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   忘了告诉你，麻烦你好好看看，仔仔细细看看我的欠条，我可能真的不欠你100万。

哈哈哈，一样你以后别再遇到骗子了。

        Holle！我亲爱的小义，哈哈哈。不知道以这种方式再给你打招呼，你会以什么样心情看完这封信。是难过，更或者是悲伤，或者又是开心，咱们谁也说不清楚

致七月一日的自己：

今天是返校后的第三天，上了一上午的课，我已吃完午饭提前来到教室写英语题。

心里有些矛盾。真奇怪，我明明有着明确的目标和想要做的事情，却没有什么动力，只感觉浑身不舒服。可能是寒假放太久了吧。

寒假结束时，我成为了一名只拥有一千粉丝的b站up主……现在是一千二百了。不过这个数字让我感觉并没有多高兴，甚至想让它涨得再快点。妈妈说如若要早点成功，一定要制作一些宣扬正能量的东西，这话确实没错。但目前我想做的事情是画画、做手书、写小说之类搞创作的东西……

妈妈说我的成功将会改变全家人的命运。

妈妈不仅要求我成名，还要求我读研究生、入党、考公务员……

压力好大。虽然这些对我没啥坏处，但偶尔我也会有自己的想法啊。如果不按照妈妈所说的走下去，我不知道会在哪里走错路，而且我如果想要宣传我自己，妈妈的人脉将会给我提供捷径……

好纠结。好奇怪。但我不能多想，这会造成不必要的负担。我想要每一步都脚踏实地，但谁会知道下一步会不会踩到坑呢？

懦弱而没有主见的我，何时才能真正获得成长，走上一条让家人满意、让自己无悔的路呢？

未知的未来就像黑洞，深不可测。

我不要求别的，我不想再给自己增加更多压力了。我只希望未来看着这封信的我，心中能有一个比较明朗的答案。

贝蓓

2021.3.5

 我知道像我们这种二十岁左右的人其实人生才刚刚开始，生活中的磨难苦难也会在这一时间出现。不管是朋友、恋人和爱人，都有可能面临着背叛、出轨、欺骗和离别，这都是常有的事。以前的我常常在想如果我身边爱的人有一天背叛了我，我一定会不知所措、失望、伤心，甚至一辈子都不能原谅，但是现在的我不这样认为，也许我会失望，会难过，但是我还是会原谅。因为我知道凡是能让我伤心的都是我爱了好久的人，既然如此我不想让我们的结局以怨恨收场。而我也始终相信那种歇斯底里的分别再和好一定会比以前棒很多。对于爱人我们在婚前经历了婚后的种种不堪，婚后便是一美好。对于朋友来说我们在年轻经历了告别，中年老年我们便能对此前一笑而过。这样的我们会更加珍惜彼此吧。是啊，还好我们足够了解彼此，还好你足够真诚没有放弃，所以就此和解吧与过去二十年的种种，与自己。

TO 亲爱的蔡主任

      现在是2021年3月3日，是我们在一起的第340天。直到现在还是觉得我们在一起是一件很神奇的事情，两个认识了3年有余的人，中间快一年多两年的时间没怎么联系，竟然因为一个无意的微信群我们又重新聊回来，这一切好像一场梦一样，但是抱着你的时候又让我意识到这是真实存在的。说实话，我一度对爱情抱着佛系的态度，因为我是那种不愿意将就的人，不愿意因为年龄随便找个人凑合。所以我一直在等，等一个合适的人，至于什么叫合适，说实话我之前真的不知道，也说不清。但和你在一起之后，让我明白了，原来合适是的具象化是这样的。

      以前我会觉得，我要找一个和我相似的人在一起，因为这样才会有很多共同话题和共鸣，但是后来随着年龄的增长，我才明白，相似的人适合做朋友，而互补的人才适合做伴侣，因为互补的人可以彼此完整了对方。我一开始认识你的时候，曾经以为我们是相似的人，但是直到后来和你在一起，我才知道，原来我们其实并不怎么相似，更多的是互补。你性格外向爱热闹，而我性格其实偏向于内向，喜欢安静多一点；你会比较细心，而我有时候会比较粗枝大叶；你在生活中有时候会比较佛系不拘小节，而我有时候在某些细节上其实会挺纠结......

      我记得在一开始的时候，你说你想谈最后一场恋爱，那时候的我没有接你的话，其实，我内心也是这么想的，想谈最后一场恋爱了，因为每分一次手，其实都是一次消耗，我不想再经历一次两个人从陌生到熟悉再由熟悉回到陌生，也不想再经历一次从认真了解一个人到完全接纳一个人再回到要完全忘记一个人。但说实话，一开始的时候我并没有这样的信心，我会害怕，我会纠结。一开始，我也会为了安慰自己，抱着两个人在一起有过美好的回忆就够了这个念头，但是后来，我确实变得越来越贪心，贪心的想要不仅仅在一起，更想要一个圆满的结局。

      其实我这几年压力都挺大的你也知道，工作和感情像两座大山一样压在我肩膀上，前两年有太多个睡不着的中午和睡不好的夜晚，以至于我确实没有太多的精力去应付其他。直到19年工作调整，我的状态终于有变得好一点了，我也庆幸是在自己状态变好之后遇到你，因为我想要的是你的出现应该是锦上添花，而不应该是雪中送炭。自己变好了，才能更好的去爱你。因为你的出现，我愿意原谅之前经历的难过，也许这也是对我的另一种考验。

      我是第一次谈有距离的异地恋，也许之前的你已经有经验，但是对于我来说，我没有一点经验，也没人教我应该怎么去谈好一段异地恋，但是我努力去学，学怎样多点去理解对方，怎样多点包容对方，怎样好好经营那些两个人没有办法见面的日子......这些所有都是我的第一次，我知道我也还有很多做得不够的地方，但总得一步一步学着去试错再去纠正，也要谢谢你对我的包容和理解。

      当你看到这封信的时候已经是2022年的3月28日，不知道现在的我们是什么关系，是结婚了，有了我们自己的孩子了吗，还是......

     蔡先生，我希望，现在的你平平安安身体健康，生活得开心幸福，，可以完成自己既定的人生目标，向更高的未来发展.....

（我更希望，你未来的幸福里有我在。）

宝宝，我好爱你啊，不知道该说些什么，这是我在2021.3.3日凌晨惊醒两次后的决定，本打算QQ告诉你的，但是想想还是以这样的方式吧……

今天我们睡得很早，但是中途我惊醒了两次，两梦见你好像要离我而去……我真的好害怕，好害怕你的突然离开，我知道，这段时间我确实做了很多不对的事情，我自己也觉得我挺对不起你的，你对我那么好，而我却一次次的伤害你，我很自责，也有想过怎么补偿你，但是我知道再怎么补偿你，也弥补不了我对你的伤害，我深深地知道自己的错误有多大，但是庆幸的是，我认识到自己的错误好像并不是很晚，还有挽救的余地，我也相信自己会好好把握机会的，我再也不想和你吵架，我不想让你伤心难过了……既然蓝蓝她们可以把你当做宝贝，那么我作为你男朋友，乃至极大可能会陪伴你下半生的人，我更应该把你当做心尖的人，给你足够的爱，我不想失去你，错过你，我知道，确实我真的很不好，甚至我觉得我可能有点配不上你，但是请你相信，我会变优秀，会变得更好，给你一个想要的未来，我知道，现在的承诺都可以当做儿时的天真，但是我相信我自己，也请你相信我。

其实，这段时间我真的真的真的做了很多对不起你的事情，我再次向你道歉，对不起。其实你真的很好，我也知道你有多爱我，而我还是不顾是非的给你带来伤害……我很懊悔，我甚至都会和罗说:“我觉得自己好像配不上她，也对不起人家对我那么好，我好怕我耽误人家，辜负人家，我都有点不想谈了，真的好怕好怕再次伤害她。”当然，这只是和他说说，我始终都是想和你在一起的，你不用怀疑，请你坚信这一点。我对你的向往从未停止，也不会停止，既然我们已经开始，那么我们就应该一起努力，一起加油，一起奔赴对方，奔赴未来。

我也不知道今天还能不能睡着，反正现在我脑子里想的就是我自己之前对你造成的伤害，我在想我该如何弥补……我爱你，我真的好爱你，我们是异地恋，我知道自己作为男朋友亏欠你很多，让你受了好多委屈，我很抱歉，但是即使这样，也请你继续坚持下去，因为你的坚持，将会给我带来无限动力，给我向你奔赴而来的勇气。

唉，明天还要上学，就写到这叭，我爱你，从未改变，也请你坚定不移的爱我。

真不知道叫你陈思雨还是叫你崔茹玉好，反正是你就好，现在是0：18，此刻的我怀着激动的心情给你写下这封信，却不知明天要不要向你去表白，我知道你不太相信爱情，但你需要一个男性保护你，三岁就跟着妈妈，比我的处境还好三年。

唉

真不知道叫你陈思雨还是叫你崔茹玉好，反正是你就好，现在是0：18，此刻的我怀着激动的心情给你写下这封信，却不知明天要不要向你去表白，我知道你不太相信爱情，但你需要一个男性保护你，三岁就跟着妈妈，比我的处境还好三年。

唉

五年后也不知道你会不会还记得我，哈哈，五年前的今天，你不是官宣了嘛，祝你幸福哈。哈哈，终于我也放下了，好开心啊，现在我不会迷茫了，也不会怎么怎么样，我可以告诉你了，每个男孩谈恋爱都是馋你的身字，只是能不能走到最后而已。当你向前走了我为啥还要在原地。我也勇敢了一次。现在的你可能能明白，我当初是咋样的。男孩子只会对喜欢的人幼稚。哈哈，不明白就不明白，谢谢你我找回了自己。我也知道咋样能谈好一场恋爱了。其实我也没啥错。错的是你自己，你把你自己上一代的卑微带给了我，自己卑微的对我，是你自己的原因，当然我也有改变。你不强势，怎么可能让我乖乖的。哈哈，我又不老实。你把你自己从梁坤的阴影放在我身上，怕我也会走。所以呢？我不是被你默默改变的？你仅仅是白月光。不可能回去了，你是一个很好的结婚对象。你现在应该也25岁了。我应该也23了，我因为你才知道，成长，你只是用分手教会我成长，幼稚的还是你，我不应该一直后悔的。现在我也可以挺胸抬头做人，我也不自卑了。也充满阳光了，这段时间书籍教会了我，知乎也是，原来有很多。现在我也想让你听听不再见这首歌。这一次我输了，从你从来不给我放在朋友圈一样，你你会给人家放上去仅仅两个月不到，我不能阻止你奔赴更好的人，只能说你加油。你们能一直一起那我是真的舒服，可是跟我也没啥关系，即使你就是想让我放下，当然你也不会这样吧，不管咋样给别人放在了就不一样了，我也不会随随便便让家人知道没有未来的事情，让别别人笑话，可笑死了，自己真幼稚，大傻逼一个我现在才发现。对我来说不是一辈子的恋爱，毫无意义，下一次只谈一辈子。自己认为我不是多深情，但我也不比别人差，我的好我的坏你都看到了。也就这样，没啥可吸引你了而已。你的目标是搞钱，我的目标我也找到了，我要为了以后的家人和现在的家人而努力，这才是生命的意义。不是那个喜欢给你打小作文的男孩了。你也不是我来排解寂寞的人了。因为我已经找到寂寞的意义。也就是我不爱上进。没啥目标，才会这样，不一样了。今天真是我最有意义的一天，我会记得你的。哈哈。不是你的好也不是你的坏。仅仅是使我成长。不管你现在幸不幸福都祝你开心。

不管怎么说，那时候没能说出口的谢谢现在对你说应该还不算晚，那个时候很执拗的想和你断了所有的关系，又很任性的觉得你会一直纵容我，所以你写的这个知识点我看都没有看一眼就随手放在了一边，这几天收拾东西看到了这个，你别说，还挺怀念，原来真的有人曾经心甘情愿的为我付出，希望我变得更好，我不奢求你原谅我，毕竟我真的对你做了很过分的事情，那段时间看到了太多不幸福的家庭，我真的挺害怕你的偏执的，你的控制欲和占有欲让我害怕，谢谢你在那些乱七八糟的时候从未选择相信我，其实你和我畅想未来的时候我就退缩了，你好单纯的把未来想的很美好，然后我便知道我并不是那个可以实现你对爱情美好憧憬的人，我的恋爱观好像有问题了，我觉得在一起一定会分开，不管曾经多么喜欢最后也一定会相看两厌，结婚一定会离婚，我怀疑一切。

无论如何，当初喜欢你是认真的，后来不喜欢了也是，尤其在你不懂我的想法一直逼着我而方鸿飞却可以理解我的时候，后来我对方鸿飞产生了好感，直到他和他前女友分手然后没多久又谈了新的，他删了我QQ我删了他微信，仔细想想为了这样的人和那么多人搞得不愉快也是够了。

暑假的时候我找刘赵祥坦白了我们的关系，因为他是我最好的朋友，我不想骗他，也不希望你难堪，我决定做那个坏人，我不记得了，我就记得那天我们闹的都不愉快，我删了他的QQ，后来我们再也没有一点点的联系，再也没有出现在对方的世界中。

我之前有次用汪欢的号看了你的空间，不知道是不是因为这件事，总之后来汪欢告诉我你把他删了，她加你你直接说你不是王传明，不愧是你啊，对一切都无所谓，后来我加了你，我只是想说希望你不要把同学之间的关系搞得太难看，虽然不是你很近的朋友，但是至少我不希望是因为我用了她的号才让她被删，我晚上加的你你还没有同意，第二天中午我醒的时候你已经把我删了，我真的很讨厌别人删我，想想算了，你爱怎么样就怎么样吧，毕竟我们没有任何关系了。

我记得你那个时候一直希望我能给你解释，我喜欢什么事情都放在心里，不喜欢解释，你在我需要关心的时候向我寻求温暖，却忘了我心里也是个需要被哄着的小女生，我曾经为了你删了fhf，和很多人保持距离，可是你却依旧怀疑我，我和你聊天的时候真的没有去回别人消息，我只是在等你说话啊，可是你却不相信，看综艺也好，听歌也罢，甚至下象棋，都是因为是你我才会陪你，只要你想并且我能做到我都做了，可是你还是不相信我，我和鹿建豪越走越近其实是故意的，你知道我天天在寝室听着她们说你和别的女生的玩笑是什么感受吗？你知道赵晶天天在我这里对着我喊亲爱的明明我有多烦吗？你永远都说你可以改，可是我看到的永远都是你浮于表面的道歉，我本来很心疼你，很担心你，可是在我知道你在我看不到的地方比谁都开心，在我面前却比谁都自闭的时候，我对你的一切都不想在意了，我很多事情都记不清了，我就记得那些哭到喘不过气的晚上都是为了你，可能从一开始我们就忘了我们根本不合适，我们从一开始就在互相伤害，互相不理解。

如你所说，我很绝情，也如他们所见，我是渣女，不想多说什么了，也许你根本不会看到这里，毕竟你对我的厌恶也不是一点两点了，总而言之，谢谢你，希望你能找到一个满眼都是你的女孩子，祝你好运！