某一天晚上，拍摄完回来忙完已经十二点了，我已经没有心思和动力去做任何事了。回家路上，和司机聊了起来，就突然发现，连个好好说话的人都没有。对朋友，似乎感觉诉苦像是在做作，于是乎，边跟司机聊天，带上耳机，感觉想远离这个世界，就像，隔绝外界的森林，湖边搭建着一栋小木屋，时间很安静，放佛静止一般。虽然内心感触很深，也有这种幻想，但是，内心还是渴求着什么，是什么，到底是什么。我追寻不到答案，也无从下手，无处可寻，无人倾听。拖着疲惫的身体，往床上一趟，内心很枯燥，但是又很安静，我不爱学习，我也不愿意去花时间看什么教程。但是我却又经常的情不自禁的点开延时视频和有趣的运镜教程，就连一些没意思的pr教程，也偶尔点进去。我知道，如果可以选择，我不会点开这些。我依然喜欢玩游戏，但是却，放佛对游戏失去了热情。这很矛盾，但是又很合理。就像我渴求内心的交往，渴求大笔的资金。但是当机会到来时，却又不想去努力，不想去面对。我也不知道自己在害怕什么，我自认为我这一年来，我进步了很多，虽然还不够强，但相比以前，我不会那么在乎自尊和别人的看法了。我脸皮变得比以前厚了，我同样还是在乎外人对我的看法，但给我机会我还是会拿着机器该干嘛干嘛去。我也不会像当初一样没有自信。相比以前，我现在受到的更多是别人的夸奖。这不正是我追寻的东西吗。他们信任我，他们觉得我是他们遇到的所有人中，拍的最好的一个。是啊，曾经我无比渴望被人称赞。2019年，这一整年，时间过得很快，我买了一台单反，买好了所有的东西，但是却没有去怎么拍过，因为懒 因为怂。不知道剩下的小半年，祛痘的梦想能否完成呢，也许到那时，我才会真正自信吧。曾经我也渴求着女朋友 但是当一个我不讨厌略喜欢的女孩子像我坦白时 我却不知道该怎么回答。我算是拐弯抹角的拒绝了他。我不知道为什么要拒绝他。我内心给自己找的理由是，因为我没有钱，又是异地，我又对自己自信不够，甚至，一些更加荒唐的理由。我试图告诉我自己，变强变有钱，才是当下唯一的出路。但是回过头来，我开始经常关注她的一言一行，每条消息都点赞，很久没找我时，我会想她。基本上不玩手游的我，一个一个游戏去看她有没有接触 。这是为什么呢，大概 ，是我真的有了好感。即使，我真的和她有诸多的不合适。但是当找到她之后，她给我发游戏消息，我愣了很久，也不知道该不该回，等我想不想这么多，先回消息的时候，她已经下线了。在后面 他邀请我打游戏，我又愣了一会，她就开了 在之后，再也没有过太多交集，我找她，找借口说要任务，来玩一把，她没有理我。那时候她大概已经睡觉了吧，所以，我幻想第二天我起床能看到消息。结局我失望了，她没有回我，我有点失落。有点责怪自己。明明机会那么多次 你只需伸手，不需要你担负一点东西，不会有有什么告白失败结局。可偏偏就是那么怂。到后面却又感觉跟难受，不接受别人却又不想让她接受别人。仿佛，放佛什么呢，我删了很长一段字行，也想不出来什么词汇语言能表达或者描述。我时常想，照现在这个步子走下去，基本上我很难接触什么外来朋友，好朋友圈子还是局限在老地方。这样下去，什么时候才能找个女朋友啊啊啊啊。我也想我有多余的钱给一个人花，我也想累时有人倾述，我也想每天早安晚安或是被人早安晚安。我想有钱带她去玩，拍出美美的照片，大气的照片，不同风格不同种类。纯粹，快乐，安静舒心什么时候能实现啊。现在的我没钱，我想帮助别人，但是却又真的是无能为力。我需要钱去改善一些东西 。我需要钱去支持我的小梦想。但是都没有，所以我只能抱着老板人很好的心思，继续赚钱，很艰辛，很不快乐。我讨厌拍全程讨厌剪全程 大部分都是我最讨厌的，但却忍受了下来。很不快乐，很不自由。当我什么时候，自信和脸皮都很高很厚的时候，我应该会很强了吧 。希望以后的你，能更好，更强。
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