李李 你好 4.30日 4月的最后一天的我们分开了 没有办法 太多的困难
你知道吗 在一起的我们也许真的不开心 但是不在一起的我们 会更难过
上一封信 已经好久了 今天又打开了时光信箱
不知道会不会寄出去？ 我的庚宸哥哥
其实我差不多已经死心了 曾经那么爱我的人怎么会觉得我烦啊
你也不知道为什么会这样对不对？
你说不想再看我的微博 不想联系了 可是当初是你非要看我的微博 进入我的小小世界
人都会变的 对吗？
我也许已经不喜欢你了 但是我永远怀念 以前的我们
我真的爱死那段时光了 默契的我们 合拍的我们
是爱把我们耗到现在 把我耗成了一个清醒又沉沦的人 把你耗的想远离我
你知道吗 这几天我时常问我的朋友们 我是不是错了
我是不是应该报考北京的学校？会不会我在北京就好了 问题就解决了
我没有一天不后悔选择留在黑龙江 选择了不是北京的地方 我真很天真 我以为哈尔滨 那么大一个交流枢纽 距离不是问题了 可是你总是会多想一些 甚至我想直接找个北京的工作也好 只要近一些就好
也许是的 但是当时的我并不懂这些 你也没和我讲
不过这都是过去的事了 我永远怀念从前的我们 怀念我们的晚安表情包两件套 怀念我们走路时的转圈圈 喜欢我们互叫苗苗李李 我永远是喵喵女士 你永远是世界上最好的李李
也许我们还会爱别人 也许我们被对方搞得失去了爱人的能力 回过头看 我们能遇见就很好了 但是再重来一次的话 我也许那天选择直接出校门不去面试了 我太胆小了 你知道的 我接受不了每一天的情绪反扑
你会有女朋友得 你说的对 我也会有男朋友 我性格真的不好吗？也许是吧 恋爱中的我毛病太多了 我也曾是一个特别活泼的人 现在也是 只是你认识的我不是了
不止你不喜欢这样的我 就连我也不喜欢 我相信你说的是真的 也觉得有一部分气话
不过你说很早想分手了是真的 你不喜欢我了 也是真的
你知道吗 我翻了好多的记录 看到你说 我要把你娶回家 不管你要娶别人 还是自己一个人 我很自私 我都希望你不那么幸福 我希望你永远不能忘记我
好多事情没和你讲 我已经摸不到我身上的结节了 焦虑姨妈也出了问题 在我从北京回来以后 我怕我说了你以为我换种方式挽留你 不是的 我之前想让你陪我去医院 我不敢让妈妈陪我去 我怕因为这个 你会内疚 可是并不会对吗？
我相信 你不爱我了 我也相信 我会不爱你的
我会往前走 只是我太怀念以前的我们了 明媚的少年和开朗的女孩儿 真的太青春了
没有谁能比得过我们 现在的我们未来的我们都不行 只有曾经的我们可以
曾经见一面都很羞涩 亲我的脸一下都要想很久 现在的我们可以自然拥抱牵手 但是却不是我们了
以前从没觉得我们会走到这步 是啊 那封信太久了 久到丢了 我们也把彼此弄丢了……
也许我们早该分手了 也许我们就不应该开始
你总说我 别整那些仪式感 可是生活需要千千万万个仪式感
你不想让我跟你有仪式的告别 那就以这种方式吧
我们还是苗苗李李 我们还是彼此很重要的人 但也就止于此了
因为想和你在一起 我放弃了太多我想的 我喜欢花 你想不起来 我喜欢情侣装 你不喜欢我的眼光 我喜欢旅游 你不喜欢规划 我喜欢不带脑子出门的感觉 你喜欢随遇而安 我们太不像了 你说那不是互补
我们还会在一起吗？不会了吧 如果看到这信的时候在一起 那我们要好好珍惜对方
如果不在一起 希望我们还能有机会见面 拍没拍到的毕业照 喝没一起喝醉的酒
不说啦 庚宸哥
没了我 真不希望你过的幸福 我也是 只要不是彼此 我希望我们都不幸福 都活在过去
---喵喵女士
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