你猜怎么着 我看了我18年写给我自己的信 又看了19年写的那一封 发现自己这三年来毫无进步 高中毕业后好像一直都在追着某个姑娘屁股后头跑 真的不喜欢这样一事无成的自己 我恨我自己 我甚至都忘了自己当初的那些目标 仅仅三年而已 就变得如此堕落了 现在大四了 在准备考研 感觉其他事情都该为此让路才对
不该如此的 我该在高考结束后提升自己的 不该在这里后悔才对 到底发生了什么啊 如果此刻的你是清醒的 你能回答我这几年来我都经历了些什么吗 从一个极度自律克己的人 变成了一个毫无目的 只会给女孩子当舔狗的傻逼 仅仅是三年而已啊 还有我想问你 我明明是那么好一个人 我从没想过去占任何人便宜 付出也从没想过要回报 我都是真诚的与人交往 为什么 我看向四周 没有能称之为“朋友”的人呢 想去做什么事 为什么就是找不到人和我一起呢
话说我以前也从来不在乎有没有朋友在我身边 也不会应为喜欢某个人就极力的去讨好她 我真的堕落了 我不再高傲了 我是因为什么作贱了自己 你能回答我吗 我甚至不对未来的自己抱有期望 我不觉得此刻的你会有什么成就 这是我学会观察自己以来得出的结果 我好像从某一刻开始就只会堕落了 我甚至没有了以前那种“永不言弃”的精神 死死抓住目标不放的斗志 感觉事情只要保持现状就ok了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈 话说你考上研了吗 我可是知道你的学习状态是怎么一个样的 但未来的事谁也说不准 那么你现在到底有何打算呢 我对你的预测嘛～就是一种到头来发现自己毫无成就 且“举目无亲”的状态 我是不是变的更加了解你了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈 想想多年前对自己的期待 真的觉得可笑 别人对我的期待就更是觉得惭愧难当 不过嘛 Elgar 就算万念俱灰 还是不要做出任何伤天害理的事 也不要给别的人添麻烦 虽说活着就有希望 但有时真的会觉得活着是一种折磨 你是否勇敢到可以经受这种折磨 即使解脱之日遥遥无期 你是否能怀着对美好的一丝微弱的希望活下去 我感觉“痛苦”这个包袱的重量越来越沉 压在我的肩上数十年之久
我是个20多岁的正常男性 追不到喜欢的姑娘 喜欢自己的人我不喜欢 也不想去做一个欺骗自己灵魂的人 不得不说奥 真的 痛苦的大部分来源便是“喜欢的人不喜欢我” 哪怕对方和自己能成为朋友我都会觉得满足一些 可惜 为什么我喜欢上的每一个人 都对我冷眼相待 为什么我觉得我家里人对我的存在持可有可无的态度
这些你都有答案吗 为什么我觉得我身边的人都不喜欢我 为什么我总觉得别人对我嗤之以鼻 也许 真情就是因为难寻 才显得珍贵 不要失去一个真正的朋友 不要失去自己的天赋 不要…对看不起自己的人献媚讨好 你是一个王 自己王国的王 即使这里只有你一个国民也要做自己的主宰 拿出王的风度去活 死也要死的像个国王 我便是自己的王 我是自由的 永远自由 永远的王 永远 直到永远！
