我

   我才十八岁，但已经记不到心动是什么感觉了。我自私，有时还很贪婪，曾经还怀疑过自己的性取向，心胸狭隘。当然，身边也有很多爱我的朋友和家人，但时常感觉不到他们的爱。我常常批判一些不道德的行为，但自己却也常常产生这些行为，我知道自己贪婪的样子有多难看，但意识到的时候多是为时已晚。有时候我也很讨厌自己没有一颗包容的心，老是去嫉妒那些有闪光点的人，我也知道自己人云亦云的样子有多丑陋。可能我就是一个小人，但时常还要在别人面前装得很大度。

   我给很多人留下的第一印象就是爱笑、开朗，确实，生活中我是这样一个人，合群的我是这样一个人，但很多时候，真的不想多说话，只想一个人，当然，我也不是抑郁患者。在过往的人生中，有过几段极其压抑的时光，我想过自杀，也想过杀人，但想活的欲望最终还是使我胆怯，只是让我喘不过气来罢了。

   可能我是悲观主义者，因为我还有点冷血，但非冷漠，一直觉得自己不是一个有爱心的人，可能是这样的我注定成不了一个温暖的人，周围的空气都在压低来将就我。

   很多事我都很怕，我怕一个人吃饭，害怕一个人外出，被别人稍微点中要害就会忍不住哭，其实我也不想，我也想让别人觉得我是一个坚强的人，我也想让别人觉得我很独立。我会将自己的社交软件装饰成自认为很好很有格调的样子，让它尽可能地像一个过得很好的人应有的账号，我知道这很不好，但我就是忍不住做成这样的自己。

   我想要把我当最好的朋友的朋友，不用很多，一个就足以，虽然我也知道这是奢求，但我真的不是一个大度的人，看到好朋友有自己的好朋友那种感觉很难受，仿佛我只是千千万万种的随意一个而已。

   我胆小，但也很孤独。遇到一个认为可以信任的人就对他推心置腹，毫无保留，还时常奢求对方能理解自己，但其实我也知道，没有人能感同身受，而我也只是在不停地抱怨、唠叨。同时，我也对很多人设有防备，也许我就是这样一个矛盾的人。

   也许我写这封信也没有什么作用，说不定还会给他人徒增烦恼......