此刻，我不知道该以怎样的形式开始我的这篇回忆录，我之所以称之为回忆录，因为我们之间有过曾经，有太多太多回忆，牵绊着后来乃至现在的我。
2011年的暑假，刚结束大二的我还是个单纯，傻乎乎的女孩儿，在浙江老乡会群里，出现了一帮即将来到我们学校的浙江新生，在异乡我们大家就是亲人，至少那时我是那么觉得的，大家应该像家人一样相互帮衬。或许是对大学的新奇，总是有学弟学妹问各种问题，你也是其中一个活跃分子，我本是和那帮同届的人混得很不错的，所以那时的老乡群我也总是会冒泡。说说闲话，发发牢骚，吹吹牛，开开老蒋的玩笑，我也曾在群里是个活跃分子。一来二去，你就加了我Q，但是我们没有私聊过，你也没有叫过我学姐，问过我问题。突然，某一天，CD在群里问你有没有女朋友，你说没有，她就说：“我们老乡中有个天仙MM（其实这个称号还是我给那个学妹取的，没想到她就这么出名了），你要不要试试？”然后，天仙妹妹就出现在群里，她喊话让你发照片，你说你空间有，接着问她要照片，后来估计你们是私聊去了。后来的后来，我们在一起以后，我还很吃味地问过你这事，你告诉我：“我和CD私聊了，看了她（天仙MM）的艺术照，是很美。”然后，我打趣着：“怎么那时没有追她啊，是不是她看不上你啊，哈哈哈哈。”扯远了，就在那天，不知道怎么的，我不由自主地进了你空间，或许是我很少同意加别人Q吧，直到现在我Q里的人都不足40个，所以我才会对你好奇，好奇你是个怎样的学弟。看来，古话说得还是在理的，好奇心害死猫，如果没有那时的好奇，或许就没有了后来的一切，也许你就像很多我之前的QQ好友一样，因为不聊天，我就都删掉了，那样的话也就没有人生的交集了。进你的空间以后，其实根本没你的照片，除了你高中拍的一些同学照片和那只你和你初恋养的狗，还有一个加密的相册，再然后我问了你的绰号，你问我为什么问你，我说要密码啊，然后你说是橙子，接着我就看到了你的睡衣照。我看了几遍，默默地笑道好幼稚的孩子吖，其间我发了你的那张照片给他看，说：“学弟是不是很帅啊！”在我心里其实已经得出结论了，没有询问他的意思，他还是回答我：“帅什么啊！花痴！”
暑假哗啦啦就过去了，大三就这么来到了。到学校以后，我交代寿寿（我的男闺蜜，我们来自同一个市，所以关系很好，那时他是老乡会会长）“你带大一学弟去吃宵夜时通知我一声，我想见见赵晨。”。期间，我也听说了你和天仙妹妹，CD，高思琪她们都见过面了，也听说你和你父母一起提早来的学校，住在哪家酒店，很多关于你的事情，我都听说了。然后，在某个晚上，突然，寿寿电话我：“学姐，我们要过去南区吃夜宵，你也来吧。”“有学弟吗？”“嗯，几个都在。”“他也在？？”“谁？”“赵晨啊。”“嗯。”“好，到时电话我，我下去。”可是，我内心却不知怎么的很紧张，呵呵，明明只是因为寿寿告诉我赵晨那小子长得很帅哟，我只是抱着看帅哥的念头，却心虚了，于是我叫上了孔金仙。她就住在我下层，我们一起下楼。看到一群学弟和3个我们外语学院的学妹，我突然间就害羞了，假装着只看得到寿寿，只和他说着话。坐下来以后，你走过来，站在寿寿身边问：“是学姐?”寿寿介绍说是学姐，然后一群孩子对着我喊学姐，那时的我很喜欢被喊学姐，所以很开心。在我眼里，你们只是一群不懂事的孩子，而我是学姐，有事可以帮忙的过来人，只是这样而已。那晚，孔有事先走，我就送她回去，然后又折回来，一直忙着和寿寿说话，你们吃着秋香，突然，你对我说：“学姐，和学妹们聊聊天啊，不要冷落她们！”我就开始装大人般和学妹们聊天。之后你一句话没和我说过。再然后你们就一起回北区了，我也回寝室了。
再见面是会长去新生寝室找浙江老乡，通知中秋聚餐一事的时候。我又是好奇会有哪些学弟（因为我大一时那届会长没来找我，聚餐我也错过了，大二老蒋又很忙，没空组织活动，之前说过，那时的我是把老乡当家人看的，所以我很渴望认识更多来自一个地方的人，希望可以有更多共同点，可以聊一样的话题），在北区你楼下看到你们三个在黑乎乎的树下，趴着石桌吃宵夜，我暗笑了，真是个可爱的学弟，不过，那时你还是没叫我学姐。（ˇ＾ˇ）之后的几天，你开始在Q上和我闲扯，问我关于手机的事情，我说我可以带你去，可是我是个怕晒的人，你想出去的时候都是大中午，然后我就一而再再而三地爽约了。某天，突然，你说你买好了手机，我心里很内疚，我问你和谁一起去的，你说自己一个人去的，我很内疚，想着这么个孩子人生地不熟地一个人该多害怕吖，我发了一条说说：我是个坏人，总说话不算话。你评论了我。期间，我们也交换了手机号，但你从来没有打给我过。（ˇ＾ˇ）这期间，你说说发过：本人已出家，法号未想好。有人评：未想好大师。我笑着看你说说，心想真是个耐不住寂寞的孩子，没来多久就想找女朋友了，还发这个暗示。
中秋节就这么踏着脚步来临了，老乡们在大礼堂聚集然后一起去吃晚饭。那天我穿了一件露肩的雪纺短袖（后来你告诉我你那天心动了，真色啊），忐忑着。当到大礼堂时没有见到你，我问寿寿：“赵晨呢？”寿寿说：“先出去了。”心里其实有疙瘩一下的片刻小失落的。到了饭店，从二楼包厢换到一楼大厅时，突然就这样你走向我，说了些什么，我都忘了，只知道耳边很吵杂，心里跟着乱乱的。我对你说：“等会儿坐一桌吧。”（因为其实我是个怕生的人，我不希望和不认识的人坐在一起）。可是，当我和寿寿朝着一角的桌子走去时，我望向你，你坐在了高思琪身边。无语。
我们这桌都是会长，前会长，前前会长，敬酒什么的，我还真心觉得无聊，手机很识相地抖动了，是你发来的Q消息，我就打趣道来敬学姐一杯咯，不一会儿，你就站在我面前，羞涩地笑着。*^◎^*饭局结束以后，你和她们过来我们一角，不知道谁说到玩游戏，你说你带了三国杀，我就跃跃欲试，其实之前我住北区时，在北区食堂二楼的桌游吧学过，所以自认为会，可是一开始玩没发现自己选的不是张飞，一个劲地喊咆哮，被你嘲笑了才发现选错了角色，结果就是你很果断的让我第一个出局，哼，小人，赤裸裸的反贼，一点不怜香惜玉！（ˇ＾ˇ）
后来朱斌他们也加入进来，再然后他们要去KTV，喊我去，我没去。我们几个人一起先回学校，走着走着，老高突然说:“你男朋友呢，他不接你啊！”其实我懂他意思，是暗示你不要太和我靠近。走着走着，你说你忘带三国杀了得回去拿，我说我陪你回去拿吧，我们就一起回去拿了。然后慢慢走回学校，路上，你说了很多以前的事情，也说了你不是个小孩子，高中就知道自己照顾自己，因为父母不在身边，很多很多，那刻，我很心酸，有为你小小年纪就那么懂事感动，有为你的不容易心疼，很复杂的情感交织在一起。到学校以后，你送我回到南区我楼下，然后我不放心你一个人回北区，我说我送你回去吧，然后走到北区，你又送我回南区，然后你笑了，说：“请你喝东西吧。”你要了杯奶绿，我要了橙汁，我又送你回北区，又走回南区，坐在我楼下的草坪上，看着满月聊天，不知不觉到了12点，我说回去睡觉吧，你就回去了，在上楼时，我回头叫了刚要转过身的你，“是不是还有什么话没跟我讲吖？”“恩？嗯，你今天很漂亮。”你笑着说。“不是这个啦！”“那是什么？？”“真笨，是晚安吖，你难道不用和我说晚安的吗？”“我没有这个习惯，那个不是可以随便和任何人讲的。”你拽拽的念道。“好吧，那就这样吧。拜。”“拜。”回去爬的六楼，我在想，这是个怎样的人，为什么不可以和人道晚安，我于他只是路人甲？？
之后的某一天，你在Q上问我：“今天晚上，你干什么啊？”“去自习吖，你呢？”“没事情干。”（那时你们白天在军训，晚上没事，真不公平，我们那时军训晚上也要的呢）“那要一起去吗？”我也是随口问的你，心想一个大一的，刚来新鲜着呢，灯红酒绿不说，至少不会跟我去无聊的自习。可是你却回答：“好，去哪？”“三教通宵教室。”“可是我不认识路吖。”“到时到我楼下，电话我，然后一起过去吧。”“OK。”你发了个表情。可是，我开始心慌，感觉不怎么好，孤男寡女，其实教室里那么些人，真是不知道那时的脑子是不是被驴踢了竟然那样乱想，为避嫌默默的我喊上了寿寿。晚上，我和你先到教室自习，我给你带了白天去大润发买的旺仔牛奶（那曾经是我的最爱，谁都不肯轻易给的，因为我发说说 说去了大采购，你说你也要，然后我说给旺仔，行不，没想到你说好极了，既然说出去的话，我就不想再次对你爽约）。你坐在一排的最外面，我坐在隔了一个的位子，你一边听着歌一边在些军训报告什么的，我在看专业书，然后寿寿来了，大家各自忙着，突然，你放下笔，拿起旺仔猛喝几口，又放下。我知道，你应该是无聊了，所以我也放下笔，说：“我们回去吧。”走在回去的路上，你说你要去看看班级的活动，我说小心哈，你就跑开了，我对寿寿说一起跟着看看吧，就默默跟在你身后。你跑到草地上，那有一帮人在搞活动，挺热闹的感觉。可是你走过去，看了一会儿就塞着耳塞听着歌走出来了，见到我们你有点吃惊的问怎么还跟着我，“怕你迷路呗。”你以为我开玩笑，其实我不过是说出了内心的担忧。后来的后来，我们在一起的日子，你曾吃醋的告诉我：“那晚，我心里吃错了，所以才掩饰自己的感情。”我笑着，想着：还真是歪打正着了吖。
再然后，某个晚上，我在网购，你在Q上问我在干嘛，我们聊着聊着，我心里突突突突的跳着（长那么大从来没有过的感觉），我说，我可以自己克制，然后就不去看Q了，过了一会儿再看，“我想你。”赫然的你发过来这三个字，感觉小鹿都要跳到嗓子眼了。我克制着,“你在哪？”我问。你回答：“寝室。”“见一面吧。”“哪？”“我走过去，怕你迷路。”在北区，南区的桃花林，我和你见到了。走在那条小径，真的只是太黑，我很怕，轻轻拉了你的衣角，你抓住了我的手，牵在手里。那刻，心里的蝴蝶飞了出来（Yes Or No 里形容喜欢一个人的感觉：你会觉得心里有无数的蝴蝶在飞舞，感觉一张口它们就会飞出来），那时的我就是那样的感觉。
跟你在一起的日子，很幸福。你什么都为我想，从一开始的孩子气，你一点不能了解我心里想的到后来试着以你自己特有的方式对我好。为了我随口说的室友有只一人高的熊，你在圣诞节偷偷给我买了所谓的最洋气的熊宝宝（其实他一点不洋气，可是我答应你的，在你把他带到我身边的那天，我答应你的，会一直好好待他的，所以即使丢掉所有有关我们回忆的念想以后，我依然没有抛弃他，因为我说过我要一辈子陪在他身边，我想一辈子照顾他，即使他爸爸不在我身边了，我也会履行我的诺言的，你放心，我会好好待他的，即使他已经淡出你的视线，甚至你的记忆，无论你是否还记得他，没有关系的，真的没有关系），在你抱着他送我的那个晚上，你怎么也找不到我，后来想想你是该多落寞，独自抱着他又回寝室，我是多不应该啊。后来才知道因为他，你都没钱回家买火车票，傻瓜吖，你怎么可以这么做。
为了可以每天陪在我身边，你辞掉了学生会的工作，虽然我骂你太没进取心，但是某天看到你发给你部长的短信：“部长，对不起，我不能继续在生活部干了，我想陪在我媳妇儿身边，我要陪她自习，陪她吃饭，很忙，所以以后部门活动，我就不来了。”傻瓜吖，你怎么可以这样啊，你知不知道为了这件事，我有多自责，一个人躲在楼顶偷偷哭泣了许久许久，我知道你对我的好，可是我知道你是多不容易进的部门，我们一起打车从外面赶回来面试，还说了善意的谎言解释迟到。怎么就这么放弃了呢！
你会怕我孤单，只要有时间总是陪着我自习，虽然那时我总是打扰你，我们的效率几乎为零；你会怕我不去吃饭，特地从火车站赶回来陪我吃午饭，然后送我到楼下，再赶出去买票，也会怕我挨饿，家教结束赶紧赶回来；可是我呢，真的太自私，想等你一起吃晚饭，饿几个小时到晚上还对着你发脾气，怎么就不想想你是为了谁来不及吃晚饭的啊，对不起，是我那时太年轻 不懂事 太自私！
你会宠溺的喊我：“媳妇儿。”带着你特有的孩子气和小时候在西安长大的不熟练的台州腔，一直忘了告诉你，我很喜欢你那声媳妇儿；你会淘气的刮我的鼻子，就像仙剑中逍遥对灵儿一样，其实我很享受那专属我们的动作，以至于后来一个人累了，想到你了，哭泣了，扛不下去了，我会学你的样子刮自己的鼻子，咧出微笑，告诉自己：没事的，我可以的，加油。
你会因为我和理发店的大叔聊了会天，明明是他问我答而已，狠狠吃醋，丢下我一个人，转头就找不见你了，可是你还是会在走之前偷偷帮我把钱付掉，电话给你，还气呼呼的说找那个大叔聊天啊，直接就挂掉我电话，那时的你真的让我哭笑不得，真是孩子气！我决定冷你几天时，第二天在图书馆不接你电话，不回你短信，你就发：不打算要我了，是吧，那我就不来找你了！其实，你是知道的，那时的我已经不能没有你了，我对你的依赖多严重，你那样的威胁，我会很怕，立马出去电话给你，你说：“乖乖的哈，等我家教回来陪你哈
（*^＠^*） 。”然后，我就安心了。
你也会为了平安夜，我给好朋友们每人一个苹果，念叨着：“我只给你一个人，你怎么可以给那么多人，苹果是爱啊，怎么可以？！”傻瓜吖，我知道苹果代表我爱你，可是我对我朋友的爱是友情，我爱我每个真心待我的朋友。你知道我那时没有一起走的人，所以总是能陪在我身边尽量陪着我，会奔走在各个教学楼只为和我一起走那段路，你不得不起床，掐着点到教学楼楼下等我下课，然后牵着我的手，送我到二教（那时外语学院的专业课几乎都在二教，而你们生化学院的都在四五教），再匆匆赶到四教，或者五教上课，可是呢，我这个人一旦习惯这样的爱，就觉得是理所当然了，某日你起不来我就发脾气，我怎么就不想想凭什么你要对我这么好，我害怕孤单，难道你就不怕在送我到二教以后，你孤单一个人去上课听着歌只是太寂寞了呢。我那时怎么就没有这样的换位思考精神呢！
你会在天冷时，把我的手放进你温暖的口袋，可是整个冬天你的双手都是冰冷的，你说是因为高中一个人生活，凉了心，那时我会心疼的把你双手捂在我手里，你就推开我，说会冻坏你的。后来分开以后，你知道吗，冬天我的双手再没有暖过，穿再厚的衣服都于事无补，不知不觉间你早劫取了我全部的温度，我手心的温度，希望这辈子你都不要忘记。
你会在送我到寝室楼下时，站在楼下看着我一楼一楼爬到六楼，抬着头打着电话，告诉我你看到我在几楼，每到一楼的窗户我就往下和你打招呼，直到到六楼看不到我，你才慢慢打着电话回去，无论刮风下雨，我们浪费了多少时间哈，我曾提议冬天回到寝室再聊，你手会冷，可你笑笑说没事，反正都是冷的。我还真是个不体贴的人。
你会因为我说你的手套好看，问是哪买的，也想要一双，你就把自己的给我，然后我又想套出你的购买地，要给小燕姐也买一双，你就骗我说不喜欢和别人戴一样的，只说你要我去给你买，可过好几天你都不提这事，突然一天来找我说给我手套，我那刻才猜到你是淘宝买的，问你，你回答：“嗯。”傻瓜吖，淘宝买的，我自己也可以，你不用那么为我着想。你会因为是我最重要的人，我对小燕姐好，你也对她上心，这或许就是所谓的爱屋及乌吧。可是那是的我并不懂。
你会剥好虾子，摆在我的饭上，满满的都是虾肉，等我吃饭，我夹给你，你却不要。你会奔波一天从温岭到店口只为见见我，给我买好吃的做库存。
你会在我生病时，焦急的从外面打的赶回来带着我去医院挂点滴，会耐着性子喂我吃饭，即使我再怎么骂你，乱发脾气，你都忍着不会离开我；你会大晚上背着我，着急的带我去看医生，那么瘦小的你，累得满头大汗，却还得忍受我的暴脾气。谢谢你的包容，还有对不起让你受苦了。
晨，那时的你很努力的想给我幸福，想给我所有你能给的，想把你觉得好的都给我，白羊座的你，那就是你表达爱的方式，此刻，回首我懂了，可惜晚了。我没能为曾经的你做过什么，唯一做的是在你还睡着时跑到你寝室，送早餐给你，其他的我什么也想不起来了。谢谢你，曾经那么努力的爱过我，你曾经说过：一个懂爱的男人遇上一个不懂爱的女人，男人教会了女人什么是爱情，分开以后，女人知道了爱，男人却不会爱了。现实并非如此，我从那个迷糊，开心，单纯的女孩儿长大，成熟，从你那懂得了爱情，却再不会爱了，或者说不敢爱了，因为怕疼。我希望你可以勇敢的再爱，你的幸福也会是我的，虽然心里会隐隐作痛，不过你值得一个好脾气的女孩好好照顾你，好好爱你，好好生活，冬天不用再一个人冰冷着双手，多吃点温热补气的东西啦，什么寒心，乱说，是身体虚而已。分手的那天，你赶到四教陪我自习，不知道为什么你心情不好，可能是我没体谅你的情绪。我想握着你的手，但是你没给任何反应，我就抽手回来，瞬间消极的情绪涌上心头，我一直是个缺少安全感的人，总在以各种形式，吵闹着，提各种无理要求，试探着爱我的，我在乎的人的心，在身体里藏着一颗玻璃心，卑微的害怕有一天自己开始依赖对方，离不开对方，对方突然抽身离开我的世界，丢我一个人被恐惧，无所适从吞噬，所以我是个付出真心也想要得到回应的人，我对人好也希望对方对我上心，可是那时你没有给我任何回应。我真的瞬间就绝望了，你是不是厌倦我了，我喊你出来，话语都没有经过脑子思考就脱口而出：“我想一个人过了。”你怀疑的看着我：“你确定，你一个人可以生活？？”我点头，假装着坚强，那时我多希望你看穿我的逞能，一把拉过我，告诉我：“我们不是说好了嘛，有什么话都明说，你怎么就不说出来你不开心了呢？”然后，我就会告诉你，我有多焦虑，我有多不想你走。可是，你什么没说，慢慢的转身离开，那时的我又是怎么了，自尊心真的这么重要吗？怎么就不能低低头呢！为什么可以就那样放开你，放开我们牵着的手呢！那时，我本打算冷几天就过去跟你解释，也告诉你我愿意喊你最想听的字眼“老公”而不再是喊你爸爸，我是一路走到黑的人，恋爱了就想结婚，结婚了就想白首，因为我的偏执，我希望日久见人心，所以我的“老公”会来得很晚，却还是最终没能叫出口。可是去找你那天，你下定了决定，不再理我，就那样，从此形同陌路。
再后来，我以为如囊中取物的专八，因为这场失恋，一直没调整好状态，很遗憾，一分失利了。不过就当是报应吧，一切现在看来都还好。
我一直在想，如果一开始，我们只是朋友，会不会就是最好的朋友，因为我们爱好如此互补，也知道很多是你溺爱我，吃我不喜欢的东西，但是很多东西却是我们一起养成的习惯，有好的，有不好的，不管怎样，我们曾经相互吸引过，相互影响着，那些习惯即使是现在我还是很难戒掉，怎么刻意回避，不经意间还是会暴露出来，喜欢绿茶的心，吃泡椒鸡爪，爱旺仔却再不敢多喝，只保持着淡淡的感觉，如自己，不悲不喜。唯一的不合适，我们性子太像，瓶子的我脾气很急，来得快去得快，却往往在不经意间伤了人；白羊的你，天生的急性子，如果真生活在一起了，肯定免不了争吵，呵呵。所以说前度之所以为前度，因为有缘，曾经彼此相互吸引；却因为无份，注定无法偕老。
晨，离开以后，我每天在反思，也在不断让自己变得优秀，不再是仅仅为了等待不可能的你，等你三年的约定，我还在履行着，因为你曾经说过：“婷，如果有一天你离开我去到别人身边，发现他没有我好，记得回来，我会一直等你的。”“你会等很久吗？”“嗯，但是不要太久哟，我会变老的。”“三年可以吗？”“可以。”我记得，我为这个感到到不行过。虽然知道恋爱时说的不过是骗子说给傻子听的，你怎样都好，我总得去履行吧，说出的诺言就是欠下的债啊，这些债总得有个人来还吧。我学会了照顾自己，即使你不在身边了，我一个人到义乌，杭州生活，学会了煮饭，炒菜，收敛了脾气，改掉了父母宠坏的大小姐个性，可是呢，刚到社会没多久，我发现人心叵测，我讨厌那些势力眼，可是呢，我一个人改变不了什么，我要学着用笑容做的面具保护自己，面对责骂，面对压力，都只是淡淡的笑着，听着，虚心的学着。
晨宝儿，祝福你，获得了该有的幸福，你值得的！Love，I'm hanging on to you.
要写的还有很多很多，哭到不行了，宽带欠费，以为今晚写不了了，好在上帝保佑。今晚单曲循环牛奶咖啡的“明天，你好”，很有感觉，想到2011年的明天，中秋节你对我的倾心，谢谢你曾那么努力的爱过我。我也很喜欢那时那个那么努力爱我的你，保重。
A girl matures as she falls in love,whereas a boy matures as he loses someone.
感谢上帝，历经了那么多，我还活着，我以为失去你，失去爱情，我会活不下去，原来真的没有谁离开谁活不下去，我还可以笑着生活，哭过，崩溃过，心碎一地，整夜整夜失眠，厌食过，我还不是好好的。睡一觉，明天的太阳照样升起，我又可以笑着说早安，嘿，明天，你好！
看昨天的我们 走远了
在命运广场中央 等待
那模糊的 肩膀
越奔跑 越渺小
曾经 并肩往前的 伙伴
在举杯 祝福后都 走散
只是那个 夜晚
我深深 的都留藏在心坎
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着 奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么
Music...
当我朝着反方向走去
在楼梯的角落 找勇气
抖着肩膀 哭泣
问自己 在哪里
曾经 并肩往前 的伙伴
沉默着 懂得我的委屈
时间它总说谎
我从 不曾失去 那些肩膀
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么
2013年9月18日 中秋前一晚
纪念分开后的16个月 没有你的520天
写这篇回忆录时哭到不行，现在再看又一次，笑着回忆，然后哭了，我以为所有的一切会随着时间慢慢淡出记忆，却发现总会在不经意间回忆涌上心头，认识到后来的所有，就连细节我都清晰的记着，连那时的感觉都是那么的强烈，有人说过：百毒不侵的人曾经都无药可医过，那么我想恐怕我再怎么逞强，内心都是那个无药可医的女孩儿。
至此刻，我还为你和你初恋能如此亲密的哥哥，妹妹的叫着，能像知己一样的聊天吃醋着，可是很可笑，那根本不管我事。你们是那么相似，使用的表情，喜欢的东西都是一样的，相互影响着的两个人，真好呐。
我是屏蔽老乡群的，可总会一遍遍找寻你的点点滴滴，只子片语，我以为过去了16个月，我已经可以平静的看你的各种暧昧，可是我还是被你一点点的消息触动着，会傻傻的猜测。我知道你想像李远一样带一个回家，嗯，真好。结婚的时候不用通知了哈，虽然很想看到那刻你的模样，可是新娘不是我。哈哈~
我以为我可以过上宁静的日子，可是总在不经意想到你，再没有那种遇到你时那份心动，很厌烦任何一个主动对我示好的男的，我变得残忍，果断的拒接想接近我的男的，我只活在自己的世界里。过去了一年零四个月，还剩下20个月，我会守着那个约定，因为我不想再欠债了。
知道你现在很幸福了，祝福你，你需要个温顺的女孩，温柔体贴，可以照顾你，你吖，孩子气脾气急，她温柔很适合你。
很久没再梦到你，或许是白天总想到你，或许是睡前想过你，有人说：晚上梦到谁是因为对方在想你。那么一切就都有了解释，你没再想到我。呵呵，晚安呐，祝你幸福，去实现一切可能吧。
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