们约好在书店里最后见面，我带你去了一个小山坡的地方吹风，我坐在山坡顶上不说话，你过来安慰我，不知道怎么回事，吻你了，你闭上眼睛，心跳加快却不敢呼吸，我却已经麻木，原来初吻的感觉，是这样。我记得我们的初吻是伴着微风的。

       还记得我们第一次去公园，牵着手到公园最层的楼上，看下面的夜景，那晚上吹着风，你对我说，你爱我，你从没这么认真地对我说爱我。你的眼神那么温柔，我不知道说什么好，但是我知道如果我说我也爱你，那岂不是很不浪漫，于是我拿出你的手心，在你的手掌里面写：我爱你，我愿意为你去死。那晚我们吻了很久。现在想来，当时我们的啊，好天真幼稚。而那些誓言都随着长大烟消云散了。

        你说我们是两个世界的人。我们的家庭，我们的生活方式，我们的价值观都不同。可我们仍旧爱得热烈，初恋仍旧美好，没有一丝瑕疵。我在所有人眼里一直都是好学生，成绩名列前茅，可是你不知道，在初三填写志愿表格的时候，我是班上最后一个交上去的。老师在讲台上面催促着，在最后一分钟，我借了同学的手机，问了你确定要读北山中学，然后在志愿表格上填写了你学校的代码。无法更改。交上去的时候，班主任惊呆了，当着全班同学说我脑子怎么回事怎么填这个学校。我脑袋一片空白，只听见有同学细细的声音说，他是有原因的……对啊，我的原因就是你，你就是我的唯一，我可以为你放弃最好的学校。人生有很多重大的转折点，亲爱的，你曾是我的方向。

        就这样，不顾家人和老师的反对，我和你顺利的读上了同一所学校，然而和你在一起的日子是快乐的，每天都期待和你一起吃晚饭，那是我每一天上学最期待最开心的时刻。每周一起回家，周末一起上网，一起逛公园，到天黑才回家。笑，闹，留下太多太多美好的回忆。高中那时候开始，我们开始接触到自己朋友圈子，经常会因为很多事情吵架，每周都要吵，不过每次吵了都能很快和好，我们写信，交换笔记本，那时候我最期待，也是每天必做的事情。

       爱一个人是要考虑未来的，而不仅仅停留在当下的幸福。高中的成绩下滑得厉害，我说，我想好好学习了，考上好的大学，之后才会有出息，才能创造幸福。我说我们一起努力学习考同一所大学好不好？

       然而你不赞同，你认为，要把握住当下的幸福，而我想考好学校分明是为了我自己。我很委屈，然后吵架，而我们的事情也被老师知道，学校禁止早恋，请家长，把我们的事情当作反面教材在各班训诫学生，而我真的累了，我经受不起来自于学校，家庭的压力，对于你，还要每天和我吵架，不理解我，我真的很迷茫，需要你陪伴的时候，你却和我闹。

         而这时候，你们班上的转班生，开始疯狂地追你。其实追你的人一直都有，你一直都那么优秀讨人喜欢，而我对你也是无比的信任。一开始你也是拒绝，可你是个心软的人，对于他的攻势，你还是屈服了。高三那年，我问能不能暂停，家庭，学校的压力让我喘不过气，你们班上的人又和我们打架，我还要处理我们之间的感情，真的好累，荒废了两年，我想努力一下，考个好学校。

         我本以为你会理解我，不就是我想多花一点时间学习吗，可你为什么就成了别人的女朋友了呢？我说的暂停怎么到你哪儿就成了分手了呢？

         我不知道你的内心有多纠结，嘴上说得有多爱我，那男的有多渣，但是，你还是和他在一起了不是吗？我伤心的时候，你没有和我说我一句安慰话，我知道的时候，几乎是崩溃的，我一周瘦了十斤。

         很久之后，看了你们的日记才知道，其实平时你们关系也挺紧密，你从排斥他，到爱上他的全过程，我都看了。我真的真的很伤心，平时在路上见到你们，还要躲着你，我在心里暗暗发誓，我一定要考上好的大学，让你后悔，因为我知道，你的脾气不好，性格像小孩，没有人愿意将就你一辈子。我知道他总有一天会甩了你，我也给你说过，可是呢，拉不住你。才高中，你就去别人家里，你就去见家长。进展很快。那时候，我们也交往四年了，尽然抵不过一个才来你们班不到四个月的人。

    我发誓我会变得有出息，会让你后悔。高三那年，我没有出过门，没有看过电视，放假睡觉也不超过七个小时，别的时间都在学习。高考的时候，填了远方的学校。所以后来你抱怨，为什么我不考虑你的感受要跑那么远，不能和你在一个城市。我不知道怎么解释，我曾为了你放弃高的高中，换来的却是你的抛弃。你曾是我的方向，在我最无助的时候，你跑去和别人快乐，在我填志愿报学校的时候，你还在和他纠缠不清，为他伤心欲绝。那时候在我看来，我们早已经结束了。而你也如同我最初说的那样，高中毕业就会分手。

         你分手之后，顺理成章地来找我，我们和好了，可是那时候的我，心里是有很多怨恨的，和你一年没接触，很多事都已经不习惯，对你也一直有不爽。凭什么你有人追，有人多么多么对你好的时候，你就可以抛弃我，自己去谈恋爱？玩腻了被甩了就可以来找我？所以后来，我也开始和别的女生暧昧，让你不爽，伤你心。

        或许也是一种不懂事吧，那段时间对你不好，也确实让你很伤心。你高中没考好，复读了。而我去远方上大学，大学里和学姐有过几个月感情，后来学姐因为我放不下你，和我分手了。那段时期也是你最痛苦的时候吧。我懂那种感觉，当时你在复读，需要人鼓励陪伴，我却瞒着你谈恋爱，经常不理你，挂你电话。那是你灰色的一年，我对不起你。

        放假回来的时候，我争取你的原谅，我说以后好好补偿你，不再不懂事，都过去了。然后你也去上了大学，至于你的大学，我想我也没有什么好写的，因为自从你上了大学，整个人都开始变了，你把我踢出你的朋友圈子，我不再能了解到你。我给你发短信经常不回，QQ聊天也不回复，不知道为什么你也开始变得这么忙，偶尔的电话聊天，也会因为各种事情吵架，我说怕你不乖，怕你给我戴绿帽子，让我变西瓜。可是那还是发生了。

        你就是我的唯一，可不知道从什么时候开始，我联系不到你，你把我屏蔽掉，空间设置权限，你和他在一起，我是全世界最后知道的。我登上你的QQ，看到你在空间里面公开的相册，和你们暧昧的图片和文字。你带他见你的朋友闺蜜，一起去游玩，拍照。你很快乐，说说你第一次穿了情侣装，你恨不得向全世界宣布你们的恋情，除了我之外。我问你为什么要瞒着我，你说我们之前吵了架，闹了分手，所以正式分手了，然后你们一见钟情。我根本无法接受这样的理由，就算骗我也找个像样的理由吧。

       后来你说，你的所有舍友都有男朋友，一起出去玩你会很孤独，平时大学也需要人帮忙，你说你不会处事，他会帮你班的妥当，你说你在群里，他不会和任何女的接触，除了你，你很享受这种感觉，你说他霸气有气场，所以你很喜欢。那么我呢？这就是异地恋，如果忍受不了寂寞，就不要谈恋爱，我哀求你，帮你想办法，你说我幼稚，我们性格不合，性格不合也在一起七年了。现在说性格不合。我在雨里求你，等你，你说我幼稚成这个样子，我听出来你很不耐烦，你说你和他在吃饭，让我等二十分钟给我打过来。二十分钟之后，你却已经关机。我一个人淋雨，回去感冒了，晚上抽了一包烟，也是那个时候开始学会抽烟。感觉整个世界都崩溃了，你已经不是有第一次这样做了。以前我都会包容你，这次我是觉得我没有机会了，因为我根本经受不起这样的打击。

        和之前一样，你又和你的新男友快乐去了，之后就再也没有联系过你。几个月吧，一学期到一年吧。那段时期我整个人都是颓废的。不上课，挂科，一直安慰我的，是一个学妹，有她我才能走出阴影。她是福建人，和她在一起很轻松，她会听我讲我和你的故事，任何关于你的一切，然后安慰我。她叫你公主姐姐，觉得你高不可攀。她家里人对她不好，从小缺爱，我也一直照顾她，在你去谈恋爱的时期，她成了我的女朋友。虽然我知道，大学毕业，就会结束。所以我一直觉得对他很愧疚，因为我心里有你的阴影，对她不及你的十分之一，而且还是一场没有结果的恋爱。我想好好对她。

        可是呢放假一回来你就逼我分手，我不知道你到底怎么了，你有了你的男朋友，不管我怎么解释，我有女朋友了，你还是逼我分手。

别的我已经不想多说了。我只是觉得，不管你犯了什么错，做了什么事情，我都可以原谅你，你叫我回来，我就乖乖回到你的身边，可是为什么要欺骗我玩弄我？在你眼里我就这么一文不值吗？和我上街永远往人少的地方走，怕被人撞见，路上要和我保持二十米的距离。不肯让我接触你的圈子。我不知道你是怎样和你周围的人说我的。但是，我曾把我身边所有的兄弟朋友亲戚都介绍给你认识，你却一直把我排挤在外，不然就任性胡闹。我一直都是那个傻瓜机。你逼我分手的理由很简单，你的承诺却一样没有做到。我背负着对别人愧疚，和你和好，以为能回到当初。可是每到一个月，你回到学校，又有新男朋友了，我也是醉了。

       或许我已经麻木了吧，已经不再难过了，而是想自己的不好，有时候也觉得，也许不是我的原因，你就是一个停不下来的人，身边谁对你好，谁来求你，你就和谁好。我不知道这样形容你对不对，我只是觉得，我为你放弃那么多，到头来真的被你当成备胎。

       每个人的一生中都会有无数个转折点，但是在每一个转折点上，我都把你放在第一位。大一时候，为了快点回家和你见面，每一个暑假我都推脱了做社会实践的机会，造成现在简历没办法填写。在福建，不管我们吵多么凶，我都从来没有想过在外面就业，一直想着回来，到你的身边找工作。不管有再好的工作机会，我都不考虑。现在我回来了，有事业有钱了，你又和别人跑了。

        你的新男朋友，我怕不知道是什么样的人，如果你想玩玩，我只是觉得不公平，不管我怎么求你，怎么说不放弃，怎么要等到你结婚为止，你都不肯放手。我不知道我到底哪里不好？你也说了，你妈妈说我好，可是你偏不要我。

还记得当时你说，你逼我分手，我自己愿意分，是我自己傻，如果是你，面前有幸福快乐，你只会去享受，打死都不会分手，任凭别人要死要活。我听了真的很心寒，你当时说最后给我一次机会，如果我不答应和你和好，就再也不找我了。我真的很害怕错过你，仅此而已。

        回家已经一个月了，今天是七月最后一天，就出来见了一面。我的生日也错过了，你去别的地方，见你的男朋友去了吧。你说以后会给我补上，问我要什么礼物。我想说真的不用了，我已经不再是小孩子了，等你真的很幸苦，坚持真的很累。你要是觉得我们不可能，你要去找别人，那就不要再理我了，不要给我半点希望，不要和我暧昧不清，如果你不给我希望我会这样？既然你有男朋友，觉得我不合适，就不要和我吃同一个冰激凌，不要和我喝同一杯奶茶。我真的受够了，我到底算什么？

        回来那晚，我在宾馆，把以前写过的那些信和照片都拿出来看了一晚上。那些东西积攒几年了，你一直不要，让我保存，我从高中带到大学，又从大学带回来，我问你还想不想看，如果都不想要了，要结束了，我就不带走了，留在宾馆里面不带回家了。你还是不要，那晚抽了一包烟，一大早坐车离开了。

        空间微信的刷屏，是为了引起你的注意，可换来的是嘲讽。你从来没有考虑过我的感受。我真的累了。坚持了九年，嘴上说着不放弃，等你回来，也许就是你骄傲的资本吧，但我真的无力再坚持了。爱你真的好累的。

        亲爱的我放弃你了，微信QQ都已经删除，电话也不要再联系我了。以前你让我答应你，不管以后怎样，让我在心里给你留一个位置。虽然现在你已经不需要了，但那个位置始终属于你的，所以我怕你再回头来找我，打扰我的生活。所以请你以后不要再联系我了，我要开始寻找自己的幸福了。

        我们都已经长大了，不再是那个单纯天真的小孩子了，真的希望你幸福，把握住他吧，有时候改改自己的脾气，因为在我印象里面，你的脾气不太好，我怕别人不能将就你欺负你，你过得不快乐。只有你幸福了，才不会来找我。

         对了，空间的日志和照片都已经删掉了。你以前说过，如果我删了那些日志和照片，你会很生气，就不再理我了。我希望你忘记过去，好好把握住自己幸福吧，我最后祝福你一次。以后就会很恨你了。我会在下一个女朋友面前说你的不好，会谴责你的没良心。

          很多东西都已经不记得了，这篇回忆录算是对过去的总结，或许看了不会让人那么愉快，但总算是对过去的一个交代。以后开始自己的新生活，祝我们幸福。不回，不要联系。