亲爱的某人，此时此刻非常想给你写一封信，我不知道要写多久，也不知道会不会给你看，一切的一切都是有感而发。至少在今天，我并不打算给未来的你看。
我曾经无数次以为这辈子不会有一个完美，没有初恋也不会有结婚的一天，不清楚择偶标准，也不知道想要的人是怎么样的，说是一切随心而动，却从来没有动过心，有时候真的以为我上辈子是不是太花心了，导致我这辈子注定单身。又有时候看着妈妈忙前忙后的，落下一身的病，庆幸自己的不动心，因为这样就不会重蹈覆辙：如果我一个人可以赚钱养家，会洗衣做饭，能抬水换灯泡，那我为什么要结婚？为什么要一个不稳定因素的介入？为什么要帮一个人洗衣做饭？为什么要在辛苦了一天之后听他不耐烦的唠叨责怪，听孩子无理取闹的哭声？
所以，我把自己锻炼成一个看上去无所不能的人，一个女汉子，一个会洗衣做饭抬水换灯泡的人，企图成为女生眼中的好姐妹，男生眼中的好哥们，选择无视一切弱点、一切不适应、一切脆弱，让自己百炼成钢。
张爱玲说过，一个女人最大的悲哀，莫过于墙上的钉子都是自己亲手钉上去的。我想又有什么不可以的呢，独立，有权利选择的人生才是我想要的；自由，无拘无束的生活才是我渴望的。我不想为任何人停下我的脚步，因为我想拥有随时停下，随时出发的权利。追逐太累，停止又太过安逸，应该不会有人能跟上我的脚步，我的节奏太怪，有几个人能够欣赏？
我不是野马，不想要一片草原任我奔驰；我不是苍鹰，不需要一片天空任我翱翔。但是我非常想要赚钱，很多很多钱，只有这样，我才能拥有我想要的生活，不是腰缠万贯也不是富甲一方，而是想走就走的底气。
远的，我可以去北极看极光，去希腊看海，去马尔代夫潜水；近的，我可以去看看拉萨的天，重庆的城，广州的美食，海南的海。
我想在只要我想的时候，放下一切去看看，慢慢的看看，不是下车拍照上车睡觉的生活，不是跟着攻略一步一步落实，而是找家民宿或者租套房子，慢慢的，跟当地人一样生活，然后去附近逛逛，不用急着发朋友圈发说说，只因为下一秒就会离开。
我想让生活慢下来，很慢很慢，慢到一觉醒来，床头斑驳的阳光；沉沉睡去时，窗外漫天的星光。我可以枕边没人，但是不能心里丢了自己。
很多人说：长大以后就会丢了小时候追逐梦想的勇气，被生活磨平了棱角，但是我不想，如果我的一生为了房子的贷款，为了家庭的富足而去起早贪黑的工作，那么我就不是我了，我应该是那个可以抛下一切去找“我的世界”的我。
房子，很重要，因为是心的归属，是我的世界，要大却不能豪华。我想要的是我的山水人家，不是酒池肉林；却也不能小了，毕竟她是我的整个世界，而不是鸟笼。大的厨房，大的浴室，大的落地窗，大的床和小小的房间，枕边有书，窗外有树，午后黄昏树影斑驳。春夏秋冬，四季更迭，唯我静坐。
我不知道你喜欢什么样的生活，也不想奢求你过跟我一样的生活，所以我觉得一个人很好，两个节奏不同的人在一起总有一天会发现自己是跑调的，跑在对方生活的外围，从来没有进入过。所以不必勉强自己，磨合总是有限度的，不必把自己磨得伤痕累累的，去适应另一个人的生活。
但是有时候，我觉得我需要一个肩膀，一双手。
在半夜惊醒然后睁着眼等到天亮的时候，在拉上窗帘一个人默默哭泣的时候……脆弱的一面我总是不想让任何人看见，然后假装坚强，假装无所谓，然后一层一层把自己裹成一个巨大的茧，没有人知道，我一直在找一个人，在他面前我可以放下所有防备哭出来，不需要任何伪装，不需要任何理由，看到他所有的委屈都可以发泄出来，不论他是以什么身份站在我的面前的。
现在，我希望有一个人陪着我，一起看日升日落，花开花败。冬天围着火炉取暖，春天去溪边听流水潺潺，夏天在树下乘凉，秋天有落叶沙沙作响。可以在我委屈的时候细细地哄着，也可以听说我受到欺负的时候悍然操刀；可以在逛街时接过我手里沉重的袋子，也可以在适当是时候给我最重的信任。我不需要口是心非、一时兴起的承诺，我要行动和时间来证明一切。
有人说，如果没有爱情，那我选择金钱；我想说，我也是，但是钱可以少，却不能少。
我是一个很没有安全感的人，不敢把自己以任何形式交给别人，睡觉必须要抱着东西，不锁门没法睡，一个人的时候浅眠，以前从来没有尝试过闭着眼睛让别人带路，也从来没有过把自己的重心交给别人。拥有的钱可能是我的安全感仅有的来源之一吧，总有一天一切都会过时、失效，但是钱不会啊，只要拥有，永远都是你的。
可能吧，我有很多朋友，街上碰到可以含笑问候，可以愉快的聊天，但是吧，我的朋友很少，真正能走进一臂之内的人很少，能挽着手逛街的更是少之又少，若有一日有一人能十指相扣，必定永不放手。
我喜欢独处，也享受寂寞。我可以一个人坐一个下午，看一条街外的繁华喧闹；但是我却不能接受一群人时的无视和冷落，我会假装我是一个人，无视身边的所有人。
我喜欢雨、雪和雾，因为雨是无根之水，雪的冷清寂寞，雾的朦朦胧胧；因为雨给我的洗礼，雪给我的宁静，雾给我的迷茫。水的流离，雪的寂寞，雾的茫然，似乎感觉跟我很像，也是我现在享受的生活。
寂寞的我，欢乐的我，高冷的我，逗逼的我，茫然的我，执着的我……我把自己活成两个样子，第二个我从来不在人前出现，但是我觉得真正的我应该是孩子气的，把自己活成一个假小子，一个小公举，可以潇洒也可以任性。只是却寻寻觅觅找不到可以无限制包容和宠溺我的人，不会让我烧饭，不愿意让我洗碗，在我犯懒的时候愿意把菜端到我的面前的人；也找不到愿意在我面前孩子气的人，像小狗一样蹭上膝头，像孩子一样缠着我给他下碗面吃的人。
亲爱的你啊，如果有一天，我真的找到了你，而你真的看到了这封信，如果觉得我变得跟里面所说的不一样了，那就是我变了，或许是我屈服于时间，或许是我爱上了你。如果是为你而改变的，我想，就是我认定的人了，固执的金牛座居然会为你改变一生的信条。
我可以想象吗？
有你在的世界里，旅行是两个人的幸福，风景里多了你的笑容，但请留一片天地给我；房间是大大的，枕边也有你的温度，但请留一个小小的给我。雨里有你，雪里有你，雾里也有你，我希望那时候它们对我的意义已经变得不同。小小的餐桌上，两个大大的碟子并排放着，菜是家常菜，有你就是奢侈。
午后黄昏，月上柳梢，慢慢的走着，走到大雪白了双鬓，走到步履蹒跚，走到夕阳下拉长的影子依然紧紧相拥，从两个人走到三个人，走到四个人……
