中秋节快乐 宝宝

　　无意间发现了有这样一个软件 可以写信给未来的某一个人 我第一个想到的就是你 不知道你会不会有机会看到 现在是2026.8.29晚上11点多 距离中秋节还有27天 这封预约信 你有没有准时收到呢 有没有打开看呢 如果你看到了就是和27天前的我对视了 如果你此刻抬头看向我 那么你现在可以拥抱我了 以我对你的了解肯定是没看到！！我现在对你的思念达到了顶峰 好奇怪明明信还没开始写 眼泪就已经流下来了。今天是我们分手的第75天 原谅我还这样称呼你 不知道你看到这封信会不会感觉到烦呢 和你分开之后我竟然也学会了写信 感觉有点不可思议 你肯定也不会想到吧哈哈哈 以前都是你偷偷的在备忘录里写 现在到我了 总感觉自己内心有很多话想对你说 可是真的见到你的那一刻一句话也说不出来 我也尝试过在手机上跟你说 可是说出来的话全变成了你的负担 我也不想这样 不想让你感觉到累有压力 我已经两天没给你发信息了 以后估计也不会了 我很想联系你 可是我不能 我不想最后跟你恶语相向 毕竟曾经的我们那么相爱 我是什么时候开始喜欢上你的呢 我也不知道 大概是某个下雨的晚上你淋雨来杰拉找我 又或许是你对我说过去怎样都没关系 以后会有你好好爱我 又或许是在我焦虑的时候你说 让我以后多依赖你一点吧…我不知道 我只知道在我无数个难过的瞬间都有你陪在我身边。以前在我哭泣的时候你总是会说 哎呀宝宝别哭了 你这样我心里也不得劲 可是现在你不会再关心我了 还记得我第一次在你面前掉眼泪是2.4号我们一起去了闵行的一个公园散步 我躺在你的怀里流眼泪 你一直安慰我 现在想起来只觉得美好 。我现在已经快要分不清自己对你到底是爱还是执念 又或者是恨 我也终于明白恨海情天这句话了以前我在想到底是恨多一点还是情多一点 现在我觉得所有的恨都来源于太爱了 我想到你以后会跟别人在一起 会爱别人 我就会恨你 可是想到过去我又觉得我爱你 。你在我记忆里一直是那个笑眯眯来找我扫停车券的样子 很可爱 想到这里我觉得我什么都可以原谅了 我们的聊天记录和照片我一直没删 有时候看到聊天记录和照片就感觉回到了那个时候 你爱我的时候 可是看完又要回到现在 感觉心里空空的 。我们俩从上海到黑龙江来回快三千公里 好远 好远 见一面要花费很多时间精力和金钱 可是当时的我们都觉得这些根对方比起来不算什么 只要能见到彼此就心甘情愿 现在的你是否还是这样觉得呢 你说你不想异地 很累 但我们也不是突然异地的呀 你说你在上学没能力维持我们这段感情 可是我们明明可以一起解决的 我想要的只是和你在一起。分开这段时间我一直主动联系你 我一直在想你是爱我的 只是在逃避 在忍着不联系我 其实你也是想我的 想到这我又有理由去联系你了 可是每次结果都让我难过 你说你没有以前喜欢我了 你说我影响到你正常生活了 可是你不知道每次给你发信息我都要鼓起很大的勇气 我很爱你 我从来不后悔喜欢你 跟你在一起 分开这段时间我一直在内耗 烟也抽了很多 以前我每次抽烟你都要说我两句 多希望现在还能听到 你呢现在有没有少抽烟 有没有好好吃饭！会不会已经喜欢别人了或者已经和别人在一起了 想到这眼泪又要流出来了 我也有尝试接触新人 可是他们都不是你 如果我跟别人在一起了 是不是就意味着我再也回不到你的身边 我在想如果我当时对你再坚定一点我们俩现在是不是就不会分手 我是不是不应该那么敏感 可是我觉得我以前不是这样的 我很爱你 可是我总表现出一副无所谓的样子 这让你也很难过 谢谢你以前真的很爱我 我也没有照顾到你的敏感 你也很没有安全感 我也不应该总气你的！可是我想如果我以后谈恋爱还是会气他吧哈哈哈。谢谢你以前包容我 引导我 爱我 明明自己也很难受了还是要照顾我的情绪 我们应该好好沟通的 以后希望我们跟爱的人都能好好沟通 你呢有压力要试着和对方说出来 爱你的人不会嫌你烦的 不要什么事情都一个人憋着。分开的这几个月我给我设置了一个时间 在这一段时间内只要你愿意我就一定会跟你继续在一起 无论结局如何 我都愿意 。可是你现在好像更轻松了 我感觉自己又有点恨你了 为什么要在感到有压力的时候放弃我 我在感到压力的时候也没想过要放弃你 可是又想到你也只是想让自己更幸福一点 你也没错。如果我们俩离的近一点就好了 这是我们说过最多的话 确实如果我们近一点就好了。不知不觉写了这么多 但是我觉得心里还是有很多话没说 忘记告诉你了 现在也有人叫我可乐了 可惜不再是你 我听到还是会心头一颤 总是想到你以前这样叫我的时候。我最近又情绪反扑了 学习 上班的时候都在想你 我不想在这样下去了 就让我的感情随着这封信一起放下吧 我也应该开启自己的新生活了 我不想再继续这样内耗下去了 我已经勇敢过了 所以如果有遗憾也不应该是我 。等你看到这封信的时候我想我应该走出来了 那时的我们会不会已经有了各自的对象呢 如果没有还会联系吗 我们还没有一起看过日出 电影 很多事情我们还没一起去做 你还没陪我去漠河 我们还没有一起在哈尔滨看雪 。如果有机会你再陪我去吧 你是否还愿意呢 不知道你看到这封信的时候会不会觉得我很幼稚 说不定到时候我自己都觉得幼稚了呢 可是这是我现在最想说的。我想这个时候的我一定已经忘掉你了 全身心的投入到自己的生活中 。感觉有好多话想说 不过全可以永三个字来概括：我爱你！好了 我现在想对你说的太多了 如果再写下去估计要写到明天了 。27天后的这个时间的你应该回家陪阿姨和姥姥了吧 姥姥和奶奶身体怎么样呢？你呢过的好不好？还是想问你有没有想起我呢？你会忘掉我吗？又是这个问题 我已经数不清问了你多少遍了 点到为止 总而言只希望你一切都好 无论我们以后如何 都希望你平平安安健健康康的 不管怎样我门都不要反目成仇 我爱你！（可乐）