今天，是2015年6.30，明天就是毕业典礼了，我们一起毕业的日子。
刚才，我看到微博有一条评论，点开看才发现，原来两年前那封自己寄出的Email今天寄送出去了，我也是在写完一年之后才想起有这么回事，但是已经完全忘记了信的内容。知道了之后是些许的后悔的，毕竟自己当时的状态完全是个春心懵懂的无知少女，说的全是些不知所云的话。我，怕你看到后全是鄙咦。就是这种心情吧。最近挺忙的，连着四天吃了三顿聚餐。昨天吃系饭，我喝太多酒，最后有人说了几句煽情的话。。我情绪就上来了，我一下又想起自己的事情，这单恋的三年半，初恋未果。。留下的只有噩梦吧，自己忍着眼泪，后来王大头过来和我说话，没说两句我眼泪就落下来，本来就被周灌得的有点多了，酒劲儿一会儿上来了，就控制不住自己了。后来倩茹过来，扶我。我隐约听到说去唱歌，可是自己那时已经没办法正常走路了，倩茹就一路扶着我，他们都在前边，不知道。。后来去了一公寓，我要上厕所，只知道后来就抱着倩茹一直哭，我知道自己说了些什么，也知道倩茹说了什么，问了很多为什么。。最后就晕操场后来就困想睡觉，躺倩茹身上，我又冷，她喊他老乡把外套脱了给我盖上。只知道后来一帮系里的同学过来接我们，就又颠簸着去了美丽汇。。大家很high的样子，我躺着睡觉，只是去了很多很多次厕所。。。后来酒醒了。
这一头一尾，四年醉了两次，我只记得大一那时候一群人围着忙前忙后，我只在那笑。。那是心情是无奈的，我一直都清醒。为什么我喝酒再多都不存在脑袋混乱的情况，清醒的很，只控制不了想睡觉，想告诉你真相，想说心里话，但这一切我都会记得，清醒的很。。。理智的很，还是不知道该不该打电话给你，毕竟电话之前打过，被拉黑的状态。
那些冒傻劲儿的时候的我，现在看来让我羡慕，我已经没有勇气再做一边那样的事情了，那些想要假扮大一生混进人群里，去军训的想法，虽然可笑，但如果可以选择，我宁可不坐在自习室学习，也要见上你一面的。我多么羡慕能够那样做的自己。
只是哭完了，我清醒之后选择不去思考这个尴尬的结局，因为我改变不了什么。无能为力。这四年太累了。虽然没有为你做什么，不能为你做什么，我还是很累的，或许累的原因就是这些吧，你没有办法去喜欢自己喜欢的人，你溢满的爱，在他看来是打搅，是骚扰。。。
好累，明天，期待了很久的明天，我上不了那个领奖台，我也是优秀毕业生，可是，我也还是去不了。这个计划，泡汤了，可能那个疯狂的想法压根就该夭折，什么毕业表白，什么毕业演讲。我，做这些不会有任何改变的。。不是么
好了，明天是我们的大日子。洗洗睡吧，晚安 ^_^
对了，我发给你的第一条短信，好像是9.21那天
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