33岁的我：
嗨，我是23岁时的你，现在是6月23日——毕业的第5天，已经专升本毕业啦，没有想象中那么伤感，更多的是疲惫吧，但还好没有再对前途感到迷茫。
你还记得吗，那时候做出考研决定的感受？我记得，专升本那一年，2020.9月，我做出了好好学习，好好过大学生活的决定，我强迫自己去改变，一边强忍着不舒服的感觉，一边又寄托希望于未来的你，我始终陷于空洞的精神世界，不知道该向哪个方向迈步，我甚至想起了高三最后一个月，坐在教室的阳台里，望着天上的云不停发呆的自己，我想了很多，我想到如果人生就是上大学—工作—结婚—生子—老去，那得多无趣，虽然这是每个人大体都会经历的过程，但我一下子就找不到人生的意义了，家人说老师说朋友说学姐说，人人都说“好好高考读个好大学以后找个好工作”，我想不通。
我每天发呆，书上的字一个也进不去脑子，我的眼里是被风吹散的云，是车窗外追着我跑的太阳；我的耳朵里是此起彼伏的虫鸣鸟叫；而我的脑子在问我：你是谁？你为什么来到这个世上？什么是未来？你的未来是什么？活着的意义是什么？为什么要高考，为什么要上大学，为什么要工作……
直到2021年，我依然在充满希望和自我怀疑中反复横跳，我自卑敏感脾气差，任何一个人一件小事都能让我陷入自我厌弃的情绪里，我甚至，一度怀疑我有抑郁症，不…不是怀疑，我很期望自己能得抑郁症。我现在看明白了，我在逃避现实，我一直在脑海里勾勒未来的美好，一边幻想未来一边回忆过去，如果能重来……
没有如果也不需要如果，每一天每一刻都可以重来。今天不是明天，明天回不到今天，每一天都是新的一天。
今年的我终于明白啦，人生的意义是活在当下。意思就是，现在的我，是过去的我做的决定而成为的；十年后的你，将会由我现在的每一天的行为形成。
未来不是明天，不是幻想。
未来是今天是现在，是我做的每一个决定。
我的思想从来没有如此清明过，我终于悟了！我也明白了懒惰的根本原因，坚持——是对自己做的选择的尊重，是对自己的负责。归根结底是我早熟却又成熟晚的原因吧——做人一定要对自己负责。
虽然是想明白了，但是知行合一还是有难度，我有在慢慢改变，至少我没有以前那么懒散啦！我也不再每天浑浑噩噩的啦！焦虑源于缺乏行动，只要赶紧解决焦虑的事情，就没什么好担心的！
我今年考研换了专业——心理学。本意是通过学习心理学，深入剖析自己，调理自己的精神状态，改正一些行为。事实证明，我真的在发生变化，我相信我会越变越好！
我还有很多想尝试的东西。以前陷入了一个误区，我现在只能做一件事，没有时间做其他的，统统留给以后吧，就像我总是爱打着“以后一定有用”的口号收集一些实际不会再拿出来的东西，因为以后好忙啊，以后也记不住有这些东西，所以都留给现在吧！
十分钟，半小时的时间，挤一挤总是有的啦，所以我学会了从现在开始简单地接触想干的事，只要坚持，总会有收获的！虽然我现在还是有点懒ಥ_ಥ，没关系，慢慢来。
而且我也慢慢地在找回自信，我不再总是羡慕别人贬低自己，我开始正视自己的过去，因为那些不愿回忆的，总在深夜里中伤我的“不好的”过去，才形成了现在的我——思想通透，爱每日内省，敏感又逆反。
漂亮没有上限啊，我学会了接受我自己的外貌，我也有我的美。比较是永远没有尽头的，没有最好只有更好，既然明白这个道理，那为什么要跟别人比呢，应该用今天的我跟昨天、跟上周比，跟未来的你比，你说对吧~？
说了我这么多，那你呢！
说起来我好像从来没有想象过你具体会是什么样，我觉得充满未知才是人生最有趣的意义，但我可以肯定，未来的你一定是读过很多书，走过很多路，思想有内涵又有趣，行为不卑不亢，说话有逻辑的自信大美女！嘻嘻❛‿˂̵✧
希望十年后的你，收到这封信，能够跟我讲讲那时候的你是什么样的(*╹▽╹*)
