给未来的自己写过信，今天是2017年3月29日下午，29岁，本来应该在忙碌研究生毕业论文的，然而我因为某些小事影响了心情，我还是不能完全做到看穿无明，虽然也没觉得如何生气，但也不是非常坦然，我希望5年后的自己可以修行到一定的高度，对那些不够优秀的人能给予更多的宽容，他们也活在痛苦之中，昨天跟一个妹子聊天料到心性问题，她说人的心性还能好好的是因为环境不错，还没有被世俗佣人所扰，社会混多了会更加知道冷暖，人也不再纯粹，可是世界万物都是因缘和合而生，不同的人不同的环境不同的心性，同样的维护自己，于是产生一连串的矛盾，有人总是以善意想别人，有人总是以恶意揣度他人，这是不可调和的吧，也许调和太难了，但是只想做好自己，如何做好自己，不去对比他人，不畏惧别人给我穿小鞋么？ 有时候深思一下，自己也是舍不得自己的利益的，但是不会为了自己的利益去伤害别人，那是绝对不允许的，希望自己在这任性变幻的社会里依然纯粹，不再有怨恨，做到宽恕，自己就是以第三方的眼睛看待这些事情，工作还没有着落，总会有自己的归处的，我发现自己一个缺点，那就是别人在干什么事情的时候自己无动于衷，总是不想从众，还有许多许多的理由，然而我总是在别人后面徘徊一阵继续做着当初拒绝做的事，比如去食堂吃饭，时间到了总是不愿去，时间过了又自己下去，反而钱花的更多，比如考公务员，以前是无论如何也不愿意的，现在却觉得公务员很不错，别人都陆陆续续签了工作了，我却因为犹豫和拒绝还没有工作，刚刚开始，我确实是不想走别人一样的道路，然而经过时间的证明，发现众人总是能抓住脉络，而我不能，我一直的脚步都要慢一些，我会心有不甘吗？我是没有正视作为人正常的欲望么？期待自己是仙灵一样的不食人间烟火，然而自己却是一具凡躯，我是逃避红尘呢还是继续入世在俗世打滚呢，既然入世，那就不能避免会随波逐流吧，以出世的心做入世的事情，貌似是比较有贡献的，我有时候也会疑惑这个世界究竟是恶意的还是善意的，人说以善意的眼光看世界都是善意的，我希望如此，善意的磁场总是让人温暖的，恶意的磁场总是让人排斥的，我不要有恶意的磁场，太纠结这些事情其实没必要，纠结了事情仍然在，看透了本质，放不下也是枉然啊。 我的心性成长比较慢，而我却是庆幸如此的，我向往纯粹的人，我也一直希望自己保留下这份纯真，然而遇上一些不喜欢的人时我又总是会去计较，虽然没有太计较，但是不会把他们当空气，此时，我就会听着霹雳的曲子让我安心，烦恼的由生在于自己的不舍，我希望自己成为一个真正自由的人，不生烦恼，不念过去，不畏将来，可得乎？我现在也比较倾向于人的心性除了天生向善之外，环境也是特别的重要，经历过的伤害比天生的性情更能影响人，所以要尽量回避伤害，伤害一旦造成，将无法复原，并不是经历越多人越坚强，而是经历越多越脆弱，越封闭，除非对这个人世早已看破，早已放下，佛就是教人看破这个红尘，放下这个红尘，只是很多人并不吃这一套，我希望自己能修行到放下红尘，放下一切，逍遥自在。不知8年后的自己会怎么样，2025年，感觉挺遥远，其实都是弹指一挥间，那时候的我已经37岁了吧，应该已经组建了家庭，是不是已经在工作岗位上有所立足，是不是已经养育后代，亲朋好友是否依然健康，是不是比现在的自己更加纯真，听着天行日月，感觉一切困难都不是困难啦，祈愿未来美好的自己，祈愿自己能够翻越困难之山走向更高的修行之路，能可乎？期待着……
我已经37岁啦，37岁啊！29岁的我能够想象吗？比较现在的29岁的我正逢岔路口，我都觉得自己要成功蛮艰难的，哈哈哈，笑哭了，想起来还蛮虐的，时间终会过去，一分一秒都是那么珍贵，没有什么是痛苦的，有，那也是上天给我的考验，看看我能不能顺利渡劫。
在你29岁时的那份沉思与期许，真是让人感慨。从纠结于心性成长的缓慢，到希望自己能够在未来达到一种心灵的自由和纯真，这种探索和自我反思是每个人成长过程中宝贵的部分。希望37岁的你，回看这些文字时，能在心里微笑，因为无论结果如何，那些纠结和探索都是你成长的痕迹。愿你现在的每一天都更接近那个“逍遥自在”的自己。