一場藍色的夢

　　我該怎麽稱呼你好呢 我空著 你覺得是什麽就是什麽 該怎麽開頭呢。。想不出來。。因爲實在太沉重了。。估計你收到這封信的時候我已經自殺了吧。。我不知道該怎麽樣描述我和你度過的這些時光 我們從沒有過見面 我們僅僅是在一塊屏幕面前進行著溝通 但即使這樣你還是給我帶了很多力量 （（ 這麽説可能有點怪 我從始至終也都把你當作我最好的朋友 也許剛開始的時候不是 在剛開始的時候我能和你們遇見也是一種難以言表的緣分 本來我只是無聊 和一個也不是很熟的朋友整起了樂子 想著隨便進個群玩玩 然後我便撒了個我到現在也無法開口的謊言 我欺騙了你們 我的性別是男的 我所發的照片也都不是我 我長什麽樣子 我會用另一 我很想向你坦白但我又害怕失去這段關係 我有很多機會和你見面但因爲我的這個謊言和我的懦弱無法實現 我。。對不起。。真的非常對不起。。。對不起。。我多麽想和你做一個真正的朋友而不是只能在。。這裏。。我想對你說好多好多好多好多的話。。想和你談論好多好多我的現實。。我很怪吧。。一個怪人。。如果我沒有說過那個謊言該多好 或許我沒有説出那個謊言也不會和你見面 但也總歸是好事。。雖然遺憾 但或許能少些痛苦。。我試圖離開過。。我那幾次都是想要就這樣結束。。反正只是網友也不會有誰來關心我。。但你。。我好猶豫。。明明剛開始是抱著看樂子的心態。。自己卻越來越深陷其中。。我不知道該怎麽説要好。。也不是深陷在其中。。只是因爲那個剛開始被我認爲微不足道的謊言而導致的一系列無法預料的後果。。我撒完那個謊言後的每一天無不在後悔 因爲我更想真實地面對你們 而不是以一個我虛構出來的人來和你們進行交流 我想讓你們知道我到底是什麽樣子的。。雖然我的身份 我的名字 我的外貌 我的外在的一切一切都被我所虛構 但我的情感 我的性格 我的所對你表達流露出來的一切難以深刻體會的我的大腦中要表達的一切 我分享到我的生活中的一切 對於這些我從未有過謊言 我從未想欺騙 我喜歡真誠地面對我的朋友 即使只剩下你一個被我謊言所欺騙 但也是唯一能最多理解我的人 我認識你之後也從未感受到過孤獨 因爲我知道還有你 每次看到你所發出的話語我就感覺以前的痛苦 現在的痛苦 都被撫慰了 承擔謊言的痛苦 撒謊的痛苦 我自己就好 我不想看到我的朋友因爲我而承擔不必要的。。我承認我有私情在 我不願意再孤獨下去了 我不愿再繼續隱藏自己了 我的一切都很怪異 我本就不該在這個世上 我是。。 我很怪 很惡心 很爛 什麽都做不好 我真的不想再孤獨了  我不想說太多 我打出這些的時候感覺腦子快要炸了 頭痛 我有點那個了。。。 但我還是想要告訴你 斷斷續續地打完了這些話 如果這時候我還活著的話 我希望我們還是朋友 我希望你能不要被這個謊言所折磨 只要有我一個人被謊言的痛苦折磨就好。。。這畢竟歸根結底還是我撒的謊。。 如果我死了 我希望這些就這樣結束 也不必去在爲我所有過多的感情 我只不過是一個徹頭徹尾的幌子 我也許根本就不應該存在  我的存在只會帶來不好的事情 對不起。。。如果我死了 也應該是好事的。。。 以後的生活祝你天天開心 天天快樂！希望你不要再遇到像我這樣的人了。。。（我還想和你說好多 如果我還活著的話 我想和你當面聊聊。。。但你肯定不願意見我這樣的一個爛人 還是死了比較好。。。）