未来的你还好吗？

我一直以为你没回复呢，因为没收到邮箱的通知，今天一登录，原来你两个月前就回复了！今天是2025年12月20日晴。 明明是早上，但我却开始“矫情”了。我会忽然登录也不是多忙，我依旧失业中。 心里忽然冒出了一句话“我大抵是病了”。所以忽然想着和“电子网友”的你说话，可能溺水的我，想要找一个游泳圈。 有时候无聊，就下载社交软件和别人聊天的嘛，偶尔会难得遇到聊得来的朋友，但我也不强求大家一直聊得来，因为总会有没话题的时候。这个时候还要强硬继续聊就显得没必要了。 这一天就忽然又有一个聊得来的朋友忽然聊不来了。因为在探讨我这种性格在职场上的问题时。他说了一句，你不爱你自己，谁会爱你呢？我当下心情非常不好，我也不知道是因为对方说中了，还是别的原因。最后我回复说：我忽然不想说话了，我还是先自我消化一下情绪吧。因为我觉得，我如果解释就好像非要别人认同我，若不认同我，我就生气。宛若我就是一个需要别人哄着顺着我说话的公主。可我并不希望自己是这样。 就算是朋友的相处，不是奔着处对象去的。但也是，没人教我怎么爱自己，我也不知道怎么爱别人。 隔天登录，对方回复我的大概内容可能也在感叹少了一个聊得来的网友，觉得像一期一会，卸载软件了。 我当下想表达自己的想法，觉得不要因为我有这种感悟，你还是能遇到其他聊得来有趣的网友，我只是一个挺糟糕的可有可无的存在。最后千言万语都变成“算了”。于是删除对话框。 这个软件就是删除对话框就无法再找到对方，除非对方没删除你对话框的同时，主动和你说话。这时候他才能出现。所以相当于找不到这个好友，也没有任何聊天记录了。好像从来没出现过，估计过几天，我也忘记有这个人了。 我这个人总喜欢反思，想知道自己为什么会这样。 难不成是因为我做了个梦，跟堂妹有关，去Deepseek解梦，ai判断我这个梦的深层含义是我羡慕堂妹的自信还有如今的见识多广；还是我一个堂姐十二月初就回国，今天说和他爸爸还有姑姑姑妈约出来见面喝早茶时，但却通过姑姑转达给我？明明我有她联系方式。 我其实对她没有任何意见，如果是我和堂妹还有堂姐一起出来，我是没问题的，甚至非常期待和高兴。我只是不想应酬我爸那边的亲戚，因为我爸十几年前离开后，一切都变了。我不想总装友好地去维持和亲戚的表面社交了，好累，可是哪里累呢？我说不出。也想不通。 真希望你不要嫌弃我每次说一件事，就说那么多前缀，也不要嫌弃我这次开头就是负面... 我想我可能真的是病了。 记忆越来越差，不喜欢和人沟通，不喜欢出门，没有自己热爱的事情，没有方向和动力，活的越来越像一个没有灵魂的稻草人（好了负面到此为止，毕竟你不是我的情绪垃圾桶，我要回复你的邮件内容啦！） 真厉害啊，居然骑行了这么久，像我徒步的时候心里总在想“到山顶了吗？”“到出口了吗？”，心里总是莫名着急，想要快点结束，似乎无法安心享受大自然里。不过你下雨还骑车其实有些危险啊，但最后你起码有成就感啊，你居然坚持了这么久的骑行，估计自己也要称赞自己“我怎么那么棒啊！” 像你提到的考研情况，我有时候面临一些考试类的情况，也会像你这样，对自己太自信，觉得自己肯定可以的，结果结局却完全不ok呢。就会懊恼当时怎么过分自信啊。有时候可能会很极端，不是太自卑，就是自信。 我想你的性格有一部分就是你的家庭原因，你的妈妈从别的方面称赞你，而你的爸爸却是那个扫兴的存在。我感觉看到你的句子，好像身同感受在那个场景一样，也可能曾经经历过，但对于过去不高兴的事，我都记不得了。反而是那个情绪，好像总能在其他事上再次体会。 我高兴说着我认为的快乐事，对方却一脸不解地说“这有什么值得高兴的？”笑容也会立马淡下来，仿佛我的快乐，成为了一种罪。可能过去他总是否决你太多，你有时候就会陷入不自信里。认为自己没资格埋怨他，最后也变成了自我消化的状态。 我们确实很相似啊，会有种找到同类，觉得“你肯定理解我说的感受”的想法。 小说我也是停滞不前了，因为总是陷入不自信中。不过你说加一个你在里面，确实是个不错的想法呢。你说不希望路人甲乙，你怎么知道我对小说的设定，就是喜欢把一些看似不重要的人当做伏笔呢哈哈？因为我曾经韩国韩国一部漫画作者叫姜草，每一部作品都不错，大部分是悬疑类。想国产版的照明商店，就是他的作品。那个作者的画风一般般，但对于故事叙说实在太厉害，当你忘记了某个出现过的角色，没想到他确实很关键的一个人。看到解决总会冒出一句“这样设定真的妙啊” 我对自己角色的设定，我希望每一个角色都要有它的存在意义，他只要出现了，他总会有的作用，不是工具人，但它一定要有意义。 我曾经想过天方夜谭的事，如果我写的小说出版了，我第一反应就是要给我初中时的英语老师，因为那时我英语成绩飘忽不定，不过也不算很好，就维持八十几分，满分好像是140？我忘记了。 老师忽然有一天拉住我，问我将来想做什么？我当时喜欢看小说我就说写小说吧？毕竟当时我才初中哪知道未来想干嘛？老师就说那你得捧着你的草稿去问出版社他们要不要出版你的作品吗？随后就是语重心长让我平常多背单词多做题之类。 真希望我有一天能写完一本书。我也不求出版了，写得完都算厉害了 现在大环境确实困难啊，不过你很优秀，能选择的应该很多的。（我也正在参加一些成人教育提高自己的学历了，估计好几年才能拿到毕业证了~） 很多时候因为没有人给你兜底，你也没有试错的能力。所以你有时候遇到一些事，就会选择自己解决，自己消化那种情绪。有时候一些小事你也担心如果说出来，得到的回应是“这也值得不高兴吗？”，你会觉得没人懂自己，那还不如不说呢，说出来却得到不一样的回应反而更难受。 工作这个，我还是我之前那句话，你还年轻，你的未来有无限可能，有机会尝试的，就尽量尝试，当然方犯法的肯定不可以喇。 我现在三十了，不婚主义，也没稳定的工作，有时候也像清澈的大学生，虽然我没读过大学哈哈。希望不会给你感觉“好像长辈跟自己说大道理”的烦躁感觉。 过几天就是圣诞节，再过几天就是2026年了，真希望新的一年你，大家都好，身体健康。如果方便也可以留下邮箱，大家通过邮箱回复，因为这个网站有时候不稳定，之前我就说我本来早收到你的信，想要回复时，一直点击不了发送。搞得我过了好几个月才终于能点击发送。 我觉得可以互相告知大家的邮箱。那样也不用添加联系方式，也不算太冒犯对方的生活。我的是1065811671@qq.com。因为是小号，所以说出来也没关系，你也可以告诉你不常用的邮箱，也可以发你之前说的照片啊。 当然如果觉得不ok，那就不用特地回复这句话。哈哈哈我感觉我们性格相似就是很容易站在自己的角度思考对方。尽量不做一些麻烦别人的事。那大概就是这样啦~ 同样期待收到你的回信。

感谢你的“电子拥抱”！我一直觉得拥抱就像充电，无论是陌生人还是朋友亲人，投入真心的拥抱，就会感觉获得一份强大温暖的能量，是一个简单又伟大的肢体接触呢。 但我也没想到你回复了这么多，我之前这么短小的内容反而显得很没有诚意呢，我也得尽量多说点化。主要我也是那种晚上才会有“矫情”且灵思泉涌的感觉。但因为我是下午看到的信息，所以下午的状态暂时没到多愁善感的状态。(:з」∠) 我本来也以为你会很久才收到，因为这网站在我打了长篇大论后，莫名其妙网页就自动刷新，全部内容都不见，认为好麻烦，就选择用别的网站寄信给未来的自己了。这个网站就少用了。今天我看手机时，忽然弹出邮箱提醒，一般我以为是广告，但鬼使神差点进去，哎还真是你的回复。这种时差式的回应也挺有趣的。 说起来写信给未来的自己这件事，我发现年纪越大，就越不敢写太长久的信件给自己。后来写信都是碎碎念式的内容寄给两三年后的自己。也不知道是害怕自己浪费了光阴，还是不能接受自己年纪上去了。 关于你说大学累的内容，可能每个年纪都有各种烦恼吧。我其实挺想念读书时期的日子。当然我也没念过大学，学习不好的缘故喇。十几岁就出来工作了，没啥学历，没啥能力，没啥技术。做了十年就是一个普通的网络销售。（毕竟不用面对人）任何时光我们也去珍惜一下，总有一天我们回忆起来，会发现是快乐的回忆占据比较多的。 但你能在新疆上学也蛮厉害的啊，比我厉害太多了，你还年轻，你的未来有很多可能性的。 因为我年纪大！哈哈按我的经验，走过的弯路，我挤出的建议就是：趁年轻应该什么都去尝试一下。当然犯法的事肯定不能做啦。我经常也会各种后悔：我当初怎么不这样/那样呢？ 直到现在我也一直在研究自己感兴趣事，我对很多事感兴趣，但却是个三分钟热度兼懒惰的。 有时候投入耐心去完成一件感兴趣的事后，那个热情又忽然没有，就会想着去找下一样感兴趣的事。 像学习外语，我感兴趣的点就是，我想把它转成金钱（职业）。这养我也学习起来也会有动力；我对小提琴感兴趣，因为我很喜欢《哈尔的移动城堡》那首插曲，用小提琴演绎真的好好；再更久之前，就是差不多初中时，我对小说，对摄影感兴趣。美好的瞬间总想用照片或者文字留下。 有时候我的感兴趣，不一定跟利益有关，只不过跟利益挂钩相对有动力！ 。 I人，其实都有你描述的那种特质。朋友少这个确实啊，我也没有那种能谈心的朋友，主要是我不相信别人，我也不相信这世上有感同身受。我相信你也是，你会觉得说出来，别人的反应就是“啊？这也没什么大不了啊”，对方根本不care你为啥这样，因为你的心情跟他的人生无关。 当你得到敷衍的回应后，就开始很少发表自己的想法，会把这种情绪压抑在心里，自己去消化。我也是如此啊。 有时候说自己的故事，不知不觉就有些负能量。其实只是想让对方觉得“我比你更糟糕呢，所以安啦！”。我们生怕被对方误会把他/她当成一个情感垃圾桶了，但我们没有这个想法啊，只不过是内心太堵了，需要倒点垃圾出来。 我跟一个朋友的相处模式也是这样，互相说自己负能量碎碎念，有时候不一定对她的内容给予建议，就是各说各的。因为我们都知道大家都忙，这也是现实，也是常态啊。 最后关于歌曲，我有时候比较喜欢听纯音乐呢，感觉可以任由自己想象。不过晚上的时候，听一些慢歌也挺好的，我也不怎么听新的。言承旭版的《漠河歌厅》感觉不错哦。 最后的最后啊，希望大家可以成为自己想成为的人，永远不要委屈自己，要懂得爱自己，你的感受比任何大道理都重要。

哈喽呀，很高兴再再次给你回信！今天是十二月第一天，你最近两个月过得怎么样呀，电子笔友，我是个严重拖沓的人，在之后收到你的信息的时候我有想过及时给你回信的，但是真不知道怎么去回。有点胆怯嘞（也不是吧，真的）在我脑海里我有想过及时回复至少五次以上，但是有时候想回，晚上躺床上耍手机，刷着刷着就忘记了，原本准备昨天回的。哈哈！真的。我这两个月也是过得很平淡，我甚至不知道怎么去描述了，每天睡醒上课，然后下课，晚上也学习，但是或许我是个真的过于急躁吧，我总是很想急于求成吧。 我并不开心，我发现我越来越难控制我的情绪嘞有时候。真的，有时候会因为一点小事生日，难过。也常常会因为自己的原因，超级自卑难过😔有时候也会有那种想砸东西，摔东西的感觉。特别难控制，还有会打自己（有点疼）但是我没有自残行为，比如划自己，大部分我还是爱我自己的，因为我觉得如果我都不自爱的话以后没法爱别人的。改不了嘞，十一月到八号前我都很煎熬，因为我考教资，然后就一直焦虑，然后做梦都会梦见那种焦虑，好几次。幸好考过了。但是8号那天我查完成绩我过了，我并没有那么开心那么瞬间。然后12月8号准备教资面试。我准备的也马马虎虎的反正。然后下周也准备考试嘞。还挺紧张的，有时候我也会甚至觉得自己不会说话了，哈哈哈！！挺烦的噻。然后我发现我睡眠很差现在，一方面是室友打呼特别厉害，然后我是睡眠特别浅的那种人，早上容易被吵醒，七八点经常性的。后面我买了个耳塞，这几天还挺好的，但是也挺不好，因为戴耳塞第二天耳朵也多少会有点不舒服。😂😭 你们那边冷吗？？我这里都已经下过好几次雪嘞，也挺冷的。然后我有个说过我喜欢拍照，然后拍了很多照片，我有想过想和你分享一些比较好看的图片，但是这又分享不了，然后我还想过要不存个百度网盘给你个链接点进去看下撒。但是我又觉得也不太好挺麻烦的。（可以实现其实如果你想看的话，你可以认为我我懒吧）。我在半个月之前也收到一个学弟的手写信，其实我之前也给别人回过挺多封手写信，但是现在也没有了。我也不知道为撒嘞。但是不知道为啥，后面他们都没回了，我也没回了就这样。但是有个学弟，我在回家时候收到一封，当时在家没回，半个月前又再次收到了。其实我还是挺期待那种感觉的。像是一个漂流瓶飘远了然后又回到手里，然后加了一个纸条。哈哈哈！ 十二月我觉得时间真的过得很快，特别是在新疆我感觉每天像是比内地少一半时间。有两个小时时差。吧，但是我觉得过得也很快，再过一个多月我们又放寒假了！感慨呀！好啦就这样吧。

收到你回复时，刚好在看手机，一瞬间弹出消息，就立马登录去查看了。 此时恰好是晚上，正是文思泉涌的时候。但是我呢，任何事情都会思考很多。譬如我觉得，如果我看到你回复后，立马给你回复，是不是无形中给你产生了压力呢？让你更加烦恼该怎么回应我，回复少显得敷衍，回复多又担心内容无趣。 毕竟我们的日常可能都是平凡，没有什么新的事物可以分享，每天都是一成不变。而且你说准备考试了，我又担心发这种看似“半正能量半负面”的内容。生怕给你带来负担。 所以信件其实早就写好，偶尔加一些话进去，不过到了现在才发送出去。 看到你这次的回复时，我心里总是冒出一句话“怎么跟我挺像的”，然后我就很迷信地去想，该不会都是土象星座吧？ 我们确实都挺懒的，会有瞬间产生一个热情，但是无法持续长久。像我刚刚看手机收到你回复之前，我其实在写小说大纲。我不是什么大大，只是想着尝试往这个方向发展。但依旧没写出一篇，连一万字都没写出来。因为总是想好了结局，怎么开始永远不知道。 当时脑海因为响起一部韩剧的画面，于是重温那部韩剧大结局最后一幕，bgm也挺好听呢。Dasutt - 空夜 （是韩文歌，比较悲凉的感觉，可能适合晚上听） 焦虑这个问题，最没用的解决方法就是“不要焦虑啦”，毕竟我不是你，不可能切身体会到你的苦恼。不过，如果是我的处理方式，我可能会把事情想到最悲观的程度。因为我就算慌张去思考，抑或是轻松地去琢磨，甚至提早想好一个plan B，实际故事结局已经写好了。听着有些消沉是吧？哈哈但轻松一些很多事或许也顺利一点，我是这么想的啦。 我昨天做梦梦见了曾经很恶心的人，醒来都觉得恶心，接着发现自己踢掉一张被子，就冷醒了。（写这段话之后已经过了好几天，打算开始寄信了，没想到我又梦见某个恶心的人。感觉像心魔一样） 我感觉我待业太久，也容易生气上火，发火后又问自己，有必要生气吗？就只是一点小事啊，觉得自己有些不对劲。你提到说室友吵这个，我感觉我也容易被一点声响弄得烦躁，会有神经衰弱的感觉，听到一点点的声音，就会联想最坏的方面（譬如会不会是贼之类哈哈） 我这边感觉没到最冷的时候，最冷的时候，室外反而还暖和一点，室内很冷，靠发抖取暖_(:з」∠)_。 照片吗？我也是怕麻烦那种人，我认为随缘啦，如果有耐心就弄，没耐心就不弄好了。靠文字形容也ok的~ 我对摄影也很感兴趣，我有时候拍视频，我总想往电影风的方向去拍，但因为自己一个人， 很难运镜啊，所以又三分钟热度放弃了。好像自己很喜欢旧的东西，过去的东西，会觉得靠文字/照片/视频留下来是特别有意义的。 明年就是2025年了，我有时候刷小红书会看到星座或者生肖的运势，生肖的话我的运势真的很差劲，真没看到有一句好话，就是让你稳定。然后特别注意驾车或者船，容易发生意外，会造成脸部、腿、牙齿、臀部等出现损伤，建议农历四月或者十月洗牙或者献血化解，不过只能化解一些，就是说让你没那么严重，事情还是会发生。 我有一个朋友跟我同一个生肖，她现在怀孕了，大概明年五月会生，我又不好意思发这种东西给她看，免得她心情不好。 其实对于我来说，我的人生不走运，没啥好运时，就会开始迷信，看星座看风水这些，其实就是找个信仰，给自己提供勇气，告诉自己，其实自己命运没那么差的。 最后想发出去时，可能是网站问题，一直发不出，导致现在才发出来。 （之前的记录发布出去，如今下方是2025年的回复） 我之前提到我待业，我如今还是失业，至于关于生肖运势说我今年容易受伤，我暂时还没受严重的伤。我那个同龄朋友她今年五月中旬生了，是个儿子，很重的呢，8.7斤。我前段时间偶尔经过她家就去找她聊天，看看小孩。我抱了一会就觉得手酸了。 我大概说一下我今年的情况，今年依旧是无所事事，六月份的时候忙碌关于房产的问题，反正直到现在还没解决，跟政策也有关吧，办不下来，改不了名。也不想操心了，都跑了这么多地方了。 然后四月份的时候我去爬山了，徒步四个半小时了，酸痛倒还好。就是脚趾盖变脆弱了，爬完山大概一个半月后，右脚脚指头出现淤血了，听我妈说她之前也有类似的情况，估计几个月淤血就自动退出来的。然后这过程中，我的脚指甲盖慢慢脱落，正常指甲连着皮肉的嘛，它就很自然慢慢脱落了。 我和一个经常爬山的网友咨询，他说小心你是身体其他问题，不然像他爬山这么久没出现这种情况。 大概今年我的生活有这样的一些改变了。 不知道今年的你过得如何呢？

很久没登录了，真感谢你的回复。现在状态就是普普通通，平平凡凡，依旧不敢经过那附近，生怕碰到过去的人。后来找了一份工作，工作得不长，现在又失业中了。自己确实很宅很内向，你的回答我会认真去实行。文字可能是没有力量，毕竟能改变现状的只有自己。但你的回答也算是我阴霾内心中的一束光亮。也希望现在的你的小太阳依旧存在于心房，仍旧能给予别人温暖。