你和千惠这二十年还算风调雨顺吗？你们抵达理想的彼岸过上幸福美满的生活了吗？来看看为千惠删掉的给薄情人未发出的信件吧，就是让你怀念一下当年的文笔而已。
"只能看着回忆，随着时间凋零，
直到你想不起，曾经还有个我。"从心底抱着星点希望默默期盼重新交会的那一刻太久了，穿越十年的伤痛，也许只想等到一个好的结果。万没想到却成了我的灾难，从极度超常到极度混沌的身心，除了嘲讽和不解，没人真正明白我毕业后与你交会经历了什么，留下的阴霾直到两年后的2016初才渐渐淡去。
如果当时能克制住激动错乱的灵魂，也许如今不会再让自己日夜在思念里沉沦。不过一个后来你会很不情愿珍惜的人，即使当时改变了结果，就算是八九年前改变了彼此的轨迹，遥远漫长的未来可能也未必美满吧。也许我们之间有缘无分的结果本是定数，迟早而已，我又何必不停自责所有的失态失控胡言乱语，真心有我的人又怎么会包容不了我的任性。
说彼此不会相处也能算是句安慰，至今我无法理解什么是无法沟通。我是笨了点吧，好简单的单词好久记不住，对鸡尾酒更是一无所知。但都是大学毕业了的中国人，还一起在七里墩长大，拿这种话戳我，让我何止是心酸。我们从小交汇的成长记忆也不少吧？看你一副眼镜戴那么多年，也会很珍爱自己喜欢的事物吧，我已经捋不清楚究竟说了什么做了什么在你心里能沦为一无是处。从开始到现在为你掉的眼泪养条鲸鱼没问题了，真不是我多爱哭。。一辈子就十万毫升眼泪差不多都奉献给你了吧，当然我明白我的眼泪你无所谓。
“为何流浪，心碎的海洋。
受了伤，连微笑都彷徨...”
高补时经常给我妈说我只想去大连上学，大连美得无可替代。但你大一无视我的暧昧你可能觉得没什么大不了，却完全改变了我青春的生命轨迹。你又怎么会理解你的每个小动作在我心里的分量，是啊何必要追逐一个根本就不在乎你的人。
在毅然选择奔天涯后一切都未知而新鲜，阳光也给了我很多快乐的养分。但熟悉周遭后又慢慢变成无数个独自在楼顶吹海风的夜晚。后来遇见一个背影常给我错觉的女孩，那个扎着马尾平底运动鞋单肩包一身朴素的我最爱的你。阴差阳错在一起还做了令我责任感爆棚的事情，我也不知是好是坏，其实心底是拒绝的只是身体不听话了，也因此常常都在懊悔自责。因为心底其实从来没能真正放下你，我一直以为生命除了你不会再有别的女人，也许没有去大连也是一时赌气自己骗自己吧。王婕说我去天涯海角是选择逃避，谁会懂我当时的心情和无奈？你和我爸交织在一起，那时我就只想离你们两都越远越好。
不明白我对你来说能变得越来越卑贱，没有了最初的心动，我也就没有值得你珍惜的地方了？感觉在你心里连能让我立足的一席之地都难剩下。
记得那些年你不在身边的时候能给我慰藉的就是翻你的日志看你的心情你的照片，有时候看着你好像心情挺好心里就变得踏实一点，有时候看你好像有复杂的心事我也纠结的一团乱麻。然而不如普通朋友就是我们之间的宿命么？
从前一直把你视为生命最重要最无可替代的人，那何止是心头肉了，可惜我算个什么东西呢。问过几次如今我在你眼里算什么，你都不回答那我替你转述吧，“其实什么都不是”，就是你对我的心声吧？还真是有够虐心的，想想努力爱了十来年自己在心上人那里毛都不是就瞬间感觉继续活下去的理由和勇气都木有了。
会不会觉得世界没有我这个人反而能显得清净些？如果知道今天的我们，真的宁愿小时候我离开七里墩以后就再没遇见过。
你说的对吧，如今的你不值得我付出成这样儿，可对我来说还计较什么值不值得？你早就是刻在我骨子里的，只怕是刮骨疗毒都迟了。
"宁愿用这一生等你发现，
我一直在你身旁从未走远。"
到现在闭上眼都能清晰忆起上课时和你偷偷对视的每个瞬间，忆起相互误会擦肩走过的眼泪。快乐982听到你为我点歌时的感动，把"我的最爱"点给我，可我真的是吗？恐怕也只是那些瞬间错觉是吧。你第一次倒在我怀里的感觉，虽然是你喝多了的意外，真想抱紧你不放手，你能靠着我世界就那么完美。。可惜那时的我的确没有任何勇气，我甚至都不敢太用力扶你。
还记得第一次吻你的时候大脑都懵圈了，比做梦不真实，算是我吃了豹子胆了，但我也很珍惜自己的初吻，所以我会说要负责的。就在你大学毕业那年高中同学聚会，晚上想送你回家，对你说说我憋了好多年的话，却又败给了自己。
想不通真有这么一个和我深深相爱过的人吗？还是我的记忆可能都是幻觉做梦之类的，那真的很抱歉总烦扰你，我总觉得不太可能是因为感觉太真实清晰了。
是你让我拥有过最美好的梦想和心境，可也是因为遇见你，让我的世界一再崩塌，一个本乐天，热爱生活和生命充满梦想我(高中很忧郁主要就是你和我爸的综合作用)，到如今一想起你就觉得心死了一大半，只能给自己一个无奈的冷笑。每天还是乐呵呵地上班，和同事嘻嘻哈哈，到了16年也突然觉得脱胎换骨了，其实我也是很想感谢你的，若不是你对我的磨练我不可能在这个操蛋的世界拥有如此坚不可摧的精神力。但每当一个人深夜听歌走神的时候还是难免有种活着已经丧失意义的感觉，因为我丢掉了最重要的信仰，真爱成了一个无法完成的梦想。悲伤因为觉得自己已然没有什么再爱的力气和能力了，甚至包括对你。你曾经的一举一动都牵动着我，可那时我见到你真心是很怯懦的，随便谁提起你的名字都能直捅我心窝。人说心中无敌则天下无敌，我这辈子估计是没指望了，我只能尽量避开自己最脆弱的那个角落。
曾经你能给我多少痛楚，也能给我多少不可思议的能量，高中毕业后你离开我的几年里，即便在太阳当空照的海南岛，即便后来身边有她陪伴，身心依然时常像一部没有灵魂的机器在这个冰冷世界行走，每每坐在楼顶想着你的时候就像一个孤身蜷缩躲在陌生城市角落里避雨里的小孩子一般无助。还记得第一次看《老男孩》的mv,听了没两句就哭惨了，那个时候我已经很久不掉眼泪了，就好像攒在一起的火山又爆发一般，一连好多天单曲循环每天哭到抽搐不停。
其实我本是事业心极强的人，我爸在我这年纪已经是总经理了，他为工作付出了很多，却没有时间管我。记得那时经常问我妈的问题就是爸爸去哪儿了，但小时候的我也很让父母放心。其实直到2014年前我都不太能理解父爱是什么感觉。直到后来成绩一路下滑经常和他吵翻天，那才真的是无法沟通，随便谁不经意的一句话就可能引发家庭大战。是的，对你我能怯懦到不敢直视，但对我爸你可能不会想象我能暴躁到指着鼻子吼，不过倒没打起来过，他一动手我会自闭很久，想想长这么大真正和我吵过架的人也就只有他了。
你说“别你本来挺上进的又是因为我”，听着真是五味杂陈，我从没怪过你什么，我考不上好学校也不主要因为你。积极努力上进从来都是我人生的基本态度，消极怠惰拖延的事实主要还是自己行动力和意志力的问题。但其实你本来可以是我极强的推进力，只怪我完全没能处理好彼此的感情，让你反而对我造成了很大的消耗。
如果让现在厚脸皮但基本高度自觉的我遇见曾经的你，相必能够握紧你的吧，相信能陪你渡过一个充实快乐的高中时代。
可惜人生从来没如果，和我爸吵架的时候他经常反讽连应试教育都战胜不了，自己都管不清楚的人，还妄想干什么？的确如此，好高骛远说的就是我吧。呵呵，总是幻想未来会怎样怎样却很少脚踏实地一步步去完成。一晃十年，如今就算送给我功成名就，没有你赢了世界又如何。而真正懂得了欣赏人生的过程和每个当下也是大学毕业以后了吧，多希望能回到原点重活一遍说什么都不要再相互伤害，说什么都要把你留在身边。。我真正想要的成功不过就是和心爱的人一直健康幸福美满地生活。
“原谅把你带走的雨天，
在渐渐模糊的窗前，
每个人最后都要说再见。”
毕竟是我爱的人，你要如何选择如何待我，我能够怪你什么。
也许如今终于慢慢习惯坦然面对这一切了，可惜没有你我在哪里做什么都有什么可惜，只能让自己不停傻傻忙碌，尽量不要回忆。一点儿不夸张，到现在想你一多到太难过的剧情还会间歇心绞痛。有时候真想再好好哭一哭全当洗眼睛看脑海里感人的电影，可惜已然又没有眼泪了，下次爆发不知得攒到什么时候，也或许基本用光了吧。
也不用可怜我，你就用残忍对我吧，残忍是对我好么，虽然有时候自己都觉得自己又可怜又可悲又可笑，好在也许我如今终于get了转化这种悲痛为力量的技能吧。
不知道多少年多少世的修为换来今生相遇相识相知甚至可能相爱过，却难逃也许注定的命运。也许你以为是玩笑，但给你同学录上遮挡的那几颗丑丑的大字可能是我这辈子最用心写下的郑重承诺，而我郝旭江别的不说，从来一诺千金所以也从不轻易说自己没把握的事情。有几个男孩高中毕业就能毅然决然？能为你守身如玉别无二心又有几个男人可能做到？其实就大二在给你写了一封告别信前即使远在千里之外，心里说不要再犯贱事实上全身心仍在默默等你说回来，不论之前遇见什么样的人对我说了什么做了什么。那次我是下了决心要放弃你，虽然知道做不到，当时的想法真是不想再与你有交集，因为当时觉得自己已经不干净了，我要为自己的行为负责，不配再惦记着你。这种真心话可能让能脚踩N只船那种人听了能笑掉大牙吧，但那时我就是攥着你的旧信这么想到哭惨，那时有你存在心里对未来的女朋友太不公平，虽然无论如何事实上心底都是你。
说实在的我高中对你基本就没有过什么非分之想，你在我心底始终纯白圣洁。就算喝醉了到你家也最多趴你腿上睡着了(一直忘记想说那次真抱歉可能让你很难受，我心里太踏实不小心我睡美了让你好辛苦)。你觉着一般情况十七八的少年喝了酒对喜欢的人那种情况还能把持住？不是我多高尚还是有毛病，只是你对我而言真的太珍贵我根本没想法，就算偶尔会有也觉得是极其美好的事情我要保留到最后，我想保护好你毕竟你是在中国。那时梦想大约就是各种绞尽脑汁以后该如何求婚，好吧我承认是我想太太太多了，没几个月世界都可能天翻地覆，我不知道那么远的节点当时我对我们哪来那样的信心。一直觉得你从小父母婚姻出了些问题，虽然你总说热爱自由，但我猜也许你会更需要家的爱与温暖，我多希望能和你组建一个快乐牢靠的家庭好好呵护你，让你忘却那时成长的烦恼，因为我觉着也许好的婚姻并不与自由冲突。
多年后你来了句"反正你有经验"，那一刻我内心是绝对崩溃的，鼻腔里全是秀逗要酸炸了。我知道这是我惹出来的气话，也已成事实，但你说出口我就只想找个地沟活埋了自己别苟且了。。。
你把自己的第一次当回事了吗？若不是你决绝地甩开我又怎么可能让别人趁虚进入我的生命。怎！么！可！能！！
即便如此有可能的时候都是对你彻底失望以后了，你和别人不论何种程度的暧昧，对我来说都感觉是无法接受的事情。好像当时我负能量爆棚时抱怨最多的也是为什么离开我，事实上我早都不怪你了，并且当时天知道我多感谢命运还能给我们机会，但我不知道原来这个种子一直悄悄在阴暗潮湿的角落滋长，也许正所谓破镜难重圆吧。
生理需求我有洁癖也有绝对的原则，其实我本质很传统又很理想主义，你根本无法理解从幼儿园起心底就泛起的那股对你坚定，也许这个浮躁的世界也没几个人能与我感同身受。上学的时候你不在身边我都没少拒绝女孩，尤其高补的时候真是遇见各种各样的，有主动挑逗我的甚至还有个直接强吻我的。可能那会是帅气点容易迷惑小姑娘，但我可能是少数不用下半身思考的雄性动物，必要的时候宁愿自己动手，注意节制也没什么丢人的，我觉得自己解决也很好。就“经验”来说如果不是对的人体验也真没多好怪费劲，过程和结果对我来说同样重要。像我这种内心细腻的人还要时刻去注意别人的感受的确累觉不爱，对我来说爱死了也就没有理由做爱做的事了，所以我也很情愿做一枚快乐的没有身心负担的单身汪。
一个人最大的敌人往往是自己，高三大家都各奔东西了，我才真正冷静下来反思自己。高四以后的这些年我一直在意志力方面做努力，但我怎么也阻止不了时常如期而至的绞痛以及前年赫然出现的心魔。从前除你以外我是真对女人没兴趣，以我小时候偏执的信念一辈子身心只属于彼此才是完美的爱情，而没有爱的性只能说进化不到位这方面还停留在禽兽段。
如今我每天所做的努力就是常常冥想一下你未来嫁给别人的情景，每次进入状态痛感都好像能降低一些，我想等自己适应了真的得知这样的消息时不至于一下奄奄一息。
至今我捋不清楚的是，随便推理下都觉得你和文凤兰有过交谈，退一步至少你知道这个人，转眼你也矢口否认有个“他”存在。。我对你是全身心的信任，有什么事需要戴面具呢？即使是很小的事，让我怀疑你都真的很难受，感觉就像质疑这个世界是不是真的。话说回来一个只是扎马尾背影让我错觉是你的她尚且珍惜爱护了那么久，换做是你我也恐怕自己会溺爱到淹死自己。。
听见我的心跳了对吗？还记得那年操蛋的剧情吧。你在我怀里我心脏快蹦出来了，第一次跳的那么夸张。又怎么可能是“现在不珍惜”你了，也许是我不胜苦艾之力吧，我记得有些很不好的幻觉又想到了你和可能的“他”之间可能的种种。好在未遂是吧？是我过度紧张了，是啊我也真心没准备好，根本是完全失控的状态，天知道你对我来说不可亵渎。
不过你说“还好没发生不可挽回的事情”？什么事不可挽回，其实我们之间就算真发生什么我心底也觉得理所当然自然而然问心无愧，因为本来就只是爱更直接的表达。也不明白这话意思是为等一个对的人守身如玉？那也算配得上我那么多年奉为真女神吧。至于你说我“肉体出轨”就更不能理解了，我们之间有过“轨道”吗？精神轨道也早都被你拆了吧，我也是早都和她撇干净关系才敢找你的。对我来说十几年里甚至根本从未得到你却总是失去你，除了痛心说心里话的确很遗憾。没错说我当然很想感受你的体温，因为我真的爱你，无论灵魂还是躯体。但借我十个胆也不敢不愿在错的时间发生错的事，也许那段日子一开始显得过于顺利了吧，五年后彼此交汇的瞬间都让我飘到天上不知道姓名了。人说本命年未得大喜十有八九就会大悲，满嘴跑火车的我又怎么会想到真的会噩运当头。不过如今’都无所谓了
从前真是好young好天真，我身心原本真的完全就是非你莫属。从小冥冥中就觉得你是我这一生的使命，那时当然不懂这种感觉是什么，直到再次遇见你我才清楚地明白，爱你就是我此生唯一的信仰。
每次抛弃我的时候都可以像丢垃圾一样潇洒，是啊你说的都对，我总是幼稚孩子气不成熟~其实直到现在也是，总相信梦想才是最可贵的东西，总相信这个世界有净土可以和我臆想的一般美好。
毕业那会经常去专注地玩儿游戏都会不正眼瞧我一下，想想可能如今不止是无感，而是已经很嫌弃了吧。不过还是想送上多情的抱歉，也许更多是对不起自己。本来觉得老天重新给了我机会，却都是自己让剧情变的乱七八糟，可能当时让你也挺失望的。
但我觉得脑子里从来没装多少乱七八糟的，掰开往深了看就除了你还是你，那年只是魔怔，负面情绪被放大，我也后知后觉在你的事情上自己的心眼经常小到看不见。。
如果两个人心在一起，暂时地理上的距离又算得了什么，否则就算在你身边，也许都不如海角天涯的遥望吧。
毕业后在上海与你见面那天我两次想深情表白一下你都用“他”把我嘴边的话挡回去了，我想你酒后的眼泪总归是真的。“他”怎么让你生气了？那你抛下我远走高飞的时候为我想过什么吗？十年来没几个夜晚我能够舒展开紧锁的眉头。
你说对我是愧疚，也许是我奢望太多才质问你对我是“只剩愧疚了吗？”不过现在来看真的连愧疚也没有了。
记得大学有天你突然加我qq问为什么找不到我了。虽然很纠结，但没错那时我就是想干脆相忘于江湖才给你留了告别信。我应该算是很保守的人吧，可是那天我睡得莫名地踏实和满足，因为忽而觉得你心底还很在乎我，也许你的生命还是需要我的，我也同时好后悔自责没有坚持去大连，觉得是自己错了自己器量太小自己不够坚持才会如此，由此也成为我暗下决心一路追随到你身边的契机。
选择考试只是因为我不想在学业上留有遗憾，更希望的是给那些带有色眼睛的人们证明自己吧？也许对我而言活的就是无数梦和一口气吧，只是我有点妄想鱼和熊掌兼得实力却没有修炼到。
"没有谁离不开谁"，你锤着胸脯说的这句话后来不停在我脑海里回荡，当时看着哭起来美的无法形容的你我心里像炸玻璃一样碎的一片渣，同时还有各种不良情绪在淤集，以至于这个"他"让我不是一般的在意。
我也很好奇这个“他”和你所“停止呼唤从不回应你的人”或者你的“我最重要的其中之一”都是不是同一个。对此我只能呵呵哒，其实我一直自以为是很豁达的人，有关于你却就是小气的不得了。
对你来说他也早都是过去式了，这么一个人你都从来想不起，更不用说我这种过去式的过去式了。就不再多提了，免得令你听着又很不爽。不过提起能影响你情绪的人，真是比我这种完全没感觉的人厉害许多。想想高中你待我还是挺小心温柔细心的，如今真是只要想到什么话就都能直接撂给我。
我知道中学的我贪玩不踏实不够好，嘴上说努力但行动总懈怠。可到高补以后真的一直在改变，心底也一直在默默等你。若不是后来觉得你有些后悔离开我(可能是我多情吧)，或许这辈子就将错就错了。我性格里是有阴柔的部分，但不要说你qq空间里提到的什么“非男人”是指我？那我真只能仰天自嘲，我还一直自以为骨子里是贫贱不能移威武不能屈的壮士。
“什么是我最后温柔，
是因为我太爱你。”
《安静了》
我想我会爱你一生，也或许是爱高中的那个你一生，我知道不能一直这样陷在泥潭里傻等一生，但直到现在我每天仍要不停努力说服自己她早已不在这个荒芜的世界。
只能祈盼来世老天能再给我一次握紧你机会和勇气吧，虽然想起放弃两个字总是让我觉得有点呼吸困难。每次不小心想到未来你可能将躺在某人怀里甚至为其生儿育女什么的心更是被打成汁儿的感觉。
即使血肉模糊又怎么样呢，没人在乎我的歇斯底里，没人看得穿我这张笑口常开的面具。又有谁会理解每当夜深人静如期而至的撕心裂肺，不过还好，我身子骨一直挺壮实，耐造.
感恩吧，感恩能在最美好的年华遇见你，感恩你路过并叩醒我的生命，感恩是你让我理解活在这个世界什么是真爱，即使你一再碾碎我的真心。
我想你是个自强独立且热爱自由的女孩，
也许我应当顺应一句话安慰自己：
爱不是占有，而是成全自由。
或许从前总会让你觉得累，但希望你并没有因为我太厌烦。
高中时最坏的想法也不至于如此，我们之间如今还算熟悉的陌生人吗？朋友圈都屏蔽我了，也许只会越来越陌生了吧。
猜的到开始，那时总觉得无论如何结局都会完美，却怎么也猜不到后来。不过世事常能出乎意料才是人生吧，就是不知道那会儿是哪儿来的信心。
“总有一天我可以把自己治好，
the day you went away.”
且允许我耗尽所剩不多的力气再说一声
——我爱你。爱你。。只爱你！
剖开真心是只想与你分享生命所有的喜怒哀乐，想与你一起探索未知的世界，竭尽一生努力给你力所能及的幸福就是我活着最大的快乐和愿望。驻在我心底的你永远是最美最珍贵，没有任何能取代。
我们都早已过了耳听爱情的年纪，我想这样的心声显得苍白而卑微，可怜我郝旭江从小讲文明懂礼貌尊敬师长团结友爱真诚善良不乱丢垃圾不随地吐痰集各种中华传统美德于一身，不知道老天到底是瞎了眼还是红了眼派你来如此折磨我。可能他会说也不是没给我机会，去怪谁呢？是啊，这辈子可能都不会再有那种体验了，感觉你的心跳就在胸口，感觉两颗星星在融合，身体渐渐没有了重量，原本喧嚣的世界只剩你我，好像时刻能听见你对我窃窃私语，就是量子纠缠特效。
那些瞬间眼睛里的色彩那么鲜艳，所有美好的回忆都像电影一样在脑海里循环播放。我也不明白自己为什么会一再浇灭你的心，呵呵，又怎么可能是我本意。
没人能看见我曾日夜在梦魇里挣扎的情景，也许那是其他维度的空间。人说这世上最不可直视的是太阳和人心，当你冥冥中能轻松看穿新闻联播里所有伪饰的表演，当你能听见所有人表里不一的话语，即使是幻觉，又是多么可怕的体验。
我无从判断那时你都对什么人说了什么，我只是觉得可能你甚至从没留点面子给我，因为我总能听见一些人在背后窃窃私语我的笑话。我本真是自尊心很强脸皮也薄的人，2013年过去后三观都几乎崩塌了，感觉好像人生都就此毁于一旦。2014年每天除了按时吃饭跑步就是不停地抽疯怨天尤人，把自己反锁在屋子里发呆了几个月，不说话不见人，不止一次想死。
看着爸妈头发瞬间日益都白了，而且心底总觉得你会宽容理解我，你会再给我们机会，就还是一天天挺过来了。后半年在极差的状态下准备了二战考研，结果却不糟可惜还是没过线，我这学渣对此也真算死心了，可能名校真的不适合我吧。
说回来想想你跟一个准精神病人说“无法沟通”也挺贴切的，我也很能理解吧。这就是所谓宿命吧，每每想握紧你的时候失去你，在最想全力挽回你的时候甚至彻底失去了自我。不过你不用再担心，我由此却收获了始料未及的沉着和自信，如今工作觉得自己脸皮真是越来越厚了。
《Think you can wait》
真正对的人或许任什么也拆散不了吧，我在你心底本就变得毫不重要了。想想其实我们也几乎从来没有真正在一起好好相处过呢，甚至说好的只有我们两个人的ktv到现在都没有实现，真遗憾。还有觉得一个遗憾就是一直没留给你一件像样儿点的饰物收藏，本来穷学生没什么钱，毕业第一个愿望就是为你攒一枚戴瑞戒指，意外的是一转眼这辈子就没机会了，能陪你去爱琴海做梦的人怎么也轮不到我吧。
这个世界包括亲人能信任的都凤毛麟角，我现在还是一无所有，甚至都总是给不了你哪怕最简单的快乐，但希望你真的明白，你所抛弃嫌弃的可能是这世上唯一一个几乎在用整个生命无条件愿意为你爱你所有的人。但只要是你的意愿，和我在一起连凑合都配不上，你不待见我，我也可以试着爱你真心的拒绝。
并不想让你为难自己，哪怕我的余生就在你那些软刀子一般只言片语的回音中度过，我不奢望有人与我感同身受。如果让你天天面对着一个无感无爱的人怎么想都不是一件舒服的事。
但你的确挺自私甚至有点铁石心肠，一句“没有心动的感觉了，仅此而已~”就打发了我七八年的等待。你的每次离开都会直接导致我对你的怯懦，我怕打扰你怕你烦我怕你讨厌我怕你拒绝我怕我再次失去你，七八年里如此，以后可能也就这辈子如此了。我只安慰自己心爱的她高考完就消失了，你只是一个梦，一个徒有她躯壳的梦吧。
不必说祝我幸福，说我会遇见更好的这些客套话，你不觉得冷的一点温度都没有？真心希望我幸福至于一再如此待我吗，这么多年幸福对于我来说真是好奢侈的东西。小时候买双喜欢的鞋子吃喜欢的东西放假睡懒觉偷偷玩游戏看一下午电视剧去爷爷家和狗狗玩儿之类的小事都会觉得很幸福，越长大幸福就越不容易。高中时幸福的来源完全是被你占据的，也只有你能给我任何人不能让我体会到的幸福，哪怕只是在厂车上主动坐在我旁边抑或只和我一起回家。后来大学里对我来说幸福就成了翻看你空间，收集拷贝你的照片，等待一两年见你一次，能和你偶尔相互寒暄几句。
如今我也算彻底明白什么叫做一厢情愿形同陌路了，真的都不敢再看有你的相册和日志，看一次眼圈红一次。活这一世，只好接受这一世的命运吧，孤独与否，都还得继续好好活着。
你曾说我也可以是翱翔的鹰，而我更觉得自己一直像只绝望的囚鸟，脚下的世界就是偌大的牢笼，我是不是应该感谢你用无期徒刑慷慨地给足了我在这个世界的自由？
平时真不敢多情打扰你，
我说过不怎么在乎财名权利之类的东西，拥有再多都可能变成空虚，除了爸妈你几乎就是我的全世界。但这也不代表我没有抱负，没有你的我也想活的精彩，但如何努力都难以避免地时常觉得自己像具行尸走肉。我想这么多年没有你还是稀里糊涂活过来了，再这么稀里糊涂几次一辈子也就过去了吧。我不会再怨天尤人，相信我也许还可以暨由此收获更宽广的胸怀。
每个人的小宇宙会或多或少影响其他人，但我认同杨绛老人说的，
“世界是自己的，与他人无关”。
我确定的是，此生已经没人能逾越你在我心底的分量，关于你对我，我的确不是特别理解自己哪方面糟糕到可以让你直接放出“不可能”这样直穿心窝的字眼。被自己最在乎的人全否真不是件很好受的事，但我充分尊重你的每句话每个抉择。远离我只要是顺应了你的意愿，只要能够让你等待和争取到更好的幸福。我只替你有点遗憾你的确不可能再遇见和我一样真诚且珍爱你如生命的人。我也真心祝福你遇见足够优秀理想中的另一半，只要别让我知道他让你受伤哪怕一点点。
你高中欠我的吻别也算还给我了，虽然可能算我抢的。当不当我是朋友都可以吧，这么多年表面上和你勉强做朋友从来也只有我默默心痛的份儿。
我不会再死皮赖脸地追着你，即使
I can't get you out of my head.
不明真相的人都会劝我真心喜欢的女孩子都这会儿了一定要死缠烂打到底，实际我倒是很想永远傻傻做你的跟屁虫黏着你不罢休，我又怎么可能忍下心眼睁睁看着你被别人拐走。但如今你的一点冷漠就足够凌迟我了，要是偶尔冒出几句可能就是五雷轰顶，直接放出"不可能了"这样的字眼更是已经把我五马分尸。
我是面对任何艰难险阻都不会轻易害怕退缩的人，但你的任何小动作对我都招招致残完全架不住，在你面前能坚强真是奢侈品，那样缠下去万一哪天你特别烦躁来个必杀级的招式我怕自己进精神病院再也出不来了，那时不但没忘掉该忘掉的，还忘掉了该记住的宝贵回忆。所以还是默默期望我们之间能留下美好就足够吧。
那些过往时光中的点滴都早在我心底生根发芽，就让它们的种子随风而去，不能结果就让它们安心长眠。
不适合也好，无法沟通也好，没感觉了也罢，我不会再多情地当你是人生唯一想要的知己。
既然此生我的爱与付出注定被辜负，
走在这个世界从今以后的路，
我锁紧心门自己扛。
后来你去了日本我才回忆起坐在一起你提过这事‘只不过我的焦点都放在你的他身上了‘如果当时能想清楚的话’你决定了去日本读研‘我只会义无反顾地告诉你和你一起去’毕竟对我来说哪里有你‘哪里就有梦想’可惜‘没有如果
“只要你不离开我，我就不会先离开你”这种话是你高中曾说过的，我觉得你倒是会为如今那句“我们不可能了”负责到底。但我也说过你是我一生的使命，只有你遇见真正感觉对的另一半，也许我才可以安心把这种使命感归还老天，彻底救赎自己。
你对我来说再重要，毕竟爱情也不能是人生的全部。只要捂住胸口还有心跳，就还可以寻找更好的自己和尚存的梦想。多少年没有你在身边我还是完成了许多事，虽然如今我所珍视的梦想，也大都一同被浇灭了似得。
《幸福的瞬间》
你不幸福我会痛，
如今你幸福我更痛。
虽然祝福你遇见相爱的高富帅对此我其实心底还是极不情愿地苦笑，但我真心希望你每天都能挂着无所顾忌真心开怀大笑的脸庞，那也是我多想找回来的自己。。。
如今我每晚的必修课就是想象你披着婚纱戴上别人戒指的那一刻然后不停去提前适应那种痛感，不至于突然听到这个消息会冲动地想自我了断。还好，目前我甚至可以笑着想象那些的剧情。
说的够多了，心灵相通的人甚至不需要言语，无法沟通的人说再多可能都徒劳甚至是累赘，但我却多情生怕遗漏了各种细节，虽然我明白你可能根本不在乎这些。
这是个物质相对丰盈的时代，所以我只在乎能放在心坎里的东西。我想说的是送给你不喜欢的东西就请处理掉吧，直邮的东西我没把关过实物，也代表不了我想送给你的。或许是我不细心，每次都会大到你难以搬运，也或许我就是想表达下心意有多“重”。但我觉得对于都早已丧失了精神属性的东西，在北京这么寸土寸金的地儿放着只有占地方，处理了也眼不见心不烦。
只是无论如何希望你会
#珍视我的所有心声#。
本想为你最后留一封亲笔，想想你也不见得愿意留给我地址，我也不好意思烦扰别人转交，索性就这么发给你吧。还方便你删除省了手撕火烧之类麻烦。
废话真不一般的多呢，
也不想想你有没有把我放眼里。
还是谢谢你如果你耐心看到这里。
我真担心你懒得读，谢谢。
如果你有什么想对我说的我想也许最好还是不说的好吧，告诉我你读过信了就好，我怕疼。
Nothing's gonna change my love for you.I miss you so much...
一万次悲伤。
那个男人
当你顺序认真读到这里，我已经离开北京，离开中国大陆，在前往世界另一端的天空上。我不知道会怀着怎样的心情渡过这漫长的十几个小时，我也不知道什么时候再回来，我希望可以很久，久到让迥异的环境帮助我淡忘许多早已不该记得的感觉和事情。
没意外这就真是我能留给你的最后一封信吧，我想我已然没有当面和你说一声再见的机会，我也不想去尝试有没有。
只要你过得平安快乐，最重要的是健康，即使你的世界有没有我存在已没有任何区别，还是再次希望你会收好我的爱与祝福，多保重。
此生可能是我造化不足，你的辞海里可能并不稀罕什么真爱，你要的只是对的感觉。但若有来世或平行宇宙重新演绎一切，我仍希望在最好的年纪遇见你，无论过程会多心痛，只祈求老天能恩赐一个好的结果。此世此生，我将为自己这道无法愈合的伤口上筑起层层心墙，相信习惯了也就没什么大不了了，时间总是拥有疯狂的残忍。
记得《一光年的距离》吗？
两颗星星落在这人间，
后来仅两窗之隔，
看似已经那么近。
望星空，浩瀚宇宙，
愿有一颗与你相爱的星星守护你。
前世，今生，永远。
此生有缘无分，或许生生世世有缘无分，后会无期。
Go ahead and say goodbye,
I'll be alright.
当你老了……希望你一切都还如意。
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