给五年后的自己

　　您好，今天是2016年12月28日，也就是17年旳前四天。我在宿舍写了写封信，我本该再教室上自习但是今天有点感冒了，又疲倦又酸软，希望你不要嘲笑我。

　　不知道你现在正在从事什么样的职业？教师？公司小职员？其实这两个我都蛮中意的，不过其他的我也能接受哦。你到现在应该受了很多磨难了吧？现在的我啊，很幼稚啊，没办法摆脱自我的思想。

　　已经有近半年的时间了，自从这个想法出现以后就无法磨灭，像是终于找到了它旳归属了一样。我说，人本身就是一种慢性自杀，不管怎么样的挣扎，最后都要掉到死亡的深渊里的。从四年前的割腕失败就隐隐产生了这样的念头，既然生是人自身的义务所在，那么非正常的死亡就是对自身价值旳亵渎，与其这样的猥琐，不如等着盼着，和时间较劲，不让打败，只有我才能了结自己。

　　我清楚的明白和非客观存在的“命”死磕的意义在哪里，是为了自己的尊严。但是却搞不懂和自己死磕的理由，究竟是意义，还是意义本身的无意义。对于这个问题，我感到黑暗。

　　今年回去我想去做一次精神检测，我认为我有非常强的自我探知欲，所以我认定的不会有错。

　　这种语无伦次的信封也权当这个叛逆时期的倾吐了。

　　希望你不要感到可笑，或者表现出一副无所谓的神情，如果隔着屏幕看着你这样，我会恨不得马上就杀了你。

　　我在三岛由纪夫的小说里看到一句话，他说他开始分不清自己是不是真实的自己，无法在否定自己了。其实我一直认为，如果我舍得让步，委身于这个龌蹉死板的社会，结果一定不一样，但是我是不会屈服的，只有那些从来就没品质的人才会说社会压垮了他。

　　宁可相信是大家病了，因为人毕竟是要回归于自我发展的。

　　祝你安好。

　　祝你三观正。

　　祝你不再偏执。