给3年后的自己

今天是2025年9月3号，今天在小黑盒上刷到给未来的自己一封信，突然兴起，所以我也试一下吧。说起来很久以前就知道这个未来邮件了吧，可能是高中时候？总之现在终于尝试了。

3年后的你还会记得现在的心情吗？肯定不记得了吧。现在我可是很抑郁呢！又开始了，好像有很多想说的话，但不知从何说起，现在有点感觉在和最知心的朋友写信一样，有点局促。
 

我找到工作了，在县里图书馆上班，是一个公益性岗位的图书管理员。本来以为很轻松的，但是到今天已经上了一个星期加三天的班了，好累啊。难怪面试的时候说不仅仅负责自己的事，还要肯吃苦，呵，果然肯吃苦就有吃不完的苦。老实说感觉大脑不记事了，去年我在干什么呢，我只记得23年毕业完回来考驾照，驾照拿到手的那一天就是她说分手的那一天，看到这封信的时候你还会想她吗？我因为上班反而又开始想念了。真没出息啊。你还记得以前还说“一定要等我”然后暗自下决心找工作挣钱的那个样子吗？然后就跑到武汉去虚度光阴了，找不到工作就在出租房里玩游戏，最后在网吧兼职了一个月，年后跑回来了，然后说要考公，那是2024年3月份吧。可是也没有奋斗，在家里也不好好学习，年底国考很差，没进面；25年年初省考也铩羽而归；本来说要出去找工作了，然后发现还有三支一扶，还报了一个班，结果也没进。开始找工作，找到一个培训机构当英语老师，干了一个星期发现实在不能接受，主要是不想浪费时间学英语以及讲课，所以离职了。然后发现招社工，就又去考试了，运气还不错考了76分，进面了，招15排26，然后果然面试被刷下来了，最后发现这个图书馆的公益性岗位，报名然后进来了。进来第一天那个馆长就跟我说我排第四，破格招我进来了。当时还挺高兴的，现在才知道原来因为我是男的，好叫我干活。所以我的运气真的不好啊，为什么她那时候会觉得我运气好呢，大考超常发挥的运气也没有了。

我不知道该怎么办了，目前想到的就是接着考吧，考今年的国考和省考。话说回来这个图书馆的工资也三个月一发，一个月1800以及给我画饼的200餐补，2000块钱。你一定要挣得比现在多啊！要自己买自己喜欢的衣服、鞋子、电脑、掌机。虽然我现在真的很自卑也很脆弱，但是我还是觉得我心里的傲气还在那里，只是它藏起来了，我现在唤不醒它，你那时候又会如何呢？我当然不会说你一定怎么怎么样啦，这种话是我最讨厌的施加压力的话术了。我现在只是许愿那时候你能比我成熟，比我开朗比我幸福，要是能和陶雨欣重归于好就最好了哈哈哈…我会考上公务员吗？见识到他们这些领导干部的样子，真让人羡慕啊，我也希望有自己的那种有底气的生活。

我老是在责怪命运呢！小时候会抬头仰望天空，觉得自己好像是特别的，这也许是我们心里傲气的来源吧？现在抬头看看天空，反而觉得为什么让自己受这么多的委屈呢？这么久了没有一件好事呢，全部是负面的情绪和失败的结果，上周末跟我说还是要周六周日上班的时候，我又晚上在手机上搜索自杀了，你最清楚了吧？无非是我觉得没有意义呢，我的心还是空空的，跟她离开之后一模一样，没有动力的样子。你那时候又会怎么想呢？有没有找到对象呀？不过我可跟你说好啊，你不能为了那些乱七八糟的找个不符合自己审美的，还有别忘了姚宜菲带来的教训啊，吃一堑长一智嘛！为了让你真的存在，我的责任还挺大的呢，说实话我也不知道我能不能努力，或者说有没有能力去付出努力了，我也不知道，但得试一试对吧？毕竟我已经什么都没有了，不管做什么，哪怕稍微的一个成功，都是大进步了。

还有什么要说的呢？真是的，老是这样啊，说着说着就跑偏了，好像说了很多，但总感觉还有没说的，这就是我申论差的原因之一吧！加油啊，我还有未来的我，我们能做到的！厚积薄发吧，我还是会觉得自己是特别的，现在的低谷无所谓了，我一步一步爬上去，我受的惩罚也够多了，绝对是我该走运了。