谢谢你给我的回忆,

已投递
朱浩
书于 2016年10月8日04时20分
历经 157 天
已于 2017年3月14日00时00分 投递

亲爱的:

  不能亲口对你说生日快乐,对不起。 我知道回来后的我,让你很失望,很伤心。给你带来一段失败的婚姻,我很自责,并非我本意,我不知道到底是直接没信心了,还是不了解后来的你,没能找对方向去给你想要的,我真的有做,最后一天交谈中,是我心里的大实话,我在乎你,我愿意为你付出我的生命去保护你的一生,我不太会表达我的情感,对爱情,我没你那么浪漫,我们认得10多年,你真的不了解我吗,还是你觉得,你付出了太多太多,换回来的只是冷漠的我,你真的大错特错,我怕,我怕做错,说错,我知道我自己的缺点,我劲量去避免,我一直在为我们的将来计划,考虑,我想给你安全感,发自内心的,可是没体会你当时的心情,我太傻了,原谅我那么多次,包容我那么多次,等我那么多年,为我所做的一切。全在我心里, 我还做了一些自己都想产自己两耳光的事。为什么总是要惹你生气。为什么说些伤你心的话,为什么做你不想我做的事,我承认,我都明白,可我真的只是想你在乎我,也同样能给我安全感。 你知道吗,你遇到事情就回家。我是怎么样的感受,我们缺少沟通,可能也不是,其实我们都愿意沟通,可是我们的沟通方式错了。,你把事情内积在一起说,一下说出我所有不好,让我觉得你在嫌弃我,有时候又是我在这样做,熟悉的恋人总是檫肩而过,错开时间了,我知道,你想要的是单纯的爱,可是我长大了,成熟了, 像以前那样不顾后果,随心而做,是对你的不负责,我是被责任害的,以前我们都是可以没钱想办法也要用,劲量满足对方, 可是那样不是过日子,我言语太短,组织能力也不行, 不管怎么样,你只记住,我一心只想对你负责到底。一起陪你走到老。  真的不是不在乎你,  你可能会说。总说在乎,没见过你做出来,我的在乎已经变成盾牌,永远在你遇事的之前,替你想了,坏的把它当开,好的让她迎你而来,我没想过这样会让你看不到前面的方向,我不是个会甜言蜜语的人,我不懂表达我的关心,我的爱,看你喝咖啡。我就总会嚼你两句。 我心里知道对你不好,你会胃疼,还有类是的这些事情,我真不会表达,不知道该怎么样去表达,你就当这是另类的关心,。 只有亲情会这样的,你明白吗,就像你的家人,总是要嚼你,不在乎谁会去找些事情。自己也累, 你找家人要钱,总是会说你两句,。节约点,像你这样用钱不行,以后怎么办, 因为家人都没看到你赚过钱,怕有天不在你身边了,你会过到不好,但是你要,一样会给,只是想让你懂得一些道地,能改掉不好的习惯。  都是为以后的你担心,我做的何尝不是这样呢,还记得很早很早以前,,,,我不让你抽烟,每天只给你5只烟,为了让你少抽烟,我们吵了多少次架,你记得吗,我知道抽烟不好,伤身体,我就只有这样想过,就是因为这样,你明白,事后我们总是会和好,,分分和和,又有那一次,是害过对方而分手的,没有,都是这些关心所照成的,现在一样是这些,不过所关心的问题改变了,是你的将来,,你明白吗,不想你受伤,一点都不想,有事情也闷在心里,说出来怕吵架,怕你任性又要和我分手,分手后又担心你。怕你遇到伤害你的人,你受伤后我会很不忍心看到,一定想尽一切办法让自己来保护你。 我是有阴影的,,你是明白的,,几次都是这样, 被别人玩弄,我那么伤心的求你回来,  或则是比你大很多的人,给你买东西, 肯定是对你有想法,玩弄你。。 求你,流泪。求别人不要跟你在一起。不要害你,我知道你不懂事。我对你的责任心太强了,好胡莹一起上班,我都是为了什么,你的每一次,都可以让一个男人死心。我一次一次包容, 我知道你心里明白我的这些好,所以我们才能彼此心里有对方,在怎么样都不离不弃,,我也做过很多错了,都是为了让你在乎我。拿别人气你,不管是谁。只要你站在我面前,你永远是第一位,你是能明白的, 其实人往往都是很矛盾的, 我不想你伤心,什么都为你着想,其实的害了你,让你学不会成长,没有机会自己解决问题,。 我有很大的原因,。我出事的这几年。你自己感受到所有的事情,什么问题直接解决,没人帮你,你无助, 你学会了很多事。你明白了,,你这几年怎么过的,你不会告诉我,什么都不说,玩东西被捉,长期熬夜,你自己我的痛心吗,我对你的责任,。越来越强烈,其实你是自己体会到了很多事情,,也许你成熟了,。长大了, 我还把你当个吖样的。关心你的所有。在乎你的一切。包容你的错事。,替我们以后铺路,。我以为我所做的。,你能感受到,  但是我忽略了,你这几年没有我的保护,自己受的伤自己抗过来了, 多么期望我的回来,抱你在怀中。给你温暖。让你能小鸟依人的做个小女人,,, 我没有顾及到这一点,对不起,,真的对不起,。 可你如果能想想以前我的我,。就知道是多么的累了,扛起你所有的问题。替你操心,替你烦恼,。包容你做些伤害我的事。 在加上这几年,。我在里面,受过多少苦,多少委屈,我在里面一样在为你担心。操心,。但是我没办法帮你解决,。帮你承受,我有多么痛苦吗,我无时无刻都在想念你,3年多。我对你思念。,担心,真的不比你少,我的头发都掉了那么多,,我真的好累阿,。我这一切都是自找的。,我为什么可以一直这样下去, 我不放心你, 真不放心, 回来了,你应该告诉我。,你学会了很多事。,你会面对问题。 不需要我替你抗了,  我也许不会把这多事情闷在心里,,,也不会有这么多的顾虑,,我也不会心里去想 为你操碎了心还要说我不够在乎。包容。 才付出那么一点点,,  我一直没变。。。是你变了,,你变到想自己承担问题,。解决问题, 所以你才想我为你做到的很简单。累了抱你睡。委屈听你说,受伤安慰你,困惑指引你,等等一切,。。,都是些最基本的。,而不是总是跟你念东念西。 给你带来更多烦恼,。是这样吗。 如果是,你就应该告诉我,让我了解你这多年的变化,来给你想要的,简单关心,我也不必把自己弄这累。 不知道我说了这么多。有没有说到你心里。。我们都太在乎对方。 你是太依赖我。而我是怕失去你。 你日积月累依赖让我迷失。感觉越来越不懂你。。。。 我们都付出太多太多。,。我们都不要责怪任何一个人,。 只是我们都没学会根本解决问题,被爱迷失了方向,, 我相信。总有一天。我们都会明白。都会自责。而不是自私的要求对方爱彼此多一点。 我爱你百分之99.被那百分之1伤害。同样你也是这样,,, 记住,我永远是我。你永远在我心里是第一位,。 我们的家。大门永远为你敞开。 只要你想回,  如果说你看到这封信的时候。你已经找到了自己觉得幸福的另一半。   不要被这封信影响。让它成为我们最后的回忆。永久。。。不要伤害给你幸福的人。因为他们都不容易。。      

                                    2016年10月8号寄给2017年3月14号的爱人。

                                               可能是你任何不错的的生日礼物。

                                               可能让你觉得一切都是谎言。

                                               可能让你一边流泪。一边微笑。

                                               可能永远埋藏你心底,

就此搁笔

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