亲爱的小雅：
久违芝宇，时切遐思！
一转眼就是2025年啦，圣诞节也要到啦，这封信不会打扰到你吧，反正你也不一定会看啦......
虽然但是，还是祝你圣诞快乐，跨年快乐啦！天天开心，岁岁平安！
本来想给你写一份手写信的，但意外来总是比计划快些，我的手骨折了，撕脱性骨折+手腕脱位，差点做手术……不过都还好，就是修养一下就好了，到时候再看吧。
好不容易鼓起勇气给你这个最忘不了的前女友写信，想说好多话，我也一时间手抖不知道从哪里说起，无非就是分手之后过的老惨了很想你之类的的烂话啦……以后有机会手写一份发你，不爱看就丢垃圾桶，或者当乐子看也行。总之都前男友了，无所谓不是嘛。
好吧写都写了，那就关心一下你的近况吧，最近身体好吗，开心吗，减肥的小目标实现了没？和你说说我的近况吧，确实因为这个事情身体也不好，抑郁症啥的，然后肝脏这些也出问题，很差劲。不过虽然很辛苦但好在找了份工作，在国企混个技术员，虽然很辛苦，但是总体还不错，一个月有个几千块钱慢慢的转正了就有10K了。勉勉强强日子也得慢慢过的好起来，因为不敢直面南京（因为你在嘛hhh）所以选了来杭州这边上班，本来打算去南京的，想了想自己还没有这个勇气。今年过年也就不打算回家咯。没钱回啥家嘛。没脸回家咯。三倍工资冲冲冲～
四个字，写都写了，我还是说点烂话吧，刚开始大家都说我你没删微信是有想法我说那有啥的绝对没想法，嘴上这么说嘛，心里还是有疙瘩，我这个人……咋说呢，算了不说了，我也开始装嘛，就开始故意约在南昌女同学吃饭，其实人家对我没啥想法我对人家也没啥想法，单纯之前我在南昌打暑假工穷到没饭吃，人收留过我，请人家吃饭还个人情的说。人对象都在不过我说了故意气你的，所以才拍了人家一个人发进去，营造一种我走出来了我很好的感觉。后来奶茶都是故意找朋友弄的聊天记录，笨蛋，这么会视奸，怎么没发现奶茶下单手机号的人微信是个男的。后来你真把我删了（怎么意识到的呢，就是某些时候的第六感意识到某根线断了），其实我有点像个犯错的小孩，我才知道就算是这样我也并不会开心，反而很难过。我才意识到我是真完啦。
后来其实我也没敢老是看你，一是根本啥都没有，二是我也失去了勇气，如果说之前明恋你如引火自焚，那我想燃料都已经燃尽了，我没办法再冲到你家楼下说想你什么的，我怕被当成寻衅滋事抓进派出所。也怕头破血流。被喜欢的感觉如同坐在火堆旁，怎么感受不到呢。我失去了再努力的勇气，选择闭口不言，如果你觉得爱你的人自会破窗，之前的我恨不得把房子拆了进来掐着你脖子让你只属于我，那我可能只敢敲敲门然后被拒绝然后走开。其实我知道分手之后一两个月你身体都不好，但是我没敢关心你，没有身份的关心真的很掉价。
我呢，失去了一个恋人的同时也失去了我最好的朋友，我没法把那些我的东西和怪想法告诉别人了，所以我其实挺像溺水一般的孤独。有着一大堆想法，却发现真正那个能差不多能懂的人，其实已经不在了。
至于那箱脐橙是我对你的歉意，如果你被我气到的话，当然很伤心，对吧？可是我只能这样了，大家都说没必要，but我明白，我执着。这是对我这种放不下的屌丝最好的道歉方式了。
关于分手的原因嘛，我不知道你有没有在等我一个说法，其实我一直都没想到你没和我说却选择了和奶奶说，我无可辩驳嘛，成见一旦形成就很难消除，你脾气也倔，死倔，我知道你，所以我没说，但是呢，亲爱的前女友，我如果真的藏人了，我可以大大方方的把我的所有公布与你吗？不过我也确实做错了，都过去了，但是我不希望这是一个误会，所以在这里还是想这样子说，我的心在这段恋爱期间确实专属于你，但有二心天打雷劈不为过，至于没有给好你安全感，我不知道你那件事情还过不去，是我的错啦，尽管迟到了，但是还是对不起啦。
在这里还要再说一句老话，我说过好多次的，其实对于一段恋爱，不合适就不会在一起，考验的其实是两个人解决问题的决心，在一起的决心和能力啦，莫说缘尽不可强求，只因缘在人为。希望你以后也会理解，或者说，用到。
其实嘛我觉得我们俩不是不爱也不是不喜欢，我们俩败在了距离，和我们俩没有信任以及深入的沟通，大部分时候你封闭的心门让我无法了解你需要什么我一直都不知道。我没办法一念之间跨过万水千山到你面前拥抱你，虽然我很想。你教会了我以后要多给女朋友安全感，多交流，我想我教会你的应该是在以后的日子不要那么拧巴，会有人一直爱你。而不是真心瞬息万变。
说到这其实我一直很自责（到现在依然是），我没有在你需要的时候过来，导致了这样的结局，特别是后来奶奶说其实可以带我去南京，只是我没有求他们和他们说……直到后来，我一直干外卖啥的兼职我挣了好多钱，但是没办法买回来你，其实我没和你说，我们分手之前我好不容易攒的机票钱被自动还款，我甚至联系好民宿，做义工低吃住。那时候我到处借钱借不到一分钱，我受够了没钱的痛苦。
其实我们在恋爱里都没有上帝视角，对方的付出没有说出来是很难看得到，包括到现在……我只知道其实你也为我流泪无数次，我真的真的不喜欢女孩子为我掉眼泪，甚至我也想快点娶你回家……在你送我到站台的那次。不过造化弄人，运气不好的时候点奶茶都是你不喜欢喝的。说的话也是你不想听的。如何如何你都不喜欢的。
之前你总说你感觉自己比不上我的那些前女友，但现在你就是我最nb最想念的前女友，确实有新的女生出现但是她们不及你半分，好了，这回你最nb了，你就是我最nb遗憾的前女友，是我的白月光前女友。
大家总说我固执想做成一件事情的时候万山无阻，可是20岁这年的秋天我知道，让你这个最nb的前女友再次喜欢我不行，我学校门口有很多枫树，现在我懂了为什么古人说思念之秋因为我看到落下的枫叶想起来你这个最牛逼的前女友，我们还没有去坐过山车还没有跨年还没有去西藏。还没有给你打戒指，还没有带你去拍照，去做美甲去看海甚至是吃一顿像样的晚饭，想起来就和打碎的玻璃啤酒瓶渣渣扎心上一样难过。
之前他们说去到处旅游就可以忘记你，OK嘛我去了长沙武汉甚至在某个夜晚心情不爽直接坐飞机到太原，吃了最正宗的凉皮，酸涩的陈醋一口闷下去第一个念头是你在就好了。到了杭州更是操蛋的想着没和你看这西湖的断桥残雪，今年南京会下雪，杭州也会，不同的是不会再遇见你在雪地画我的名字。
说做梦也不知道梦见你几次了，有一次我说这是梦，你是怎么可能，我说不信你捏我脸，你用力捏我然后我真醒了。
我也曾经迷信过，问先生你有没有忘记我，先生说我是你遭遇伤害后的第二次例外心动只可惜缘分弄人，你脾气倔，也绝情，所以嘛……星座和塔罗甚至我也试试过，其中有一个师傅说：“你俩明明很喜欢对方可为什么不能张嘴把问题说清楚？”我只能苦笑咯。
现在我的心情如同周总理说过的一句话：在遇见你之前我说了坚定的唯物主义者，但是直到遇见你，我希望有来生。”如果有来生，我希望我们在16岁就遇见，甚至更早，别再相隔千里，都别遇见伤害我们的人。而对于这辈子遇见你我也不后悔，因为你让我知道什么是恋爱，什么是爱意。最痛苦的是，什么叫遗憾。如果重来我也会做一样的选择只是错误别在发生，别再错过。不过人生没有重来啦，我们也加油把后面的路走好，如果能在莫愁路的尽头重逢，那自然是万幸之至，至少我们都成为更好的自己，会有更好的未来。
不知不觉烂话说了一大堆，纸短情长啦，毕竟你是什么身份都好，告白这种事，不说就晚啦，我不想烂肚子里。所以选择这样子告诉你，或许你并不会看到，或许你也有了新的人出现，忘记了我。（我自私的只会祝愿你新的人出现也对我念念不忘）
没办法，喜欢一个姑娘是这样的，我大大方方的承认忘不了你，哪怕被你取笑或者讨厌。你赢了。我希望成为你的伍六七，但我目前好像不是。以后好像也不是。
我也会一直记得你美丽的，或者爱我的瞬间，那是我此生不想失去的回忆。
此时此刻，想到一句话“直到遇见你，我把所有的丰收与热情都抵消于一场盛大的虚妄。”又或者是“曾以为执子之手与子偕老，却不曾想是飞鸟与鱼，落日与鲸注定没有结局。（我曾迫切的希望我们的结局是he）”
最近放假去电玩城抓了几十只娃娃，换了这么大一直库洛米，是不是丑丑的，哈哈哈，你在的话本来应该送给你。不过你不在就当作是你吧。占了我半张床。对应你送我的包上的库洛米呢，没人知道的。
不过我还是说，若你仍旧喜欢我，千辛万苦我也会想办法找你，付出所有一切我可付出的代价。甚至是马上来你家楼下，若你不再喜欢我，我再痛苦也会将你从我的大脑剔除，也只祝你百岁无忧，徒有泪流。我其实也自私的也愿你在每一个生活碎片想起我念念不忘。不过更多的祝愿你平安喜乐，多财无忧。最后再祝你圣诞快乐！新年快乐！
至此
言不尽思，再祈珍重
溯雪
24.12.24夜
