亲爱的小雨，
当你看到这封信的时候，我们应该已经彻底消失在对方的生活中了，甚至有可能不在同一个城市。请原谅我的打扰，因为这份信其实来源于自动发送，我写于2024年6月27日，我不知道你是否还记得这个月份发生了什么。这几天，你刚参加完顾莹的婚礼、闷闷的大喜之日也将要来临，而我们的关系也进一步触及到了冰点：源于那五个小时我对你的冷暴力。
这几天的时间是我目前人生有过的最痛苦的日子。我们相处的片段像冷冽的刀片，会在随机的时间突然割裂我的大脑。我前天在想，你也应该记得，我们在线结婚的那天，那时的我多好看，对我们未来的关系多充满希望，我眼神里的光应该是长大以来最明亮的一次了吧？你看向我的眼神，是多么地给我安全感啊。
以及脑袋走马灯一样，还没有在一起的时候，我去合肥找你，你特意搭配了鲜花、把它提前一晚养在自己的房间，你一定可以回想起那种将要见面的雀跃吧。合肥南站里，我们开心地拥抱，世界没有别人了。我特意正式地告白，诚恳地告诉你我的心意，让我们的关系都有一个明确的节点，不要模糊不清。
前天的我，在出租屋的沙发上，什么话都说不出来，身体疲软，眼神没有焦点，眼睛的作用不想看世界，只能用来流眼泪。我们的关系，怎么就走到了今天这个地步？
我和你之前争吵的时候，你说如果重来 是不会和我在一起了，你后来解释说是气话。现在同样的问题问我，毫无疑问，我还是会和你在一起。即使现在这个地步，我仍然感谢你的自我关爱，没有一步步妥协我、模糊自己的边界，让我看到自己的问题，才让我这么痛苦、有了改变的决心。我不知道你为什么把我认为何瑞之不爱简庆芬的答案，套在了我对你的感觉上。我回想我的情绪，我的呼吸，我的最真实的身体反应，我觉得你错了，我太爱你了。我是一个自私的人，所以我想改变的动力不是源于你对我的好，而是源于我对你的爱，我对你的愧疚，和对我们相处过的时光的尊重。
我惊讶于有时候越影响人生走向的重大决定，都是在最无聊不过的日子平静而绝望地产生了。昨天下午，我甚至不记得是几点，只记得我在上班，大脑轻轻地咔嗒一声，就像我最后离开1803时轻轻的关门声。我停下来手里打字的动作，好像意识到，我们好像再也不能在一起了。
我们都已经很累了吧，躯壳残破，信任被摧毁。我昨晚自己做了第一次心脏扫描冥想。当我被引导、让脑中浮现出一个“你备受关爱的时刻”的时候，我想到的画面竟然不是我自己被爱的具体场景，而是我小时候早放学回家、父母没有注意到我走进家里，发现灶台前的父母，在安静拥抱的时刻。
我感到悲伤，父母能甜蜜地相爱，对我来说已经是一种被爱啊。
最后，流程引导着：“感受你的心想告诉你什么”，那一刻，我的心对我说：不要害怕了，不要束缚自己了，靠自己去创造这种爱的画面吧。我开始哭泣。
如果我足够爱你，我就不应该挽回你。如果我足够爱你，我就不应该联系你。我能做的就是道歉，对在关系中，那些所有我忽略你的需求的时刻道歉，为那些你小心翼翼地讲出来自己的感受、而我只顾着用防御式的姿态为自己辩驳道歉；或者是我感受到威胁时，心理退行到幼我、躲避到童年的躯壳，让你做我们之间的成年人，背负起两个成年人的心灵重量，我感到抱歉。
祝福你未来，能有自己喜欢的事业和同频的爱人，拥有无数个 休息日家里在煮汤、咕嘟咕嘟，你在沙发昏昏睡去、醒来发现她在打游戏的平静下午。
我今年28岁，能在19岁那年认识你，25岁那年和你成为情侣，并在26岁和你进入婚姻是红叶之题但又顺理成章的事。因为无论我是以什么形式和时间遇到你，我都会被拿你的睿智、勇敢、谦逊、感性、善良以及充满同理心和永远对这个世界好奇的品质所吸引。
那时，我们明白婚姻的本质却愿意被此桎梏，我们明白未来长路漫漫、相守不易却更明白动心是一种本能、而忠诚是一种选择。
最后我想对你说，感谢你曾经对我的包容，感谢你有时候的小脾气和任性。我们都努力在爱的艺术里慢慢探索，我很高兴你曾经是那个在探索道路上，和我并肩前行、一起咒骂这个世界、调侃琐碎的八卦和讨论宏大的道理、或者只是简单地结束一天劳累的上班生活、一起躲进被窝相拥而眠的人。我小时候总有着无知的高傲，认为自己是与众不同的存在。而在后面的成长过程中遇到的接连不断的失败和打击，我终于接受了自己的平凡和普通。但我曾在你的眼睛里，再一次看到了我失而复得的特别。生日快乐。
sijie
2024.06.27 13:31
