Words that traveled through time, gathered here — each one carrying a real story
现在的自己很颓废，自控力很差，高中好像才和我见面，可现在却过去了六分之一。我还是很迷惘，很孤单，依然以一个loser的角度来看待这个世界，活的还是那么失败。我盼望着成功和别人羡慕的眼光，可是自己总是没有毅力去做。我知道我这样不对，可总是行动上没有实践。常常会有与这个世界格格不入的
老婆，心里好痛，虽然我早上就知道你是要去马鞍山开会，车票我都买了，又退了，我怕我去做出的事情让你难过，让你伤心。我知道了，就让我默默的承受着就成了吧，还要打电话告诉我你和他在一起，而且都要给我打。我没那么坚强，真的没那么坚强。不知道我是不是快挂了，从来没想过我会吐血，这一口血让我
老婆，我又抗过了一劫，感觉比上次还严重，我都感觉差点不成了，还好有老婆两个月之后的许诺，可能真的撑过来只是为了两个月以后见老婆，貌似没有其他的东西撑着了，一个人躺着心里唯一的想法是不能让老婆难受，一定要好好的撑到老婆回来。话说大难不死，必有后福。这可能真是该经历的吧。两个月，感觉
老婆。。。不知道睡了多久了。。。一直是和老婆在一起的片段在眼前晃过来逛过去。。。不知道是醒着还是睡着做梦呢。。。感觉还晕晕乎乎的。。。不过感觉好多了。。。好想老婆。。。好想这会有老婆陪在我身边。。。看到老婆发的消息了。。。也看到了老婆的未接。。。嗓子好难受。。。不知道怎么给老婆回
老婆。。。感谢你昨天晚上陪我。。。让我还能抱着你。。。感受你的温度。。。抱着你心里好踏实。。。真希望以后能天天抱着你。。。
老婆，今天晕晕乎乎的一天，感觉发烧了，又感觉冷，脑袋胀胀的，心里堵的难受，我是不是生病了。抗了一天了，晚上一到家就躺床了上了，不知道是意识不清醒了，还是做梦，和老婆相见，相识，相爱的每一个场景在眼前不断的闪过，和放电影是的，刚醒来看到了老婆发的好多消息，我想回，又不知道怎么回，我
老婆，今天是在一起整整三年了，这会心里好难受，为什么要这么对我，让我一个人躺在这空空的大床上，憋得慌，心里好难受。。。
傻丫头，我怎么可能不找你，怎么可能不等你，说说气话，你还记上了，这么久了，不知道我是什么样，早就把你当成了全部。。。。叫我怎么不找你，不等你，有没有想过没有你我会是什么样，我都不敢想。。。放心吧，老头一直在。。。
整整的三年了，我不知道该说什么，看着你躺在身边，心里有太多的说不出的苦与累，太了解你，比了解我自己都了解，不愿意让你难受，不愿意你不开心，搞得自己不知道该说什么，该做什么，真的不知道我还能抗多久，如果收到这份信的时候我还活着，我一定在来南京的路上，我心大，我天生的小心眼一这么久你
一个人回到这个屋里，感觉好空，眼泪一下就憋不住了，老婆，就剩我一个人了，就剩我一个人了，想抱都没得抱了，感觉好空。哭的抽抽，哭过心情好多了，老婆要好好的，我打电话的本意真的只是想你喜欢他，让他对好点，不要惹你不高兴，不许说你，不许骂你，就算怀疑你也自己憋着，不能让你不开心，我是这
老婆，还有大概2个小时就到南京了，真心不知道见到我你会是什么反应，或者说你到底在不在学校，我真的不知道。我只是特别的想见你。特别想。。。尤其经历了这两天。。。真怕自己醒不来。。。还好我扛过来了。。。第一件事就是想第一时间见到老婆。。。昨天麻麻做了肉饼，带鱼，土豆丝。。。我一点胃口
老婆。。。我得回去好好调整了。。。这两天你给我说的最多的就是你对他有感情，放不下，毕业一切就都结束了。。。太了解你。。。这两个月随你吧。。。真不知道能不能撑两个月。。。还是那句话。。。如果我还在。。。我肯定在来接老婆的路上。。。
老婆。。。这次去北京我怎么感觉是我这么久心里最忐忑最没低的一次。。。你这会在哪。。。我心里很清楚。。。下午送你走之后我知道依你的性格肯定去找他。。。其他的我不管了。。。我只希望你好好的。。。安安全全的。。。这是我唯一的期望了。。。
亲爱的大美妞，看到这封信的时候应该马上毕业了，确实我不知道你这两个月真的过的怎么样？我只希望你过的开开心心的。毕业答辩应该也结束了吧。我希望是最好的结果，车应该也学完了吧，四级也考了吧。看到这封信的时候，我不知道你还爱不爱我，不知道你还会不会回来找我。就像我给老婆说的，我李强飞这
老婆。。。刚登扣扣发现我的情儿里面就剩一个人了。。。这是真的吗。。。我一直以为不会删。。。心里好痛。。。删了也好。。。你高兴就好。。。这两个月你们高兴就好。。。删了吧。。。删了吧。。。我不在乎。。。心里好难受。。。我还能撑到去接你嘛。。。真不知道。。。没事没事。。。老婆高兴就好。
