哈喽,你或者已经忘记我是谁了,没关系,一直以来我都以为我自己不会走到这一步,或者很多事情是注定的,就像以前我说因果论也是一样,对的,我还是那样子认为因果论,难道不是吗?现在的时间是2018/09/22早上七点,今天我睡了四个小时就自然醒了,大概在这半年来第一次这么正常的一次睡眠吧,我通过以前不用的微信看到你发的朋友圈,你说你失眠你熬着,是不是后悔了这几年和我在一起,肯定是吧.或者你会觉得为什么我要在圣诞节发这封邮件给你,其实我觉得你也不会看,嗯,梁洁茹,对不起,这些年我浪费了你的青春,直到现在我都认为我们是可以走到最后,嗯,分手是我说的,其实,为了你的以后,我只能这么做了,我现在说这句话不是为了什么,只是希望自己走后,可以真的释怀,分手前我知道你你和公司小白已经有点什么了,可能你会疑惑为什么我会知道,嗯,我是做技术的,其实在一起的时候我表面可能说没有在乎你,其实我在乎你的程度连我自己都觉得恐怖,对啊,我很变态,可能我性格奇怪,爱一个人就是这样爱了,记得吗,我微信删了你的时候我说了,只是你不知道我知道而已,真的,我知道的太多了也就是这样让自己陷入了爬不出来的内疚和自责,如果我不是因为我狂妄的性格,也许我也不会失去了你,其实真的,我看见你和小白聊天记录,我觉得,我放手是正确的,与其强迫着你跟我这种没用的人在一起不如放手让你获得幸福,现在分手二十天左右,我很想随便找个人就转移了你在我心里的那种念念不忘,不知道为什么我做不到,昨天我去看了医生了,心理医生,医生说我有抑郁症,偏重度了,其实我自己早已经知道了,我现在开始服药了,我不知道自己是否可以熬得下去,如果,哪天你在朋友或者其他知道了我走了,请你不要内疚也不要自责,与你无关,这是我自己的选择,在我现在的这个时间里,你依然是我觉得是我自己心里很重要的那个人,不过我会努力的,我不会去打扰你,我不会干扰你,即使在街上遇到你我都会回避你,我希望你幸福,我知道你一直需要什么样感情,不是我给不了,是生活的现实让我无法喘息,是的,这是因为自己的过错导致没办法给你想要的样子,我爱过你,爱了很久,从爱你那天起我就觉得我们会走到最后,只是,或者真的有缘无份,即使可能到现在我也是狂妄的心态,我知道你可早已经不再喜欢我不再爱我,其实我感觉得到.没关系啦,很多事情是注定的,最后.我想说,很抱歉多年来的时间我浪费了,对不起,我不是故意的,我亏欠你太多了,我现在,我衷心的祝福你,梁洁茹,你一定要幸福,一定要.我希望我们以后都不要再见,
给未来三个月的人一封信/收信日期2018/12/25
