来吧,新的一周又开始啦

已投递
何如秋实
书于 2015年8月6日14时55分
历经 4 天
已于 2015年8月10日14时55分 投递

亲爱的秋实:    

   现在的我怀着期待而又紧张的心情写下这封信,因为不知道经过一个周末,此时的你是怎样的一种状态,喜悦还是失落,快乐还是悲伤。

   我愿相信,你所期望的,会实现;我更相信,即使事情没有如你所期,你依然会重拾心情,昂首出发。其实生活不就是这样么,时而充满惊喜和激情,时而堕入谷底的谷底。你的焦虑,你的烦躁,你的无奈,我都懂。

   我有时觉得,内心里住着一个被时光摧残的老妇,头发将白未白,束成一个佝偻的小揪揪,粗糙干枯的右手不时拢一拢被风吹乱的碎发,坐在村口的一块石头上,面无表情的看着远方的山路。当写下这些文字的时候,眼泪几次涌上眼眶,当然,并没有充盈到落入脸颊的程度。你知道的,我很少能哭出来,听到可怜的身世,痛苦的回忆,我能清楚的体会到自己身体的反应——身上的某一个部位会陷入短暂的麻木——但我哭不出来,所以很多时候,我很羡慕情感充沛的人,他们用眼泪表达怜惜与感同身受,给自己情感的出口,也给对方莫大的安慰。但我没有流下来的眼泪,仿佛自己置身事外。所以很多时候,我会在情感出现时尽力哭出来,但我知道,那是我为哭而哭,我和我的眼泪,变得亲密却疏离。

   但我刚才眼泪涌上眼眶,是真实的感受,第一次是我写即使事情未如你所期,相信你依然会坚强,重新出发的时候;第二次是我写心中老妇的时候。第一次应该是心疼自己吧,总告诉自己乐观坚强,积极面对生活与苦厄,尽量不任性不歇斯底里,有一天我发现自己好像已经不懂得如何争取自己想要的东西,也不会当即表达自己的不满。第二次应该是委屈吧,记得在学校的时候,曾经看一本心理学方面的书,书里要自己描写心中的自己,我怎么也想不出来,刚才突然就清晰的浮现在眼前了。但竟然是一个老妇,别人的内心不都是一个长不大的孩子么,哈哈,哎,真是又委屈又好笑。

  但我要拥抱这个老人了,拥抱她的世故、拥抱她的坎坷、拥抱她的脸上黢黑的沟壑、拥抱她斑驳松弛的皮肤。我告诉她,没关系,不要嫌弃自己,不要厌恶自己,因为你可以变得更好,但你不可能变得更坏,啊哈。我终于体会到自己和自己和解的感觉,我感到胸口一阵阵的酥麻,我看到我和心中的自己拥抱,老人埋在我的肩头痛哭,然后她好像慢慢变得容光焕发,她露出稀疏的仅剩的门牙,笑了。

   嘿,我本来只是想给周一的你写一封信,告诉你不管怎样,都不要难过,因为你一定会越变越好,然后和幸福越来越近。没想到会找到心中的自己,还拥抱了她,真的很棒。什么很棒,简直棒翻了!

   好啦,新的一周又开始啦,下周会怎样,就看你这周的表现啦,加油吧,你这个老女子,哦吼吼吼~

就此搁笔

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