苏涵月你好 不知道这么久没有联系你过得怎么样 我想你应该会幸福一点会忘却我一点 我很自私 我知道当你看到这些文字时你就已经被我打扰了 很抱歉 这是一篇在我文档中藏匿的想对你说的话 只是还没打完发出我们就分开了 小作文始终是要有一个结尾的 不管结尾的好坏 就像我们一样 或许结尾不是终结 是新的故事的开始 我们的结局怎么样 我对你的爱是真的 你不用在为自己感到自卑 你值得被爱 也配拥有幸福 我对你的伤害也是真的 我们真正分开断联两个月了 我还是很想你 当我最后知道你的想法时我也真的后悔了 我错了 真真切切的错了 你不原谅我是情理之中 但如果可以我想弥补我做错的事情 我很后悔 只要你愿意来找我 不管什么事情 我都一直都在 我很希望你幸福 对不起 小苏
亲爱的苏，你说你不值得被爱，你总是认为现实生活中的你很差劲，你不想让我见到你认为很差劲的一面，同时也渴望我能理解你、包容你、心疼你，你会羡慕你的班长父母无条件的爱，你也想拥有被包容被理解的爱，你也会想不通你对我的想法，对我的感觉，我想你比我缺乏安全感，我们很像很像，当你愿意表达出你的内心想法时，我便知道我们或许是同类，成长路径已经性别的不同导致我们拥有不同的想法，可本质上我们都是缺爱的人，我们都是得不到眷顾的孩子，你害怕展现出自己不认同的一面吓跑我，或者是你不愿意面对你的阴暗面，你会想当我知道你真正的一面会丢下你，让你本就破碎的心再度撕裂，我能理解你，因为曾经的我也是这样，害怕被认出真正的样子，不同的是我选择封闭自己，你选择保护自己，成为了一个小刺猬，渴望被理解但更恐惧被伤害，你遭遇的不幸太多太多，多到你已经无法承受第二次，你想被爱，不是树立给其他人看的人设被爱，是真正的你被爱，破碎的你被爱，痛苦的你被爱，我想让你试试相信我，还记得我说你不够真实么，我能感觉到你在压抑自己，我知道你有很多很多事情瞒着我，害怕我知道那些事情从而选择放弃你，你总是认为自己不够好，可在我看来你已经很好了，我爱你所以在我眼中 只要你还爱我 那你就是世界上最完美的东西 我爱你，想陪你一步一步走出泥潭，想抓紧你的手告诉你 我一直在 想给予你充足的爱与关怀 虽然我不知道什么是爱 爱对于我来说是一个无解的话题 我不知道我对你算不算爱（现在我知道了 我知道什么是爱了 也知道对你是不是爱 爱就是付出 爱就是希望对方过得幸福 ） 我只知道我不想你不开心 我想把我的全部给你 我想陪你健健康康快快乐乐成长 我想让你的漫漫长路不那么孤单
你一点也不糟糕 你只是遇到了不懂表达爱的家庭 只是遇见了很多坏人 让你承受本不应该你承受的痛苦 你现在的生活也不是你想要的生活 你太痛苦了 只能依赖网络来进行娱乐方式 我不知道该如何阐述对痛苦的定义我唯一知道的只有说去你的曾经 我会和你一起悲伤 比起立人设的你 我想我更喜欢真诚的你 更喜欢被你当自己人的感觉
我可怜的宝宝 太过敏感 过于善良 根本谈不上虚伪 你只是在过你想好要的生活 更何况你也是受害者 只是不喜欢班长 也只能说人各有命 在那个你想着的班长的父母对他好 但是你是可以想想 在你羡慕班长的时候去班长也在羡慕你 抱歉宝宝 今天实在太晚。我还有好多好多的话想告诉你，有好多好多是问题没有回答。 但是请宝宝放心！在我出发的那一刻已经代表了我不会离开你我也不会停止对你的喜欢你爱 我会一直一直爱你。
如果这篇文章打扰到你你一定要和我说 这样我就不会再写了
我是一个很奇怪的人 充满矛盾的人 我没有不爱你 没有一刻是不想和你共度余生 但我又好像爱着所有人 我不想有人去经历我所经历的痛苦 我敏感所以会承受加倍的痛苦 选择分开时我比你更痛 在我的认知中只有新的人出现替代了我是地位你才会冷落我 我看到的事情也是这样 在你冷落我的时候你选择了和其他人打游戏 你没有选择向我解释 更没有在意我再提出登你王者账号时的心境 我选择了你 也想要给予你幸福 但这样真的太痛了 在我看来有人能替代我的位置说明你和他在一起比和我在一起更幸福 我做不到自己骗自己我的人生是一场悲剧 对我而言最痛苦的结局莫过于死亡 我不害怕死亡 所以很多事情的结局比起死亡来说不值一提 我不是有很多试错成本 我也不是认为爱错一个人无所谓 在没有遇到你之前我一直想让自己的生命定格在十九岁生日 人生太短太苦了 我找不到活着的意义 我是一个烂人 但我希望你幸福 如果你可以幸福那让我承担所有痛苦也可以 如果有一天你对于世界已经不抱希望了 你不要忘记我 看在曾经我对你的爱是那么真诚的份上 相信我一次 我愿意陪你做你想做的事情 我想陪你走过人生最后一段路 比起死亡来说这些已经是不痛不痒的东西了 我不知道我这样做的意义是什么 我想了很久很久 我还是希望你能幸福 你是一本晦涩难懂的书 越了解你越想念你越心疼你 可惜我只是一个平凡的人 如果你需要我愿意献出我的全部 我不恨你 我希望你幸福
人在成长的路上总会长大 总会意识到曾经不能意识到的错误 人是一个很贱东西 失去了才懂得珍惜 无法挽回的时候才懂得后悔 你骂我骂的很对 我就是需要陪伴 我就是想要每一天都不再孤独 孤独太可怕了 在失去爱人之后的空窗期更是世界上最绝望的东西 我很极端 在经历这样的痛苦我会做出很多不理智的举动 在这件事上我伤害了你 我很自私 其实在我的预想中你不会因此受伤 至少不会很痛苦 我不够了解你 人每天都在变 我想分开的你肯定是不喜欢我了 不喜欢不在意不就不会痛苦吗 是我误解了你的意思 站在你的角度上想你的所作所为没有一点过错 我能理解你 到现在我还是认为我爱你 看不到希望的每一天我都希望尽快结束 我不怕死亡 不怕疼 我怕孤独 我不知道你能不能看到这些话 我很抱歉 我很后悔 我很痛苦
如果你不愿意原谅我 不想让我打扰你的生活 那么请你记恨我 爱一个人很痛苦 恨一个人没有爱那么痛苦 对不起 对不起 对不起 这些话我不说出口 我害怕会真的没有机会再次叙述 请你不要后悔认识我
