给爸妈的信 v5

　　你们好，

　　不知不觉，这封信已经写到了第五封了。

　　我们继续吧。

　　刚刚完成了我上班的第三周，因为要抓紧时间赚钱的关系，最近一下班就去开车赚兼职，周末也是开10个小时以上每天，其实真的连能够跟朋友打个电话也会觉得是奢侈的。但是有得就有失去嘛，也没关系，主要是给自己一些向外和向内的连接就好了。你觉得呢？比如说早上的跟一个朋友去健身，比如周六还是去看看打球的大家，不过就待半小时，别打就好了。

　　今天的我突然意识到，我跟自己喜欢的女孩子分开，在这里面并没有赢家，如果我们的目的是感受幸福和快乐的话。毕竟互相都是喜欢的，喜欢跟对方待在一起，那没有特别的矛盾和事情，就硬生生的分开，肯定会痛苦啊。那爸妈呢？为什么我要在意他们的感觉和看法。毕竟这是我的人生啊，他们也从来没有在意过我的感受不是吗？

　　所以在那个决定里面，两个人都很痛苦。

　　就只是因为我的恐惧，我的害怕，我被种植的焦虑恐惧和害怕。

　　焦虑我做不好。

　　恐惧我被抛弃。

　　害怕我投入了很多以后又被爸妈硬生生地拆散，那真的太可怕了。

　　我确实是得益的，起码这个伤害没有那么大。

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　　上次说到，

　　当然了，从此刻开始，我也不可能让你这么做。

　　我要从我心里建立一个家，一个现在有我的家，你们不是我的家，我去到哪里，哪里就是我的家。

　　为什么？

　　因为，因为你们把我心中的家，摧毁了，我每次都尝试去重建，每次只是被摧毁得更厉害更严重。

　　所以我决定不再依靠你们来感受家的感觉和温暖了。

　　因为那根本是无解的，我失望了，我放弃了。

　　我决定依靠我的头脑和心灵和双手，去构建一个我自己的家。

　　也许这个家现在还是很简陋，也只有我一个人。

　　其实只要心里是富有的，这个家就很富有。

　　而并不是你们说的，什么有钱有面才有人喜欢，去死吧。

　　你们这么想你们就这么做吧，随便你。

　　反正我是会有自己独立的思想和人格的。

　　发发，我爱你。

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　　回到19岁的那个冬天，继续讲那个我的故事。

　　我想跟那时候16岁的发发说一声，发发，对不起，我没有开始尊重你的感受，聆听你，帮助你，用你的方式，把你从心里从现实中拯救出来，对不起，对不起，我爱你。

　　我开始被强烈地禁止去见我的女朋友。

　　那一刻，我对继续在澳大利亚的一个人的生活所有的感受和恐惧，在这个时候涌上来了。

　　我突然发现，我已经按照父母的没有经过我的同意的要求，在那个陌生的我不喜欢的地方生活了快要3年，而且远离我本来喜欢的一切，城市，朋友，老师，环境，语言，文化，食物，女朋友，等等。

　　难道我还要这样活着3年吗？

　　凭什么？

　　有人来关心过我的感受吗？

　　有人来问我一句，你的感受是什么？你开心吗？你怎么了？

　　没有，没有，没有！

　　你们每一个成年人都只会

　　要求要求再要求！

　　不行就骂，再不行就想打，再不行就叫更多的人来骂，用更难听的语言来骂，来侮辱我的自尊，再不行就跪下来求，来哭，叫更多的人来哭？

　　可是，你们有想过我还是一个青少年吗？

　　我的内心的受伤的小孩心里面在滴血吗？

　　我要独自回去面对所有那些让我痛苦的生活和人生吗？

　　是你们去面对吗？不是，是我，是我，是我。

　　只是为了满足你们的虚荣心，为了满足你们在朋友亲戚面前的所谓的面子。

　　我就要用我的人生和痛苦去为你们买单，一次又一次？

　　凭什么，为什么？

　　就因为你们是我的爸妈吗？

　　难道爸妈不是祝福孩子，希望他幸福吗？

　　难道你们都感受不到一点点

　　哪怕只是一点点，像水滴一样那么大的我的痛苦吗？

　　我的痛苦还不够表现在我的脸上吗？

　　所以是要把我逼到要死了，你们才开心是吗？

　　我想，应该是的。