无题

我之前以为这一天我会在一河北，跟你过着情人节，完了连场过两周年。。。。

然而我其实已经失恋了，两个月前失恋了。一个人在马路上，并不想回家，天气非常冷。手指不是很灵活。鼻子酸溜溜的，眼睛也涩得疼。在这之前的昨天，我刚刚以为一切回来了，老爸给我打了电话，于是，闹了一架。这是我爸第二次给我打电话，都是因为你。而我又跟我爸闹了起来。而就在上上周，因为没有答应我妈介绍的男的，我跟我妈大吵了一架，直到现在，也没有再联系过，于是，所以，我众叛亲离了。当然，与你无关～

彻底算是失恋了，鼻子酸酸的，为什么写给你，我并不知道，或许是此时此刻还尚留一点点的不甘心吧。心里真的很难受。两年，就这样没了，我以为熬了那么久终将不会是这样的，我也以为我终将或许会嫁给了你。。。。。

你说，因为是我作出来的，我想可能是的。可是，，谁又懂我？我已经毅然决定离开去深圳，却一拖再拖。我放手走开，又来打扰我的生活，最后我心软了。你却觉得我伤你太深，你没有了勇气跟理由。觉得很好笑其实，却也无力还击～你觉得我是为了一个房子，你以为我要的只是一个房子，你觉得我会孤独一生。说出来的时候我在上班，然后趴下去就哭了～呵呵～我要的或许确实只是房子吧，心寒，两年，你觉得我做的太绝逼得你没有办法才如此境地。我是应该说你顺手推舟，还是说你不懂我。呵呵。心里都清楚吧。是我自己有点犯贱而已。是吧，什么时候我能说得过你。我最错不过在于太高傲却又相信了你～没有耐性却又接受了等待。

我如此低声下气，却不懂有的东西变了就是变了，再也回去。这几天我基本没怎么睡好，我有抑郁症，从小就有，如今只是愈发严重而已，我想过自杀，最后我发现我没那么大的魄力，或许如你所说我会一世孤独，那就让我一个人孤独终老吧。我这种人，本来就不配任何人对我好。没有关系。

最后，我以为我很想诅咒点什么，也其实还有很多东西从来没有说出口，却不知道怎么说了。也不知道为什么说了。没有说什么再见，只是删了所有东西。希望你能过得好吧。

当然你也一定会过得很好，虽然我从未承认，但却不能抹煞你是一个被我在谩骂声中所崇拜的人。所以，你肯定会飞黄腾达的。希望有一个不那么傲娇自大的人可以陪着你相濡以沫吧～呵，也或许那个人现在就在了吧。至于我，我没有勇气自残，所以，时间是最好的解药。我想我会习惯回一个人，或者，老天垂怜，会让我重新找到一个被折磨的，然后嫁出去。呵呵～

嗯。。。。你看到的时候，该是两个月以后的现在了，这个时候我应该已经又可以活泼乱跳了吧？

最最后，老死，不相往来！