寄给迫不及待要遗忘的我
昨天在回所的高铁上一直陷在回忆里，但这不是我第一次陷在过去不想离开。
毕业后的三年里，我似乎从来没有觉得你离开过我，因为我们曾是无话不谈的朋友，至少我单方面对你是极度坦诚的。
毕业后，好像只有我没有往前走，可能是平时太忙了，从没有多想过我们真的没有话说了，直到听同一个城市的曾经的室友聊到你到了新的地方有了女朋友我才意识到，原来我真的失去你了。有点矫情，有点难过。
前段时间我极度迷恋沈腾和马丽的情谊，很多网友都说他们各自成家了，已经BE了，但我还是很磕他俩；去年刚开年的时候我无意间看了蓝宇，在两个月的悲伤中我又去刷了爸爸3，虽然他俩各自成家有了儿女，可我依旧能从那些片段中看到他们之间的爱恋，他想去爬山，他说他的理想太高了，他们什么都懂，但就是错过了。我们也错过了，一手好牌，我果然不适合打牌，都打烂了，没有得到进一步的关系又失去了朋友。
我不适合坐车，因为只要我坐车，不管在干嘛，心里总能分神给我们曾经的回忆，有美好，也有生气。我想了很多，也许一开始就是我在强求你做我的朋友，我记得我们最开始一起玩的时候，你有抗拒的表现，但我从小就社牛，我不觉得会有人第一次和我玩就拒绝我，所以我一有活动就想叫你，把你磨成我的朋友。
仔细想想，在大学，我第一次真诚的喜欢那个人的时候，身边没有太多关于你的身影，在我放弃之前，印象里你只是在告诉我他不是什么好人。不过每年都能吃到你送给我的家里的粽子的时候我是真的开心的，那个时候我好像真的不会想起来别的人，只觉得有朋友真好。
我一直以为我们那样的分开，彼此都不会尴尬，毕竟我们很熟了，但是我好像低估了孤单时人的嫉妒心。在我想起你有另一半，并且你们为了在同一个城市那么努力着，我就更生气。我生气的层次太丰富了，我想不明白为什么只有我一个人情感还停留在过去，我想不通你以前和别人谈的恋爱不是半年最久就会分开么，为什么这次能坚持这么久，难道真的是认真了吗，为什么不能像以前一样再单身呢，我以为的事果然都是我自以为。
昨天想困极了，想睡觉的时候却怎么也睡不着，满脑袋都是过去。我在气愤为什么你会背着我偷偷减肥，为什么你在人群中见到就能干脆的叫我，为什么你叫了我两次，我却都没有理你，为什么我就不能和你说话呢，我总在想也许毕业那天我回你了，你会不会还会逢年过节给我问个好，遇到有意思的事还会分享给我。
睡不着的我抓耳挠腮，找了我们都熟的朋友打听你的情况，好家伙，原来你也会长情，原来我只是你容易放弃的那个人罢了。
我偶尔会在网上搜索龙泉方便面，每次去吃饭的地方都想喝大白梨，我也不知道我在怀念什么。
我不是想你过得太幸福，至少感情上不要。但我还有一点理智，我拉不下脸去重新加你的微信，拖了三年，我不晓得该和你说什么，也不晓得你还会不会像以前那样和我聊天，也许这次的女生教会了你责任，你压根就不会加我呢，一切都说不定。可我不想试，可能因为我的愧疚，我以为的愧疚和你纠结的事情不是同一件，显得我的道歉那样的不走心。
你和朋友说的“就这样吧”，去年我都没敢看，又过了一年我才看见那张被我的害怕遮盖的放弃。去年因为反思为什么我们会变成这样，发现也许我是喜欢你的，这害我差点没赶上回家的火车。今年还是在反思，我在怪别人，使劲儿的怪别人，怪扰乱我的弟弟，怪放弃我那么容易的你，也怪没有把握好时间的我。
虽然我不是故意要让你成为第三者，但是意外就是发生了，我总是会在睡着前、睡梦中想起你问我的话，我们在那个时间点那样做的事确实就是不对。我以为是我没有责任心，但师姐说既然发生了，你在不知道我非单身的情况下也没有追求我，明显也不是那么的在意我。我真的动摇了，我不知道我在怀念什么，可能是我不愿意接受你对我的不认真。仔细想想，我们之间，是电影票友，是饭搭子，是合作伙伴，好像再也没有别的了。
我有过你对我并不是那么真诚的感觉，我也知道什么是不清白的眼神，但我不愿意打破的事，你也不戳破，我甚至觉得我们是有共识的。我默许你拉着我，也默许你灌我白酒，默许你教我抽烟，我默许了很多不喜欢的事。原来暧昧那么的令人愉悦，原来异地真的可以中断一切。
你说最后一次的时候，我甚至都没敢深想，直到昨天，原来你真的可以和别的女生在一起三年而不是随便玩玩，原来我们真的不会再见。如果你以后有了孩子，拜托，离我远一点，千万别告诉我，我不想知道你离开我可以过得有多好，因为现在的我不太好。
也不知道回忆了那么多，还有什么可反反复复的回忆留恋的。
也许等时间耗干我对你的回忆，我就没有什么可遗憾的了。
明明是最好的朋友，但却走失了，已经到就这样的地步，你按下了暂停键，我没有反对。
是我高估了我在你心里的位置，不知道你偶尔会不会像我一样难过。
我选了你的农历生日作为节点，我应该不会再想了
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